我們離婚了孩子怎麼辦
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我們離婚了孩子怎麼辦,孩子是我們一生中最牽掛的人,因此我們要用心的照顧寶寶,讓寶寶感受到家庭的溫暖和關懷,不能讓大人的矛盾和糾紛影響到孩子的健康成長,下面一起看看我們離婚了孩子怎麼辦。
我們離婚了孩子怎麼辦1
如果不能再愛,離開是最好的結局
賈乃亮和李小璐的離婚終於被各種新的熱點取代,昨晚刷到二人之前的恩愛視頻,內心依然久久不能平靜。
從“夜宿門”事件發生後,二人就不斷被曝出離婚的消息,而如今真的實錘,卻又不能不讓人唏噓感嘆。
賈乃亮對李小璐是一見鍾情,他用盡全力想去守護這個女孩,下雨天,不捨得她打溼鞋子,爲了更好地照顧她,24小時隨時待命,隨叫隨到。甚至在節目中聲稱,可以給她5次出軌的機會,只要她肯回來。
誰想到真的面臨另一半出軌時,當事人的心痛和受傷,旁人真的無法體會。
所謂愛之深,責之切。
二人終究還是選擇了分手,有人說賈乃亮愛的太卑微,跪着的人終於站起來了。
也有人說,李小璐大錯特錯,錯失了一個這麼愛她的男人。
成年人的世界裏,誰對誰錯,很難三言兩語說清楚。
比起對離婚本身的感慨,我更心疼他們的孩子,7歲的小甜馨,曾經生活在多麼幸福的家庭,而如今卻不得不承受父母婚姻失敗的後果,承受缺失一角的愛,甚至還有別人的指指點點。網絡的語言暴力,多麼可憐。
有人說,爲了孩子不如再忍忍。
可是爲了孩子不離婚,對孩子來說,未必就是更好的結局。
沒有愛,家也是絕境
有時候,我們在婚姻中痛苦地前行,卻又做不出痛快地分手,於是孩子就成了我們最好的藉口。
在一期脫口秀大會上,一個選手這樣跟媽媽告白:“對於孩子來說,最可怕的不是父母離婚,而是父母跟你說,我們不離婚是爲了你。”
閨蜜就成長於一個小吵天天有,大吵三六九的環境中。父母動不動說要離婚,也經常問他:“爸爸媽媽離婚,你跟爸爸還是跟媽媽?”
此外不忘補充:“爸爸媽媽離了婚,你就要有繼父後媽,他們對你肯定不好!”
閨蜜說,從小到大,我都是媽媽的情緒垃圾桶 , 每當他們吵架,無論我幹什麼,媽媽都會看我不順眼,打我罵我,最後又會抱着我哭:“要不是爲了你,我早就離不跟你爸爸過了。”
”我始終揹負着沉重的心理負擔,覺得都是因爲自己才導致父母關係不和,於是我好好學習,努力懂事,可是就算這樣,他們也還是經常吵架。”
到最後,閨蜜對父母離婚的恐懼,甚至變成了期望:不好好過就趕緊離吧,成天吵來吵去有什麼意思。
很多人都注意到這樣一種現象:父母經常吵架的家庭,孩子總是比較早熟而“懂事”,特別是父母吵架的時候,有的孩子甚至能在一旁乖乖的做作業。
爲什麼呢?
有一個讓人心疼回答是這樣的:小孩的沉默,隱忍,恐懼,以及討好,在麻木的大人眼中,便是:懂事。
或許很多人不知道,原來兒時父母吵架的經歷能夠那麼深遠地影響着一個孩子,它所帶來的巨大負能量足以毀滅孩子的一生,甚至超過父母離婚對孩子的傷害。
把成年人的錯誤強加在孩子身上,是對孩子的不公平。
離婚值不值得,需要遵從自己的內心,與其讓孩子生活在磕磕絆絆的情感中,飽受折磨,不如溫柔地告訴孩子:爸媽雖然不能生活在一起了,但不是你的錯,我們對你的愛不會變。”
我們總以爲孩子需要一個完整的家,卻忽略了,父母不快樂,孩子就不會真的快樂。
如果這個家沒有愛,只有爭吵和假象,甚至暴力,那麼這個家就是絕境。
生活在不幸婚姻裏的孩子,即便家是完整的,孩子的心靈也會支離破碎。
比起離婚本身,錯誤的離婚姿勢傷孩子
人們之所以選擇在錯誤的婚姻裏繼續苦熬,大多數是爲了孩子。怕孩子飽嘗自己婚姻失敗的苦果。離婚固然對孩子的影響很大,但是比起離婚本身,錯誤的離婚姿勢才最傷孩子。
英劇《福斯特醫生》第二季,就是一個關於婚姻危機的故事。
原本家庭幸福的女醫生嘉瑪,在發現丈夫西蒙出軌後,決絕地提出了離婚。
然而孩子卻成爲了兩人爭奪的焦點,爲了取得孩子的撫養權,夫妻二人頻繁過招。
爲了讓孩子憎惡丈夫,嘉瑪不惜製造機會,讓兒子撞見爸爸出軌不堪的一面,到最後,女主終於得償所願,卻在孩子的心裏埋下了仇恨的種子。
被當做報復工具的孩子,從一個陽光的大男孩變成了陰鬱的麻煩製造者。
他怒懟媽媽,不信任爸爸,無非就是想讓父母能夠關注自己,而沉浸在報復中的媽媽,除了把他當做報復爸爸的棋子,連話都不願意多說一句。
親眼目睹父母離婚前的撕扯,離婚後的相互詆譭,眼睜睜看着父母變仇人,對幼小的孩子而言,何其殘忍。
心理學家說:如果不幸的婚姻已經是無法逆轉,你已經給不了孩子一個完整的家。
但是你應該盡全力和你的前伴侶一起,努力讓你的孩子做一個孩子,不要讓孩子去承擔這個婚姻解體、關係破裂的後果。
韋唯與瑞典鋼琴家史密斯選擇離婚,法院判定三個兒子的撫養權、監護權暫歸韋唯所有,這樣的判決卻激起前夫的不滿。
前夫不僅扣下了三個孩子的護照,還多次對她的生命進行威脅,甚至追殺她。最驚險的一次是汽車被做了手腳,如果未及時發現,在崎嶇山路中,就會車毀人亡。
爲了報復不遵守婚姻制度的人,成年人只想着討伐對方,而孩子就成爲了最順手有效的工具。
比起離婚本身,不好好離婚的父母對孩子的傷害更大。在這場廝殺中,最受傷害的,莫過於孩子。父母關係不和,孩子淪爲最大的輸家。
好聚好散是對孩子最好的愛
心理學上有個詞叫:“好離婚”,也就是理性離婚,離婚的兩個人不要做敵人,而是朋友,你的另一半或許不是一個好伴侶,但可能是一個好父親或者好母親。
非理性的離婚,不僅會造成親子關係緊張,還會讓孩子缺少認同和自信。不管是父親還是母親的不好,都會讓孩子覺得自己不好。
如果不愛了,最終選擇離婚,那麼也請好好說再見,放下對彼此的怨恨,繼續用力地愛着那個孩子,讓他在愛的浸潤下長大。
就像王菲和李亞鵬,他們離婚時,他們的女兒也剛好是七歲,可是二人並沒有隱瞞孩子,相反對孩子講明瞭彼此的關係,發微博坦白:“換一種方式相處,對孩子來說,我們仍然是一家人。”
離婚之後,兩人並不是就此陌路,對孩子疏遠,反而是從不缺席孩子成長的任何場合,李嫣得到的愛,也沒少過。
現在的李嫣自信、幽默、有趣,絲毫看不出父母婚姻失敗對她的影響。
不得不佩服李亞鵬和王菲,兩個人雖然離婚了,卻依舊能把孩子教育得這麼好。我想這一切歸功於他們正確的離婚姿勢。
父母對待親密關係的坦誠,也會影響到孩子將來的路,父母勇敢不逃避,孩子也會誠實有擔當。
離婚不可怕,如何將對孩子的傷害降到最低,纔是爲人父母最應該考慮的問題:
1、平靜地告訴孩子離婚的事實
離婚是父母愛情的終結,在孩子能夠接受的年紀,告訴孩子雖然爸媽分開了,可是對孩子的愛並沒有因此而改變,孩子即便一時接收不了,也會從父母成熟勇敢的處理方式中,學會擔當和責任。
2、不要把孩子捲入大人的紛爭
不要把孩子當做大人之間的籌碼,用孩子來要挾另一方,也不要教唆孩子仇恨對方,孩子本是父母相愛的結晶,如果因爲父母的關係,埋下仇恨的種子,對孩子本身也是莫大的傷害和打擊。
3、儘量讓孩子呆在熟悉的環境
離婚對孩子的心理本身就是莫大的衝擊,如果再貿然讓孩子離開原來熟悉的環境,孩子就會恐慌,加劇孩子心理的不安全感,如果確實需要把孩子帶離陌生的環境,也要給孩子一個緩衝期,這是孩子安全感的基石。
心理學家李維榕說:夫妻做不成功,仍要學習做成功的父母。
家庭形式的缺失,不會讓孩子陷入泥潭,只要給與孩子平等,尊重和不缺失的愛,孩子就不會缺失行走世界的底氣。
請用餘生,盡力來溫暖、彌補那個無辜的孩子。婚姻的不幸,別讓孩子來買單。
我們離婚了孩子怎麼辦2
前幾天有個媽媽諮詢我們說:
我的孩子現在八歲了,已經上小學了。我想跟我的老公離婚,可是我很怕傷害到孩子。
從孩子出生開始,其實我就有想要離婚的念頭了。
孩子爸爸在我孕期出軌,後來雖說迴歸家庭,但是心思一直不在家庭上。對家裏的事和孩子不聞不問,依然活得像個單身小夥。
這些年,我們談過很多次,可是每次孩子爸爸都覺得是我的觀念問題。他就是嚮往那種自由自在的生活,誰也無法改變他。
經歷了那麼多,我內心其實已經非常清楚了,我們之間根本就不合適,已經沒有辦法再溝通和磨合。
這些年,細細想來,出軌,家暴,語言暴力,他幾乎每一樣都佔了。在一起的每一天對我來說都是一種煎熬。
這些年來我也曾無數次勸自己,看在孩子的份上忍忍就算了。
不離婚,至少孩子明面上有個完整的.家,也不至於遭受別人異樣的眼光。
現在對我而言,最重要的就是孩子,我害怕因爲我們離婚而對他造成傷害。我也不敢想象,我該如何向孩子解釋,我想要離婚這件事。
我現在真的很矛盾,離婚對孩子的傷害到底有多大,怎麼做才能讓孩子的傷害降低到最小?
無論在現實中還是在電視劇裏,似乎大衆見到的那些在離異家庭中成長的孩子,往往都會有那麼一段叛逆又孤僻的時光。
這個痛點也導致了很多夫妻,哪怕是跟對方已經過不下去了,也會顧及孩子貌合神離地艱難度日。
說實話父母離婚的確會傷害孩子,但重傷孩子的,往往是離婚前後父母的行爲。
比如父母離異前的爭吵,離異後一方對另一方充滿了憎恨和厭惡,甚至雙方相互詆譭和傷害。
這些成年人自身尚且無法妥善處理的負面情緒,一旦宣泄出來,嚴重的受害者會是誰呢?
如果夫妻雙方的感情真的到了無法挽回的地步,其實並不贊成一定要爲孩子委曲求全,給孩子一個家還在的假象。
對孩子而言,一個天天吵架,沒有愛意,只有冷漠和背叛的家庭環境,對他的傷害遠遠比離婚更大。
孩子依賴並信任父母,如果他從小就聽到父母的口頭埋怨甚至是目睹父母的肢體衝突,孩子尚未成熟的內心就很容易受到傷害。
如果成人之間這些情緒無法宣泄紓解,久而久之纔會成爲孩子心裏的夢魘,最後真正變成他人眼裏的“問題小孩”。
所以比起離婚對孩子的負面影響,更重要的是,夫妻雙方,怎麼跟孩子解釋離婚這件事,以及離婚以後怎麼和孩子去溝通與相處。
離婚這件事對孩子而言本身也沒什麼錯,錯的是絲毫不顧及對方的尊嚴,以及孩子的感受,在離婚前把家庭弄得雞飛狗跳。
所以當你們決定要離婚時,請把這樣的共識傳達給孩子:雖然爸爸媽媽分開,但是我們依然愛你,在你今後的成長中,爸爸媽媽依然會協同合作,承擔起我們各自的責任。
要讓孩子知道,離婚並不是他的錯。讓他明白,爸爸媽媽不在一起了,只是說明他們做不了夫妻而已。但不論何時,他們依舊是你的父母,對你的愛不會因爲任何變化而減少。
我相信,大多數離婚家庭如果能做到這點的話,就能最大化地減少孩子所受到的傷害和影響。
當你在猶豫,離婚了孩子該怎麼辦時?你一定要明白以下三點:
第一離婚對孩子的影響是有的,但決定這個影響大小以及影響的時間長短,取決於父母對離婚這件事的態度以及處理方法。
第二離婚離的是夫妻關係,而不是親子關係,大人之間的所有矛盾和不愉快都不應該傳遞給孩子,更不應該拉孩子站隊,這纔是傷害孩子內心的根源。
第三當你在用“爲了孩子,所以我才忍受這樣的婚姻”作爲理由不離婚時,其實你就是在給孩子做了一個非常不好的示範,而孩子未必能夠承擔這樣的結果。
最後我想對那些生活在離異家庭的孩子說:好的家庭也許是人的鎧甲。但只要你願意,即使出身單身家庭又如何?你依然可以成爲自己和他人的避風港。這個世界有很多泥潭,人人都在自己的那一灘裏掙扎。但你依然可以做盛開的那朵花,努力地向陽光奔去。因爲常駐黑暗裏的人,才更擅長尋找光明!
我們每個人都應該爲自己的人生負責,一個好的榜樣,抵得過無數的“我爲了你”的隱忍。
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