那個與自己死磕的人現在怎麼樣了
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那個與自己死磕的人現在怎麼樣了,對於自己的定位是有很多不同的介紹的,所以對於我們來說關於自己生命中遇到的人不同也是有不一樣的,那麼下面閱讀那個與自己死磕的人現在怎麼樣了。
那個與自己死磕的人現在怎麼樣了1
你有沒有過這樣的經歷:想學跳舞,堅持兩天發現腰痠背痛,放棄了;想學彈琴,堅持兩天發現手指僵硬,放棄了;想學下棋,堅持兩天發現頭腦混亂,放棄了;想學做飯,寫作……也放棄了。
後來,當你在不同場合填寫個人資料,看到特長那一欄,絞盡腦汁也寫不出來什麼的時候,是不是有點後悔自己當初放棄的太輕易?
很多事情,我們失敗,不是因爲我們天資愚鈍。而是我們不敢與自己死磕到底,不敢開始一場從頭到尾只有你與自己的較量。
只要勇敢一點,與自己死磕到底,就會有不同的人生。
高中在我們市裏重點高中讀書,選了文科,很幸運進了加強班。高三上學期,我們班來了個借讀生,學繪畫的。
“我是藝術生,文化課不好,在這裏借讀,請大家多多指導。”他說完,大家象徵性的鼓鼓掌,又埋頭到題海里。
誰知道他成績怎樣?自然不能與本班同學有一樣的待遇,尤其還是個藝術生。在高三這個節骨眼上,全班同學同仇敵愾,認爲這個借讀生會拖班級後腿,對他冷冰冰的。
在陌生的班級裏,他被安排坐在90多人大教室的最後一排,成爲新環境裏不顯眼的一員。當然,我坐在他的斜前方,我是被遺忘的人,也想不起來掙扎。
教室本來就挺大,老師講課的聲音又被同學們課桌上堆得老高的資料書阻隔,傳到我們這邊分貝很小,只有嗡嗡的聲音。有時候我很生氣,索性自己抱着書看。我後面的那個男生每節課都站起來,豎直耳朵去聽,手裏的筆飛快的記錄着。課間大家趴在桌子上補覺的時候,他瞪大雙眼把老師所有的板書都抄下來。
有時候身邊人說,哎,這個不重要不用抄,你看看就行了。他笑着說好,然後依舊我行我素,完全不管別人的嗤笑,把那些板書抄在自己書上,彷彿這樣就宣示了主權,都歸他所有。
他很節省時間,一日三餐都飛奔食堂,聽別人說他兩三口嚥下一個饅頭,來回也就十多分鐘。現在想來,他留給記憶有兩個姿勢,一個端坐在桌前奮筆疾書,一個站在桌子前、走廊上歇斯底里。
北方的冬有蕭瑟的風。大家早讀都在教室裏坐着,他偏偏站在後門的走廊上,聲嘶力竭的讀着他抄的板書。風呼啦啦的往走廊裏灌,捲進來雪花。他呼出的白氣和通紅的`雙手,讓我發現這個男生真的不一般。
轉眼,高三第一學期期末考試。他的名字出現在班級前30裏,引起一片喧譁。質疑聲鋪天蓋地,他還是一如當初我行我素,一樣抄板書然後背誦。
第二學期,老師讓大家把自己的目標大學寫在走廊裏,他毫不猶豫寫了美院。我知道又被大家討論了好幾個課間。
我說,這應該很難吧。我相信我能考上。他看着我語氣堅定的說。
他開始更加瘋狂的背書刷題。課間十分鐘也跑到走廊上背辯證唯物主義。天慢慢變熱,後排沒有風扇,我多次看到他汗流浹背的刷題,一套接着一套的數學題,密密麻麻全是標記。期中考試,他倒退了15名,有人又開始嗤笑,“看吧,就說他能有多好呢?運氣好罷了。”
他依舊如故,只是一天比一天勤奮。他從來不主動去看貼出來的成績榜單,彷彿那上面的腥風血雨、戰火硝煙與他完全無關。
有一次我值日,忍不住說:“同學,你不去看一下名次表嗎?對調整計劃有用。”
他擡起頭:“我確定自己想去的學校。名次就那吧,我沒想超過誰,我只想超過我自己,比上次好一點就是進步!”
我突然感覺,與自己較量的人才是厲害的角色。不追求勝過對手的快感,也不用在意敗給別人的失落感,就自己卯足一股勁,與自己死磕到底,證明給自己看。
倒計時的數字越來越小,他的成績居然穩定在了前五。高考前幾天,他回自己的學校了,帶着一大摞書和自己刷過的試題冊,堆在一起彷彿我們的整個青春。
再後來,我聽說,我們整個班去北京讀書的只有借讀的他和我們班的第一名。第一名去了北大,他去了美院。我們班也因此小出名了一把。
我沒有他的聯繫方式,聽說他現在在美院過的也是風生水起。也是,能一直與自己較真的人,嚴格對自己的人能差到哪裏去?
這個故事似乎很平常,我們三言兩語就可以說完,可是一步步走過來的艱辛不走一遍誰也不能體會。
趁現在我們還年輕,拿出不撞南牆不回頭的勇氣,披荊斬棘,不害怕,不退縮,不仿徨,與自己死磕到底。那些你想要的自然會落到你的掌心裏,要相信,上天終將待我們不薄!
那個與自己死磕的人現在怎麼樣了2
那時我讀高一,舅舅費了很大的勁,才把我從一所普通中學轉到重點高中。我走進教室的時候正是課間,老師在混亂嘈雜中,簡單地介紹了幾句,便讓我坐到安排好的位置上去。沒有人因爲我的到來而停止喧譁,我突然有些惶恐,像一隻小動物落入陷阱,怎麼也盼不來那個拯救自己的人。而藍,就是在這時回頭,將一塊乾淨的抹布放在我的桌上,微笑道:“許久沒有人坐了。都是灰塵,擦一擦,再放書包吧。”我欣喜地擡頭,看見笑容純美恬靜的藍,正歪着頭俏皮地看着我。
第二天做早操的時候,我偷偷地將一塊奶糖放到藍的手中。藍笑着剝開來,並隨手將漂亮的糖紙丟在地上。我是在藍走遠了,才彎腰將糖紙撿起來,細心地撫平,並放入口袋。
藍是個活潑外向的女孩,她的身邊總有許多朋友,是我這樣素樸平淡的女孩永遠都無法有的。但是想要一份友情的慾望,還是強烈地推動着我靠近藍。
我將所有珍藏的寶貝送給藍。郵票、書、信紙、髮夾、絲線、鈕釦。我成績平平,不能給藍學習上的幫助;我長相不美,無法吸引住藍身邊的某個男孩;我歌聲也不悠揚,不能給作爲文娛委員的藍增添絲毫的光彩;我還笨嘴拙舌,與藍在一起,會讓她覺得索然無味。我什麼都不能給藍,除了那些不會說話且讓藍並不討厭的寶貝。
起初,藍都會笑着接過,並說聲謝謝。她總是隨意地將它們放在桌面上,或者順手夾入某本書裏。她甚至將一個可愛的泥人,壓在一摞書下。她不知道那個泥人是生日時爸爸從天津給我專程買來的,它在我的手中半年了,依然鮮亮如初,衣服上每一個褶皺都清晰可見。可是,我卻在送給藍之後的第二天發現它已經脫落了一塊顏色。我小心翼翼地提醒藍,這個泥人是不經碰的。藍恍然大悟股地將倒下的泥人扶正了,又回頭開玩笑道:“沒關係,泥人沒有心,不知道疼暱。”
這個玩笑,讓我感傷了許久。就像那個泥人,是我滿心歡喜地讓它站在藍的書桌上,等着她愛撫地注視它一眼,可是藍卻漫不經心地將它碰倒在冰冷的桌面上,且長久地忘記了它的存在,任由塵灰落滿它鮮亮的衣服。
我依然記得那個春天的午後。我將辛苦淘來的一個漂亮的筆筒送給藍。藍正與她的幾個朋友說着話,看我遞過來的筆筒,連謝謝都沒有說,便高高舉起來朝她的朋友們喊:“誰幫我下課去買巧克力吃,我便將這個筆筒送給誰!”幾個女孩,紛紛舉起手去搶那個筆筒。我站在藍的身後,突然間很難過,而後勇敢地、無聲無息地將那個筆筒一把奪過來。轉身離開前,我只說了一句話:“抱歉,藍,這個筆筒,我不是送給你的。”
我終於將對藍的那份友情收回,安放在心靈的一角,且再不肯給任何一個淡漠它的人。
許多年後,我在人生的旅途中,終於可以一個人走得從容、勇敢、無畏。且不再乞求外人的拯救與安慰。這時候,我再想起藍,方可真正地原諒她。我想原諒藍,其實,也是原諒那個惶恐無助的年少的自己。
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