夫妻內涵污段子
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夫妻內涵污段子,每一段都特別幽默搞笑有內涵。夫妻之間想要一直甜蜜幸福的相處下去,需要一點包容諒解,還有一些調味劑。今天小編給大家整理了夫妻涵污段子,希望大家都幸福。
夫妻內涵污段子1
1、在女同事面前出了醜,我說:哪兒有縫?我要鑽進去!女同事卻下意識地捂住了自己的短裙。
2、今天老婆帶不到一歲的兒子去閨密家,回來到家時一臉殺氣的看着我。我說:老婆怎麼了?誰欺負你了?老婆瞪着我說:閨密說兒子吃奶的樣子像你!
3、有一對夫妻離異八年後,竟破鏡重圓了。復婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調皮鬼纏着“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什麼來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道! ”
4、昨天晚上下班回到家,老婆還在和她的牌友打牌!我沒有說話,洗完澡默默去睡了。
半夜,她們還在打,吵的我睡不着,我怒了,跑下去對老婆吼道:你能不能小聲點?我在外面辛辛苦苦掙錢,你在家裏玩,我想睡個好覺都不行嗎?
老婆似乎有些愧疚,湊過來對我說:噓,親愛的,小聲點,現在這房子已經不是我們的了。
5、某女一直胸悶、呼吸不暢,去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後,微微一笑,然後問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯,晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰:胸罩小了……。
6、北大國關樓附近:男女跪在臺階那邊兒,女的一邊扯衣服一邊哭着叫:被你上了多少次了啊!還有什麼尊嚴!早就是免費雞了!
7、五歲的小男孩問媽媽,旅行結婚是什麼意思?媽媽說,就是男女剛結婚的時候一起出去度假。男孩,那你和爸爸帶我去了麼?媽媽,帶啦,去的時候你跟爸爸在一起,回來的時候你跟媽媽在一起。
8、一夫妻倆都是話務員,一天兩人吵架,
丈夫摔門而去。
傍晚,妻子撥通了丈夫的手機。
丈夫沒好氣地說:
“您好!這裏是離就離服務熱線。
低頭認錯,請按1;
堅決離婚,請按2;
想打人,本服務檯爲您轉接110。”
妻子氣得掛了電話。
深夜,丈夫回家,發現門被反鎖了,只能撥打妻子的手機。只聽老婆用假嗓子說:
“您好!這裏是“誰怕誰”服務熱線。
想回家,請用膝蓋跪搓衣板;
想離婚,請用膝蓋跪電暖扇;
若您有不適,本服務檯爲您轉接120。”
10、婆婆做飯,我幫廚,然後桌上出現一道菜牛鞭燉羊球,我裝聾作啞好像桌上沒有這道菜似的和婆婆只吃別的'菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完飯我們個個哈欠連天,各自回房睡覺~……
11、今天問一個女生要電話,然後她說:“我給你我的企鵝號吧。” 我說好,結果回去加她企鵝號,她企鵝號的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這麼含蓄!
12、兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花,就奇怪地問:我媳婦吶?爆米花含羞地答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!
13、哥們兒給我介紹對象,招呼都沒給我打,直接把妹子給我領了過來,搞得我措手不及,十分拘謹,多虧了他幽默風趣化解尷尬,還一直替我說好話,後來,妹子看上了他,我總覺得我被套路了!
我學精了,用同樣的招數,帶我中意的妹子,去套路我同事,不好使,又特麼成就一對!!
14、和朋友兩口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百來塊錢,他媳婦嫌貴說不買。於是我們就準備走,這時候那個導購員說:大哥這點事也要聽媳婦的啊,喜歡就買了。朋友來句說:我聽你的晚上你跟我睡啊。
15、老婆:“結婚的時候,你是怎麼跟我說的?我們兩個能在一起是因爲愛情……現在你要跟我離婚,是不是因爲沒有愛情了……”老公:“你錯了,還是因爲愛情……
夫妻內涵污段子2
1、 女朋友病了~感冒發燒什麼的~看她可憐的樣子就想着要是能爲她分擔痛苦那該多好,於是親了她。果然~她病剛好我就病了!輪到她照顧我了,看她細心地照顧我內心充滿了小幸福,於是情不自禁地親了她,然後我病剛好,她又病了!剛從醫院陪她打點滴回來!
2、 喜歡你,不需要理由;不喜歡你,什麼都是理由。
3、 人要臉,樹要皮,電線杆子要水泥。
4、 你說你跳進黃河也洗不清,我看你跳下十八層高樓也摔不死,真是臉皮厚,哪裏都厚!
5、 一朋友最近剛買了車,載着我們出去溜溜。 朋友妹妹突然問道:哥,你朋友開車挺穩的埃 哥:恩。你看又一輛自行車過去了。
6、 LZ今天在公交車上看到一年輕孕婦和一美女(估計是閨蜜)。孕婦:自從懷孕後,我就超愛吃辣的美女:酸兒辣女,肯定是女孩孕婦:那我從現在開始硬吃酸的,會不會生男孩…美女:不會,頂多是個女漢子…
7、 一同學特摳,交個女朋友還是死性不改,對女朋友摳摳拔拔,打電話總是震一下掛後等回。有一天他女朋友手機停機了,她女朋友碰到他後埋怨他不幫忙給充話費。GC來了,這奇葩男靈機一動把女友手機號發到人人狀態裏求話費,結果第二天女友就跟暗戀她好久的男生好上了,好上了…
8、 老公從來不洗衣服,可是這個周未他卻起了個大早,洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶呢,就聽老公含淚在那兒說:“我說好心有好報吧,下個月的零花錢出來了。”
9、 一個男的對女友說:“親愛的,我昨天晚上夢見你了,而且我還在你的心裏蓋了一間屬於我們倆的愛情小屋。”女友說:“哦,是真的嗎?”男的說:“是真的! ”女友說:“好感動呀,不過你蓋的那間小屋是違—章—建—築! ”
10、 女:我要和你分手!男:爲什麼?女:你沒有智商,沒有勇氣!男:不會呀,上次我們在公園划船,船翻了,我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女:那你沒智商。男:怎麼會呢?你以爲船會自己翻麼?
11、 一90後小表弟很內向,看中了心儀的妹紙不敢表白來問我怎麼辦?我說:男人就要主動,直接點!表白有可能是你的,不表白就跟別人走了!於是小表弟就站起來直接過去說:@@,我喜歡你,我想和你睡覺,行不行給個話!尼瑪我一聽,這不是捱揍的節奏嘛,趕緊站起來準備過去給人家道歉,誰知那妹紙說:好啊,晚上開好了房間再打我電話,我的電話是13。劇情怎麼不按道理出牌!
12、 在車上遇到一對雙胞胎姐妹,長得那叫一個漂亮,那叫一個美,笑起來特別好看,於是我在心裏默默的想如何的開場白才能顯得我比較有魅力,比較不輕浮,後來在心裏默唸幾遍開場白以後,走過去對她們說:“你們倆誰想做我小姨子?”
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