近在咫尺相隔天涯愛情美文
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近在咫尺相隔天涯愛情美文1
你在我面前恭敬而立,我卻感覺,我們近在咫尺,卻相隔天涯。
你見我時,總是滿面含笑,不管自己內心有多少難過,總要給我我一個笑臉。我卻以爲你是真的對我歡笑而非強作笑顏。因爲我從不去想,在你的世界裏,其實也有着喜怒哀樂。我,只在乎自己的,從來沒有想過理解你。
你對我,總是謹小慎微,唯恐說錯一句話,惹我不高興。我以爲你應該這樣做,因爲你是學生,你就要對我如此。我從不知道,你表面的唯唯諾諾,骨子裏卻對我極爲不屑。因爲你年輕的心裏滿是思想,只是在嚴肅的我面前,卻極盡溫柔馴服之能事,從不肯將你內心的真實想法告訴我。
你在我面前,恭敬從命,對我的命令從不反抗,即使你一百個不願意,還是裝做滿心歡喜。你僞裝了自己的個性,只爲了少聽我的訓斥。我卻習慣了你的這種表面的恭敬,你偶有一次小心的反駁我,我便暴怒雷霆,批你以狂風驟雨,評你個措手不及。我習慣了把自己當成原則,而你只有服從。
你一件事做不好,我便不顧情面,當着衆人的面,把你批得顏面盡失。而你不但沒有惱怒,反而忙不迭地陪着不是,老班,我錯了,都怪我,惹您生氣了。我不知道,你在做每一件事時,都是那麼盡力而爲,你也不是神仙,難免有出錯的時候。可是,我習慣了把你看成是全知知能的人,不容許有絲毫的差錯。
你在被我誤解時,我也時有良心發現,跟你說對不起。你總說,老班,沒有事的,我能理解。我聽後便一百個放心,覺得你是那麼善解人意。其實,我不知道,你的內心有多麼地痛,你曾這麼信認的我,卻對你如此地誤會,不問青紅皁白就把一切罪過加在你的頭上。你不是不想辯解,只是在專斷的我面前,你知道一切辯解都只會增加我對你的的不滿。
你在被我降職後,還是滿心爲班級服務,跑上跑下,鞍前馬後,從不叫苦叫累。只因你在班裏習慣了爲班級做事情。我不知道,其實你的內心深處,曾經多麼地煎熬。你也有強烈的自尊,你也想在同學面前要面子。但我能給的,卻只是批評、否定,使你在同學們面前無地自容。可是,你的少管閒事的原則總是被同學們的要求所擊破,總是願意幫助同學做東做西。
而現在,你立於我的面前,恭敬而立,面帶微笑,但卻咫尺天涯。
我的心好痛,忽然間感覺到了高處不勝寒。這種高處,不是你擡起的,而是我把自己的腳下墊得太高。
在塵世中游走了許久的我,工作和生活的壓力早把我累得分不清東南西北,經歷過的社會和人心的險惡讓我心驚膽顫,處處設防,再加上時時處處的不盡人意,年年歲歲的煩惱,我把自己弄丟了。我做了一個厚厚堅實的繭,把自己的心重重包圍了起來。我處處設防,時時小心,滿身是刺,只爲了自己不受傷害。但我卻不知,曾經心地單純的你卻被我傷得遍體鱗傷。只是我從來沒有關注過。
我把自己的溫柔隱藏在了內心最深處,直到習慣了它的不在場,最後慢慢失卻了它。在你的面前,我只是習慣了按章辦事,按律而爲,時時以理性爲原則,從不感情用事。所以,你以爲我沒有感情,我只是學校辦事的機器。所以,你從不敢對我敞開心扉,因爲你怕缺乏溫柔的我,不理解你年少的情懷。
我把自己的坦誠拋到了九霄雲外,任它們在雲端徘徊,最後慢慢彌散。在你的面前,我習慣了命令,而我不知道你仍然不習慣遵從。我只把你我的關係看作一種上與下的關係,從沒想過你其實就在我左右。有很多次,你走在我的後面,想對我述說你年少的迷茫。可是感性的你不能確定,這個自高自大外表強勢的老班可否還有暖人的溫情。
我把自己的熱情用冷漠替代。我以爲裝作冷漠就能在你面前擁有權威,以至於你認爲冷漠的老班纔是真的我。我偶有一次對你的熱情,會使你受寵若驚,你不斷小心翼翼地問我,老班,我是不是自己哪裏又做錯了。這句話讓我猶如萬蟻蝕心,我真的不知該如何回答你。我反問自己,到底哪纔是真的我?內心兩個人影晃動,亦真亦假,亦清亦暗,連我自己也分不清哪纔是真的我了。
我板起面孔故作嚴肅,其實是因爲我常常也有許多煩心事。而你有時卻剛好撞在我的火藥上,所以捱了批後還一頭霧水。其實,我也想舒心地微笑,享受生活的愉悅,感覺生命的快樂,與你面對面,溫婉地開個玩笑。可是,我總是活在煩惱中,不是學校的就是家庭的,再不就是自己內心的。所以,我總是板着臉,獨上層樓強找愁,忘了自己真正的生活,是追尋開心和幸福。
現在,你的恭敬而立讓我感覺到了真正的孤獨,你近在咫尺,卻與我相隔天涯。
不是你不願意走近我,是因爲你曾經數次走近,我卻用冷漠拒你於千里之外。你曾想用年輕的熱心來貼我冰冷的心,我卻想都不想就把你推開。你被我一次次有意地拒絕,已變得只對我存在敬畏,而不再有親近之感。
對不起,曾經被我數次傷害過仍在維護我的你。你的存在,讓我知道了世界上還有真誠;你的單純,讓我明白了社會上還有一方淨土;你的堅持,讓我知道我還可以回頭是岸。我願意爲你收起滿身的刺,做回溫柔的自己。在心與心的交流中,感受生命的感動;在愛與愛的融合中,忘卻生命的憂愁。
我會認真糾正曾經的錯位,放下自己的身段,尋回自己的溫情,努力與你搭起心的橋樑,在平等對話中重新定位你我的關係。我知道,善良如你,總會慢慢接受我的改變。我想通過你,感受青春如火的激情,意氣風發的豪情,多情似水的年少情懷,把我從生的瑣事中拉出,共同感受生活的美好。
我期待着,有一天,你對我,不再小心翼翼,隨便可以與我開玩笑;不再設防,說出內心真實的感受;打開心窗,述說你年少的情懷和迷茫。我真心的期待着,挽起你青春的雙手,感受你青春的力量,共同創造明日的輝煌。
作者:郭東勤
近在咫尺相隔天涯愛情美文2
窗外,細雨霏霏,躺在牀上的我卻輾轉反側難入睡,只因白天接到母親的電話,說看近日回鄉祭奠的人一個接一個,她忽然想起您並流淚了,我便也失眠了,真不知現遠在天堂的大姨您是否安好?
老家在鹽都鄉下的母親共兄妹六個,外公早逝,作爲家中長女,一天沒上過學的大姨便早早和外婆擔起了養家的重任,並於18歲時嫁給了大她10多歲的大姨夫。我8歲那年年初,大姨來到了我家,記得大姨來的那天眼睛紅紅的,臉上還有被抓破的痕跡。在大姨和爸媽的談話中,我得知大姨夫平日不願幹活,每天嗜酒如命,酒後在家不是砸東西就是打人,大姨的頭皮都被扯掉了幾塊,看幾個兒女都能幹活了,實在忍無可忍的大姨,便來到了我家。本來我家大小6口人的生活就夠拮据的,又憑空多了張嘴,怎行呢?但大姨鐵定心不回並要在這找活幹,爸爸便幫她在建築站找了份澆注水泥預製品的活,工資不高,既苦又累,但大姨每天都樂呵呵的`,很開心。大姨在我家近一年的時間裏,也是我們姐妹最開心的日子,發了工資會給我們買零食、改善伙食,上常日班的她又將燒飯、打掃等家務活整包了,我和妹妹放學拎個籃子挑豬菜,回來都能吃上現成的飯菜。一天中午我和幾個小夥伴上樹摘桑葚吃,豬菜籃子未滿墊了塊磚頭回到家,竟被大姨“活捉”了,但大姨只教我以後做個誠實的孩子,說豬子養得肥肥的過年才能賣個好價錢,並沒有向爸媽告發我,從那以後,我和大姨就更親了,我想多年來我爲人處事直來直去,更不會說半點謊的性格,也許就得益於大姨那時的教育和引導吧!
大姨在我家時,大姨夫先後幾次登門認錯,幾個孩子也想她回家過年,經過爸媽的勸說,那年臘月底大姨走時,早把她當親人的我們姐妹幾個都嚎啕大哭。聽說回去後,大姨父拳頭三天兩頭還是朝她身上送,但爲了幾個就要成家的兒女,大姨都忍了。幾年後,大姨夫去世了,大姨也很快做了奶奶,本以爲除了每年過年前她會來我家玩上幾天,我們之間並不會有太多的交集了,哪知我兒子出生後,她又成了我家不可或缺的一員。
94年臘月初,大姨照例又送糯米給媽媽家過年了,看到我老公一直出差在外,要上班的我和開面店的媽媽爲了照顧我8個月大的兒子,每天都忙的暈頭轉向的,她很心疼,說她孫子、孫女都大了,如果我們不嫌棄的話,春節後她會來幫我帶孩子。開始以爲當年已65歲的她就這麼說說的,哪知正月初八她真來到了我家,還是不改她早起晚睡的習慣,一早就起來做飯、洗衣。本來我兒子吃睡沒規律,勞累了一天的我回家根本沒法睡個踏實覺,而我大姨來後,不知用的啥高招,兒子每晚除了吃奶,我睡他睡,一點也不折騰了。兒子被照應的妥妥帖帖的,我工作安心,每天回家還都吃現成的,惹得同事們都羨慕我,說我的大姨比我媽還親。大姨斷斷續續的在我家生活了兩年,直到我兒子入園。
大姨生前病了幾個月,怕我們忙,不讓家人告訴我們,三年前的臘月底,當我們接到她病危的電話,當晚趕到葛伍的時候,她老人家已安靜地躺在冰棺裏。我們真沒想到身體一向很硬朗的大姨這麼快就與我們陰陽兩隔了。表姐說,大姨臨終前想到她曾生活了近一年的東海里去辭辭路的,她十分懷念那段日子,說要不是我爸媽當年接納和幫助她,要不是我們姐妹幾個視她爲親孃似的,她早已不在人世了,只是病了就未能恢復,所以也未能成行。媽媽聞後痛哭,我更悔恨不已,大姨也在我生活最雜亂無章的時候幫了我,可她這麼一個小小的心願我都未能幫她實現。
夜已深,窗外的雨仍在不停的下,淚水也早已模糊了我的雙眼,但我卻無一點倦意,因此時的我即使說上千言萬語,也表達不了我對大姨您滿滿的愛和無盡的歉意,我唯一能做的就是把我對您的思念碼成文字,給內心一絲慰藉;也讓家人銘記,我家曾有這樣一位令人敬重的親戚,同時我更想告訴您,縱使歲月悠悠,我們對大姨您依思念綿綿。
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