沒有安全感想分手離開
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沒有安全感想分手離開,因爲缺乏安全感,在感情中惶惶不安,導致分手。在一段關係中,安全感與信任比什麼都重要,在遇到困難的日子裏更是。那麼沒有安全感想分手離開是什麼原因怎麼解決呢?
沒有安全感想分手離開1
男:“你總是說你沒有安全感,你就納悶了,該做的我都做了啊,到底怎麼樣你纔能有安全感?”
女:“這種事你問我嗎?明明就是你自己做得不到位。”
男:“你看,你自己都說不出來,我又哪知道你在想什麼?咱能不鬧了嗎?”
女生就在那抽泣,卻一個字也說不出來,怪可憐的。
其實因爲“安全感”的吵架場景時有發生,但你要想真的去判斷誰對誰錯,又說不出來——因爲男生他是真的不知道該怎麼做,感覺自己被逼到了死衚衕,進退都不是;女生呢也是真的患得患失,你讓她說出來原因吧她又不知道從何說起,說解決方法呢她又很茫然。
“安全感”這個磨人的小妖精到底是怎麼丟失的?
其實男人和女人一樣,都是需要安全感的。
所謂安全感就是人在社會生活中一種穩定的不害怕的感覺,一種依賴舒心的心理,是對可能出現的身體或心理的危險或風險的預感,以及個體在應對處事時的有力感,主要表現爲確定感和可控感。
安全感作爲一個重要的概念,最早見於弗洛伊德精神分析的理論研究。
ta假定:當個體所接到的刺激超過了本身控制和釋放、能量的界限時,個體就會產生一種創傷感、危險感,伴隨這種創傷感、危險感出現的體驗就是焦慮。
缺乏安全感的人容易出現衝突、焦慮、防禦機制,往往感到被拒絕,不被接受,受冷落,孤獨、被遺忘、對ta人不信任、嫉妒、有悲觀傾向,總傾向於不滿足。
總之,“缺乏安全感”不是結果,而是引起各種事端的原因。
缺乏安全感的原因,總地來說,兩個方向:
① 個人原因所致 ② 對方原因所致
對於個人來說,那就是你本身就自帶“無安全感”屬性,不論伴侶是誰、什麼表現,你都在戀愛中患得患失,悲觀心理。
造成這種結果的原因,多數都與當事人的童年有關:
█ 個人原因所致:
1、 童年時期沒有建立良好依附。心理學認爲,在童年時期沒有與父母建立起良好依附關係的孩子(如一直寄宿在外人家),得不到父母無微不至的關照和愛,於是會萌生出一種孤獨感,成年後的心理陰影依舊隱在。
2、 父母常吵架,缺乏溫暖:父母在家庭中經常因爲大事小事吵架、打架,孩子作爲最直接的旁觀者,會陷入害怕、恐慌、傷心的環境中
長年累月擔心父母的關係,察言觀色唯唯諾諾,導致成年後極度缺乏自信。在戀愛中,同樣以缺乏自信的”低姿態“介入,擔驚受怕地維持着對方的愛,不敢出現一點閃失。
3、 理想主義,渴望愛得圓滿 。缺乏安全感的人,很大一部分原因來自於:期望對方的愛可以填補自己內心的所有空缺。把自己的一切全部寄託在愛情上。
█ 對方原因所致
對方原因,就是你的原因,她“缺乏安全感”是你的某種行爲的必然結果。
1、“見利忘義”。時常因爲其他原因冷落她,兩個人聊得好好的,你忽然說兄弟找你打遊戲,接着就很久都找不到你,聯絡你你也忙着遊戲不回覆;
兩人正聊到興頭上,你忽然覺得困,不等對方回覆,直接一句“我困了,晚安”拋了過去… … 你給她的感覺永遠是:她是備胎,無足輕重,可有可無。只要你有事可做,她就永遠排在其後,從來不會被你堅定選擇。
2、 忽冷忽熱,讓她捉摸不清 。你對感情沒有基本責任感,完全隨着心情做決定、表現。心情好的.時候對她甜得發齁,心情不好就愛答不理。
3、 中央空調,跟其他異性沒有距離感 。也許你並無他意,只是爲了展示“友好”,甚至對其他異性抱着“不主動也不拒絕”的中立態度,簡直就是“中央空調”。
諸如此類的很多細節,在她心中積怨成疾,從而形成一種慣性——即便你沒有當着她的面做出讓她缺乏安全感的事,她還是會根據你平常的“表現”,而多心多疑,胡思亂想。
沒有安全感想分手離開2
伴侶沒有安全感會有哪些表現呢?
很多時候並不是我們不想給另一半安全感,而是常常感受不到對方其實是處在一個沒有安全感的狀態中,那麼怎麼判斷另一半是不是安全感缺失,有哪些表現呢?
第一、總是表示懷疑,不信任
缺乏安全感的人,對於另一半所說的每句話都會打一個問號,不能完全的信任對方,並且會在事情的基礎上再加上自己的判斷。
他們更願意相信自己猜測的結果,而不願意相信呈現在眼前的事實,也就是更願意相信所謂的第六感。
或者哪怕是還沒有出現的事情,他們只要聯想到可怕的結果,就會把自己帶入到負面情緒的氛圍中去難以自拔。
有些他認爲你做錯的事情,你越解釋越糟糕,他反而會覺得你是不是在瞞着他什麼,掩飾着什麼,任何事情都要往最壞的結果去想。
第二、總愛挑刺
比如說,週末你比平常晚起牀了兩三個小時,當你醒了之後第一時間就拿起手機告訴對方的時候,很可能換來的就是他的冷嘲熱諷。
“我看你就是不想理我了。”
但其實你真的只是多休息了兩個小時而已,但是他會覺得如果你真的想念對方,你一定會早點起牀陪他。
也就是說,任何事情哪怕你都是把對方優先考慮,對方還會挑你的刺,並且對方生氣的原因,很多時候你連想都想不到。
如果你的另一半,總是在故意找茬跟你吵架的話,其實他的內心是極度缺乏安全感的。
第三、特別的敏感
情侶之間其實時不時的有點小摩擦,小矛盾很正常,那麼正常的思維會這麼想:每個人都有自己的小脾氣,只要相互瞭解和磨合,就會越來越合適。
但是缺乏安全感的人,會把每一次的矛盾當成是你不愛他的證據,甚至你說着說着話,就不知道爲什麼對方就生氣了。
明明你就是開個玩笑,但是他就當真,覺得你是在刻意挖苦他。
沒有安全感的人越愛一個人,反而越是不能去包容一個人,對另一半的容忍度更低。
只要你的態度稍微冷淡一些,他就會立馬覺得你是不愛他了,如果你需要獨處的時間,他會在想你是不是想分手了。
一點點的小事都會被無限度的放大再放大。
你的情緒必須在非常穩定的情況下,才能穩定住對方的情緒。
第四、總是想成爲對方想象中的人
缺乏安全感的人,雖然平時他總是喜歡挑事,鬧矛盾,但其實他的內心是真正的滿滿的裝着對方的,任何事情都會把你放在第一位。
他們會非常仔細的去觀察你在生活當中的喜好,也會盡可能的去了解你感興趣的事,只是爲了能夠跟你有多一些的話題。
你會發現,你越是誇獎他的某一方面,他越是會在那個方面加強自己,你的誇獎對他來說,其實就是你對他的重視程度。
他總是想成爲你理想中的“男友”,“女友”,他總是掛在嘴邊的一句話是:我這麼做你會不會喜歡,我那麼做你會不會嫌棄我?
他們時刻都想要維護着自己在另一半心中的形象,所以很多時候還會讓你感覺很有距離感。
第五、完全感性的思維方式
缺乏安全感的人,往往思考問題的方式是完全感性的,一切判斷以自我感覺爲基準,而不是以事實爲基準。
其實他們在和家人、朋友交往的過程中,思維啊,行爲啊都是很正常的,但是一旦進入親密關係之後,就會變得非常的感性。
會想要大部分的時間都和另一半黏在一起,自己會把幾乎所有的心思都放在伴侶身上,當然,也是希望對方可以同樣如此的對待自己。
第六、總是反覆的推開對方
缺乏安全感的人,其實並不是真的想要推開對方,而是他想要在這個過程中不斷的去證明自己是被愛的,你是不會離開他的。
所以說,與缺乏安全感的人戀愛,不僅你累,其實他比你還累,因爲他每天都在猜疑啊,要不要繼續測試你啊等等各種問題之中周旋。
親密關係讓他們很累,但同時他又很享受你一次次找回他的感覺,但這其實是一種非常不健康的關係狀態,用不了多久,他們也會因爲自己的精力無法支撐這段關係,而選擇放棄。
缺乏安全感的人反而更容易在戀愛以及婚姻關係中做第一個逃兵。
沒有安全感想分手離開3
如何重塑安全感
1、看見對方的需求
心理學家武志紅曾經說過:我們內心深處都非常渴望及時迴應和被看見。
什麼是被看見?愛就是看見,真正愛一個人,就是看見對方的需求,並滿足他
我們在親密關係中,都會主動去付出,但是我們常常忽略了對方想要的到底是什麼。例如在你不接電話不回信息的時候,你認爲你忙於生計是爲了以後給對方更好的生活,但是對方那一刻想要的緊緊是被不應。他的需求並不是你所想象的那樣。
你應當做到的實際上是看見對方真正的需求,用行動源源不斷的想對方表白。
不要急着去挽回對方或者跟對方探討“你到底想要什麼樣的安全感”這樣的話題,你首先應該審視自己,你真的在這段感情裏面,看到對方到底是一個怎麼的人了嗎?你真的想去了解對方是一個怎樣的人嗎?如果是,那我們就要努力去學習技巧,學會分辨對方的口是心非,學會看見對方的需求並滿足他。
2、 重視承諾
你對安全感不足的戀人應當是更加真誠的,你必須重視你對對方的承諾。不要輕易承諾,但是如果承諾了,就要說話算話。對方只有相信你是一個重承諾的人,纔會對你重建信任。
定好的約會計劃不要隨意更改,避免出現放鴿子的場景。不要欺瞞對方,否則一旦識破,一切就被推翻了。
3、 進行有效溝通
清晰的表達自己的想法,不能敷衍了事。要重視常常跟對方有單獨的認真的溝通的時間,與他說心裏話,可以是跟他講述自己在工作和生活中遇到的煩心事,也可以是商議一些未來的規劃。
你主動的交流,要比他惴惴不安的問起好得多,他對你心中的想法有數,就不會那麼容易懷疑和擔憂。
無論多忙我希望能你盡全力給對方做出迴應,不要冷落他,忽視他,要相信你向他走進一步,他就能獲得更多的安全感。他所渴望的,不過是你更多的付出和愛。要注意經常給愛人誇讚,擁抱,親密的接觸,這些都有利於你們開展分爲和諧的有效溝通。
4、 與其他異性保持距離
戀愛不安全感的重要來源就是對方身邊可能出現的異性,他一定是覺得你十分有魅力,所以才擔心你身邊的異性對自己產生威脅,他是不自信的,不安的。如果你表現得與異性稍微親近一點,你們之間的矛盾必定是肉眼可見的增長。
你必須潔身自好,與身邊異性保持距離,表現出對感情的忠誠和專一,這本就是面對一點感情應有的責任感。安全感是你們彼此給對方的。
如果對方翻你的朋友圈時,一大堆異性給你點贊,或者是跟你聊騷,他會認爲你培養很多備胎,從而變得更加患得患失。
5、 學會傾聽
給對方重塑安全感的一個重要的舉措就是傾聽對方訴求。有時候傾聽你可以只看作是一個動作,不必求多少結果。當你做出傾聽這個動作的時候,對方會認爲你在重視他的想法和意見,你在關心他的生活,你在包容他。
當然傾聽也不僅僅只是一個動作,認真聆聽能讓你更快的鎖定他真正的訴求,判斷如何來應對才能讓他感覺到更多的安全感。明白對方真正想要的東西,才能做到真正懂他,共情,共鳴,避免隔閡
無論如何,上面的步驟都能幫助你們瞭解彼此,也幫助ta在你們的關係中獲得更多的安全感。希望你們能夠享受關係中的快樂,也能夠度過關係中的難關。
記得聽過這麼一句話“那些總擔心另一半離開的人,往往最後卻先離開了!”
我想,這是大部分沒有安全感的人都會做的事情吧,因爲總擔心對方離開自己,所以就忍痛割愛,感覺長痛肯定比痛好吧,自己先製造痛苦的想法,後面卻因爲承受不了這些痛苦選擇先離開。想想就好心疼!姐命令你你趕緊把她找回來留在你身邊!!
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