朋友有心事怎麼去安慰比較好

朋友有心事怎麼去安慰比較好，人的一生最親的人除了親人就是朋友了，而我們在安慰朋友的時候需要講究一些方式方法，給予最貼心的撫慰。以下分析朋友有心事怎麼去安慰比較好？

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首先，你要知道傾聽的重要性。在朋友最難過的時候，你默默地傾聽她的訴說無疑對她有很大的幫助。

安慰朋友時，聽比說重要，一顆受傷的心只有用一雙善於傾聽的耳朵才能溫暖。聆聽的時候，不要追問朋友傷心的原因，也不要急於對朋友面臨的事情做出判斷，給對方一定的時間和空間，讓他自由表達自己的心情和感受。這樣朋友才能從失落中走出來，安慰的目的也才能達到。

其次，要接納朋友的世界，從朋友的立場出發，從心底裏理解朋友的難處，才能正確地安慰朋友

安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。

有時候安慰者不能讓被安慰者得到安慰，原因就在於安慰者常常不能理解、體會、認同被安慰者所認爲的痛苦，這樣無疑不能和被安慰者的心理一致的。因此，如果你不能站在被安慰者的角度上思考問題，那麼你的安慰是起不了作用的

最後，除了傾聽朋友的訴說，站在朋友的立場上理解朋友的心情這些比較“靜態“的安慰方式外，陪朋友走一段路程也是安慰朋友的一種很好的方式。

陪伴傷心的朋友散步，對方會在你的陪伴下感受到溫馨和安全。在這樣的心理下，你的朋友會不由自主地訴說自己的心事。當她的心情成功穿過風雨慢慢平靜下來的時候，他就可以坦然面對自己的一切了，並且從心底的感謝你。

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如何安慰傷心難過的朋友？

1、不要說：“我想這一切可能是最好的結果。”我的天，千萬別說這句話！這個沉浸在悲痛中的人並不覺得一切是好結果，除非她的至親能夠復活。不如說：“真不知道爲什麼會發生這樣的事情。”

2、不要說：“上帝不會讓你承受更多苦難。”如果這個人對上帝有着很堅定的信仰，這句話就有了隱藏的含義：也就是說如果你處理不好這件事，你肯定是沒有堅定的信仰，不是虔誠的基督等等。不如說：“我知道你肯定非常難受。”

3、不要說：“他去了更好的地方”或“開心點，他不再痛苦了。”這些話的初衷的確是好的，但是悲痛者還是希望至親就在自己身邊，無論至親有着什麼樣的痛苦或者無論照顧起來是多麼的麻煩。不如說：“你肯定十分想念他。”

4、不要：什麼都不說。周圍的人忽視他的傷痛，這對傷痛的人來說可能是最壞的事情之一了。如果你不知道去說些什麼，或者不確定他是否願意聊這件事，那就直接說出來吧。不如說：“我不知道該說些什麼，你只要知道我一直都在你身邊。”

安慰人的心理技巧

1、善於傾聽。由於生活體 驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人的心理特徵不同，對於苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。安慰人，聽比說更重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。

聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因後果，也不要急於做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的`感受。

聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內心的觸動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷着他的悲傷，幸福着他的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的安慰。

2、要接納對方的世界。安慰人最大的障礙，常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認爲的苦惱。人們容易將苦惱的定義侷限在自我所能理解的範圍中，一旦超過了這個範圍，就認爲“痛苦”得沒有道理。由於對他人所講的“痛苦”不以爲然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生反向心理，迫不及待地打斷別人說話，提出自己的見解。

這時往往使“安慰”很難繼續下去。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念和偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。心理專家所說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。

3、要共同探索和理解對方的生活經歷。安慰者常常會感到自己有義務爲對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過不斷的嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，瞭解其抗爭的經歷，讓他被傾聽、被理解、被認可，並告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。

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1、設身處地 主動幫忙

當我們問：“有沒有我可以幫忙的地方?”有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考慮人們可能需要的協助，是有效幫助人們的第一步。

2、我要好好學習的樣子

善用同情心理。即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同情心理去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自己的故事，而分享的結果是否對對方有益?

3、提供實用資源

不需要幫助別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以給對方打幾通電話，連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

4、長期守候

改變會帶來許多混亂，沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問“假如……會怎樣?”的問題。在“療效對話”中，我們學着接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的“共鳴箱”，且能夠不厭其煩地提供其反覆使用。

5、給予安慰

給予安慰並不是告訴別人：“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。

6、停頓

在對話之間，有時說，有時聽;我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，便直接跳到採取行動的階段——說些或做些我們認爲對對方有益的事。如果沒有停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。安慰的藝術，在於“在適當的時機，說適當的話”，以及“不在一時衝動下，說出不該說的話”。

7、要傾聽對方的苦惱

由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因後果，也不要急於做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。