爲什麼婆婆總想和我們住房子是我買的
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爲什麼婆婆總想和我們住房子是我買的,在我國,婆媳相處一直以來都是影響家庭是否和睦融洽的重要因素之一。婆媳相處得好,家庭的氣氛就容易融洽,以下是爲什麼婆婆總想和我們住房子是我買的。
老人家喜歡熱鬧,怕孤單。都是一家人,互相遷就,一起住,時間長了就慢慢適應了。
婆媳關係是指在一家中婆婆和媳婦的關係,在相處中需要注意很多問題。婆媳關係自古以來就很複雜。隨着改革開放以來,受各種外來思潮的衝擊,婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。
關係分析
1、婆媳關係也是一種人際關係。
2、婆媳關係是一種比較特殊、比較難處理的人際關係。因爲,一是婆媳共同存在於一個經濟利益共同體中,經濟和利益要產生矛盾,二是雙方都想讓事情都由自己來控制,必然要產生矛盾。
3、婆媳相處首先要調整好雙方心態,要以溝通交流爲主要原則。
無論你是高素質的婆婆,還是沒文化、霸道、小心眼的婆婆,都離不開家常話。而家常話最容易溝通和交流,所以,和婆婆相處得哄着婆婆,得用最平常的家常話哄着。
要改變一個頑固老人的想法並非一件易事,所以這時候要學會去適應和換位思考。很多時候對於一件事情的看法,比如照顧孩子的方法,消費觀都存在差異,但是並不一定存在誰對誰錯的問題。
這時候不妨站在婆婆的角度來思考她看問題的角度,不要認爲自己所想的都是對的。只要有這個想法,其實就是錯誤的開始。生活中,適應是最大的智慧和能力。
第一,害怕孤獨,人老了,都會害怕孤獨,年輕的.時候還不覺得什麼,越是到了歲數大的時候,就越盼望着有兒女能夠陪在身邊,一家人在一起,雖然也會有矛盾,可是有兒女在身邊,老人心裏才覺得更加的踏實。
尤其是歲數大了,身體也不是很好了,有的時候還會擔心,說不定哪天突然就生病了,如果兒女不在身邊,恐怕真有突發狀況,都沒有人會知道的,所以老人更希望有兒女在身邊的。
第二,爲了省錢,當然,老人並不是要爲了自己省錢,其實是想給年輕人省錢,因爲現在的年輕人,普遍的特點就是花錢大手大腳的,並且都不愛做飯,不愛做家務。
如果不和老人在一起住,恐怕年輕人,多數都會選擇去外邊吃了,到外邊吃,最大的特點,無疑就是浪費錢不說,還不衛生,所以爲了能夠幫年輕人省錢,老人都希望他們能生活在一起,這樣老人可以在家幫着做飯,就可以讓年輕人省不少的錢,所以,有時候,我們真的應該體諒父母的這份心啊。
第三,還有一種心理,就是怕別人會笑話,老人就會覺得,如果不在一起過,肯定會被別人笑話說兒女不孝順了,婆媳關係不和了,其實這種心理就是希望把家裏最好的一面展示給大家看,哪怕在一起,真的是矛盾重重,老人也希望能夠在一起生活。
其實多數年輕人都要工作,所以如果和老人在一起,家務活也基本都是老人做的,老人還能幫着帶孩子,所以也確實辛苦,當然,老人也有缺點,比如愛嘮叨,愛管閒事,這種情況下,就要相互的理解和包容了,只有這樣,家庭才能更加的幸福。
婆婆那麼作我爲什麼還和她住一起
首先,和婆婆住一起,是利大於弊。
我婆婆雖然有這樣那樣的缺點,但總體來說,她是很爲家庭着想的人,不會挑撥夫妻感情,不會做對家庭不利的事。
她還特別扛事兒,能做家務,能接送孩子,還能輔導孩子做作業,雖然輔導方法有待商榷,好歹能在我們忙得脫不開身時頂一陣子。
這些年和她住一起,生活舒適度真是太高了。衣服被子她會洗得乾乾淨淨,飯菜做得營養又衛生,不管我加班多晚回去,也不用擔心孩子。
對於忙碌的中年夫妻來說,這些真的太太太有價值了。
我們公司小夥伴給我取了個外號,叫“不食人間煙火的小仙女”,不知道白菜多少錢一斤,甚至不知道小區門口的熱乾麪多少錢一碗。
除了老公給力,婆婆也功不可沒。畢竟老公工作也很忙,就算他願意做家務帶孩子,也有心無力。
家務事看起來簡單,但是特別磨人,如果沒有婆婆,我們就需要請人做。花錢就不說了,現在也能花得起,但哪有那麼省心呢。
如果找的人不滿意或辭職,還得重新花時間找,新人來了還要磨合,也不敢放心地把孩子交到別人手裏。
這些事情,想想就一個頭兩個大了。
婆婆雖然有各種各樣的小缺點,偶爾也會讓人頭疼,但和住家保姆比起來,我還是更願意選擇她。
相比較而言,婆婆帶來的困擾和麻煩更少一點。同時,她和我們住一起,她自己很開心,我和老公也比較放心。
畢竟,公婆是老公的父母,不管住不住一起,有任何問題,做子女的都不能不管。如果分開住,我們還需要額外花時間經常去看看他們,解決一下他們的問題。
綜合算,和婆婆住一起,好處比壞處多多了。
生活的選擇哪有十全十美呀,只要一件事情好處比壞處多,就值得選。
當然,我曾經也想過分開住。
之前我在文章裏寫過,我婆婆氣性很大,一句話不對就氣得在牀上躺一週,不吃不喝還指桑罵槐。
每年都會這麼來幾次。
這讓我很崩潰,她那個樣子,誰都不可能心情平靜,心情不平靜我就沒有辦法安心寫作,心裏也會滋生很多負面情緒,甚至所有不開心的往事都會重新被勾起來。
我覺得,就算她有一千一萬個好,這一個缺點我就無法忍。爲了自己情緒好一點,我寧願不要那些現實的好處。
所以那時候我努力攢錢買房,準備離她遠一點。
後來搬到武漢,婆婆捨不得孩子,跟我說,如果我需要她,她就和我們住一起,如果不需要,她就回老家,一切看我的意思。
我並不排斥和她住一起,但我真的受不了她動不動生氣的毛病。她後來改了,所以我們才繼續住一起。
每個人對好和壞的衡量標準不一樣,做的'選擇也會不一樣,一切看自己。你覺得好處大於壞處,並且壞處能接受,那就住一起,如果覺得好處雖然多,但壞處不能忍,那就分開住。
其次,婆婆雖然有點作,但家裏的事情是我和老公作主。
比如說,我們給孩子買衣服,婆婆覺得買得不好看。我們給孩子報培訓班,婆婆覺得花冤枉錢。我們裝房子,她覺得書房沒必要。
但是,她也就嘴上說說,最後還是我和老公決策,以及我和老公去做。
她發表點意見,就算我不認同,但我覺得很正常,也不會影響到我的情緒。偶爾她會自己作主給孩子買幾件衣服,雖然我覺得很土,但也覺得無所謂,不是什麼原則性的問題,她高興買就買唄。
上次看到一位博主寫他和自己父母的相處方式,覺得特別有啓發。
他說,剛開始父母對他的事情發表意見時,他很生氣,火冒三丈地跟父母吵,希望他們別干涉自己。
後來他想,自己現在有工作能掙錢,經濟早就獨立了,父母其實根本管不了自己,自己想做什麼就可以做什麼,何必還要跟他們吵跟他們生氣呢?
所以他改變了策略,不管父母說什麼,他嘴上答應着,但還是該幹嘛幹嘛,再也不被父母的話困擾了,跟父母的關係也因此變好了。
其實跟婆婆相處也是一樣的,只要你自己掙錢,不靠婆婆接濟,她不給你帶孩子你也有辦法解決,還有什麼必要跟她生氣呢?
她說什麼讓她說嘛,你該幹嘛幹嘛就行了。
我婆婆節儉,餐巾紙一次抽多兩張她都會嘮叨兩句,但又有什麼關係呢,我一張張抽嘛,配合一下她。
裝修房子,她提各種意見,讓她提嘛,覺得好的就採納,覺得不好的,嘴上答應着,最後不做就是了。
我越來越發現,一個人只有真正獨立作主,纔不會因爲別人的一句話而生氣,不會因爲別人的一句反對而心塞。
與其想着怎麼讓婆婆閉嘴,不如想想,怎麼才能讓她的話不影響你。
最後很重要的一點,我用老闆心態看待婆媳關係。
有一個規律不知道大家發現沒,對於身邊的大多數人,我們都或多或少有看不順眼的地方。
雖然我們愛父母,但總覺得他們太摳門,思想太落伍,說話也不好聽。
雖然我們和某位同事關係還不錯,但總覺得他性格不太好,有些事做得你非常不認同。
雖然我們和朋友走得很親密,但總覺得朋友花錢沒有規劃,或者總是愛上渣男,怎麼都說不醒。
我們真正看得順眼的,完全崇拜的,只有自己看不見摸不着的人。
老公是自己選的,是自己心甘情願嫁的,尚且不能百分百滿意呢,婆婆是順帶着送的,怎麼可能百分百滿意?
但是,我們不會說,因爲父母有缺點,因爲同事情商低,因爲朋友老愛渣男,我們就與他們隔絕。
這世上大多數的關係,都是互相依賴又互相看不順眼。
這一點,我當老闆以後體會最深,每個人都不完美,而完美的人,你可能用不起,別人也看不上你。
那怎麼辦呢?難道把人都開了?
不可能嘛,那就只能欣賞他們的優點,包容他們的缺點。作爲老闆,還要經常想想,怎麼才能讓員工願意跟着你幹。自己捨不得買的東西要捨得給員工買,自己捨不得吃的美食要捨得給員工吃。
婆婆作爲家裏的一份子,能幫忙做那麼多事兒,不能因爲她是婆婆就格外挑剔,而應該想着:我是家裏的女主人,婆婆是“員工”,我得對她好一點,讓她願意留下來。
總之,團結一切力量,讓家這個“公司”變得越來越好,讓自己的利益最大化。
把自己放在女主人的位置上,很多事情你就會發現沒有計較的必要。
她作,她求關注,同爲女性,如果連我們都理解不了,非得說那是矯情,不肯給予一點關注,那就不要抱怨別人不理解你的情緒。
人與人之間,互相理解真的太重要了。
當然,我這麼說,不是讓你委屈自己理解別人,而是在正常情況下,咱們適當多一些理解和關注。
理解別人不僅僅是對別人有利,對自己也同樣有利,因爲只有理解,你纔不會被別人的一句話左右,纔不會情緒失控。
如果婆婆實在太奇葩,理解不了,也不想理解,那就儘量保持距離,當親戚一樣正常來往就行了。
每個人喜歡的方式不同,按照自己喜歡的來,人生那麼短,不用太爲難自己。
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