二婚夫妻真的不一心嗎
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二婚夫妻真的不一心嗎,現在結爲二婚的夫妻也是非常多的,二婚夫妻也是有着自己的小心思的,所以彼此的相處也需要包容,那麼下面爲大家分享二婚夫妻真的不一心嗎。
二婚家庭婚姻重組容易出現各種問題,真正幸福的只是極少數,原因有以下幾點:
1、自我保護
由於在前一段婚姻中,曾或多或少地受到過傷害,所以在這段婚姻中,就會對另一半有所防備,想要保護自己,不能全心全意地投入和付出,兩人的感情往往會比較平淡。
2、經濟問題
二婚夫妻很難做到一條心,尤其在經濟問題上,會劃分得比較清楚,因爲在上一段婚姻中,肯定會留下財產糾葛的陰影,錢在婚姻裏又是很重要的因素,談錢最傷感情,所以雙方都會各留一手,很難做到完全信任,
3、孩子問題
血緣關係是永遠也無法改變的,如果雙方都有孩子,註定這段婚姻很難和諧,想要做到完全公平根本不可能,人都有自私自利的一面,這個度一旦把握不好,就容易產生很多矛盾。
4、不自覺地和前任比較
二婚家庭中,總會不自覺地將現任跟前任作比較,當發現現任某方面還不如前任時,往往會特別後悔自己的選擇,從而對新的婚姻失去信心。
5、對婚姻的依賴程度不高
兩人各自顧各自,都生活得比較獨立,對婚姻沒有太高的期望值,誰也不依賴誰,誰離了誰都能活,隨時可以撤離這段婚姻。
基於以上原因,所以二婚家庭一般很難幸福,說到底還是信任不夠,包容不夠,理解不夠,兩人各打各的算盤,不能爲整個家庭考慮。
二婚夫妻怎麼才能幸福?
兩個有過不幸婚姻的人,如今重新走入婚姻,應該從上一段婚姻裏總結經驗教訓,從而更好地去經營下一段婚姻。
一定要對自己有信心,相信自己有獲取幸福的能力,一時的不幸,並不代表着永遠不幸。
改變自己的性格缺陷,多理解和照顧對方的感受,彼此惺惺相惜、坦誠相待,遇到事情要開誠佈公,拿到檯面上來解決。
這世上沒有完美的婚姻,只有過得去的婚姻,婚姻其實是一場合作,什麼都是相互的。
二婚不易,已經失敗過一次了,二婚就更要珍惜了,遇到問題一定要好好溝通解決,切勿魯莽輕率。
離婚後,再結婚就是二婚,那麼,二婚夫妻真的能一條心嗎?我是過來人,我想告訴你,很少,沒有幾個是一條心的,大多都是有異心,搭夥過日子,很現實。
俗話說:半路夫妻,永遠是賊。這句話我是很認同的,因爲我就是離婚又再婚的女人,再婚後,我帶着6歲大的`兒子改嫁了,嫁的這個男人,他也有一個兒子,比我兒子大2歲。
我們婚姻不幸,都是有着相同的經歷,他是個以事業爲主的男人,頭婚前妻在家當全職太太,揹着他和網友見面,出軌了。而我前夫是在公司和同事出差時,做了對不起我的事,還告訴我是聚會喝多,他走錯房間,讓我看在孩子的面上,原諒他。
當時我聽到前夫給自己出軌找的理由,我真的感到很好笑,這種謊話也只能在電視劇裏纔有,真沒想到他會用。
就這樣,我離婚了,之後聽父母的勸告再婚,可是,再婚後的我並沒有覺得自己很幸福,反而覺得就是在搭夥過日子。
雖然我和二婚老公有相同的經歷,但是我們兩個人總是同牀異夢,有異心,感覺距離很遠。
朋友說,讓我和他再要一個共同的孩子,有了共同的孩子,我們就沒有距離了,我也不是沒想過,但是他的看法是不想再要了。
畢竟,我們帶的都是兒子,他覺得夠了,況且,多要一個孩子,就要多一份擔當和責任,他不想給自己再增加負擔了。
就這樣,我們沒有要共同的孩子,他也說,我的兒子就是他的兒子,以後會視如己出,但是我能看出來,我的兒子在他眼裏,永遠是外人。
所以,再婚夫妻,難走進對方心裏。我承認有些二婚夫妻是真愛,能做到一條心,相互理解信任,但這只是小部分,大部分二婚夫妻還是都搭夥過日子,各懷異心,無論男女。
我在這裏自足自給,把一些瑣碎的情緒寫成文字,這裏面有你發生過的,和未曾發生的,我們都是孑然一身,開始和結局都是如此孤獨,很高興遇見你。求關注!
因爲,他始終一碗水端不平,每個月賺的錢,分兩半,一半是拿出來家用,另一半就是給他兒子存起來,說是留着以後給他兒子買車買房娶媳婦,總之,什麼都是給他兒子留的。
我的兒子他什麼都沒有給,我本想讓他給我兒子買一套房,他不願意,說我的兒子不是他親生的,給我兒子買房,他心裏過不去那個坎,總覺得我是在算計他。
我就不明白了,我兒子怎麼着也喊他父親,我每個月不求回報的幫他照顧家,照顧兩個孩子,從來沒有抱怨,難道我的付出都是理所應當的?
他看我總提這事,說我是不是算計他錢?問我嫁給他是不是想讓他給我兒子買車買房,把他當取款機?我真沒想到他能說出這種話,要是這樣的說的話,那他娶我,是不是把我當成洗衣做飯的保姆了?
都說離婚是覺悟,再婚是執迷不悟,我也算看明白了,再婚夫妻都是有異心,我想讓他把一碗水端平,可真的太難了,除此以外,婆家有事,我是出錢又出力,我孃家一有事,他就不管不問。
現在,我們也沒什麼話可說,雖然住在一起,但是就如同陌生人一般,他也經常和我玩心眼,什麼事都不告訴我,好像這樣,才能安心和我過日子。
結婚以來,我對他坦誠,對他信任,想和他培養感情,可他始終放不下對我的戒備,我的努力,在他看來就是別有目的,試問,這樣相處的夫妻,怎麼能一條心?
xx道:二婚真的不好過,即使生了孩子也不合心,彼此互相防範。在這段婚姻裏,她幾乎每天都是小心翼翼的,如履薄冰,很害怕因爲自己的一些無意行爲,惹得老公不信任她。
最讓xx寒心的就是再婚老公帶來的孩子,不管xx對她如何好,始終都得不到她的認可。繼女經常聽從親生母親的挑唆,給xx和老公之間製造了不少誤會。
曾經xx以爲只要兩個人是相愛的,那麼婚後就能克服很多問題。但再婚後真正生活到一塊,發現其實很多現實的問題都解決不了。
所以,再婚這些年,xx也一直都在儘量避免矛盾的發生,有時候能忍的地方就忍了,能讓的地方就讓了。可事實上,她過得一點也不幸福。
xx說,雖然現在的婚姻很難熬,但我也不敢衝動離婚了,因爲我已經42歲了,如果真的又離婚,不知道真實情況的人,會說她自己有問題。
在初婚夫妻中心,錢可以毫無保留的交給另一個人保管,可在再婚家庭裏,夫妻倆多數都是各過各的,保留自己的那一部分金錢。
許多離婚男女,都會把錢看得很重要。家中的支出,兩個人總是心裏算計着我付出了多少,而對方只付出了多少。
好像大家都在戒備着對方,生怕對方染指。xx說,有時候一些不經意的話題牽扯到了錢,她的再婚老公就會多想。
看似是錢的問題,實則還是信任的問題,再婚夫妻很難對另一半100%信任。要知道,經歷過一段失敗的婚姻的人,都會在心裏留下累累的傷痕。
他們不能也不會再把真心完整的交給另一個人,也很難相信愛情。所以,再婚後的兩個人,連最基本的信任都難以做到。
xx當初結婚也只是希望可以有一個人陪伴在她的身邊,但自己真正二婚的時候,才發現二婚真的太複雜了,甚至特別的難熬。
她說,如果讓她重選一次,她一定不會再婚,而現在是沒有回頭路可走,只能無奈地忍下去了。
很多人選擇二婚,並非因爲又遇到了愛情,而是覺得遇到了一個合適的人來分擔生活的苦惱與憂愁,減輕自己的負擔。
繼子和繼女對你的敵意,就算你有心接納他,但你有這樣的耐心一直去等他接納你嗎?
婚姻不是過家家,不像小孩玩積木,砸碎了再重新拼湊一下就能夠輕鬆搭建一個新的家。
如果可以,請不要輕易離婚,更不要輕易去再婚。因爲想象是美好的,現實往往是骨感的,再婚夫婦經常要面臨的很多難題,這是無法避免,也不好處理的。
尤其是在再婚家庭裏,孩子不僅成不了婚姻的粘合劑,反而成了爭吵和矛盾的根源。就算是兩個人以後有了共同的孩子,這種厚此薄彼的矛盾也是不可避免的。
過日子光靠哪一個人努力是不夠的,你有這個心,他也得有那個心,只有朝着一處使勁,才能把日子過好、過精彩。再婚家庭的夫妻關係之所以困難重重,皆因夫妻倆都已經很難再付出真心。
再婚後的生活,往往就不是自己想象的那麼簡單,一地雞毛的碎瑣事,是完全就沒有辦法避免的。所以輕易不要離婚,試着再努力一下,也許結果就會大不相同。
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