二貨爆笑二的程度和笑是掛鉤滴
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二貨爆笑二的程度和笑是掛鉤滴,對於我們來說關於情感的表達每個人的方式都是不同的,那麼對於輕鬆的分爲對於我們是非常重要的事情,那麼二貨爆笑二的程度和笑是掛鉤滴時一個很好的分爲,下面是相關介紹一起了解一下吧。
二貨爆笑二的`程度和笑是掛鉤滴1
1、剛纔我在迪廳跳舞,一個男的貼着一個女的說:“親愛的,嫁給我吧。”
女的說:“我要你八擡大轎迎娶我。”
然後男的就跑走了,過了一會兒,一個服務員跑過來說:
“小姐,有個先生在吧檯大叫說要迎娶你。”
2、去買泳衣,一姑娘試了之後有點大,老闆說沒事,下水了就貼身上了。
姑娘說我這是去海邊,萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。
老闆說:放心吧,隨便你咋樣的浪都沒事。。。
3、進入電梯,一公司漂亮妹紙對一領導說:“一直在想,昨天還想,想了很久!”
我心想,這也太大膽了,說這樣的話都不揹人了,把我當透明人?
領導說:“爲什麼現在不想了呢?”
那妹紙解釋道:“今天上午找人修好了,這電梯質量太差了!總是響,太危險了!”
4、接新生處:學長說:學妹,請在這裏填寫一下你的聯繫方式。學妹說:今天剛辦的卡,不記得手機號了。學長說:那你給我打一個,我幫你看看。學妹猶豫了一下:要不填我男朋友的手機號好嗎?學長:一臉的黑線~ 現在的妞真不炮啊!
5、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上車,最後說了句:“珍重”。 她感覺他還是愛她的!於是一直期待這與他和好。 直到有一天。。。男友的朋友告訴他,他那天說的其實是“真重”
二貨爆笑二的程度和笑是掛鉤滴2
1、女友:親愛的,你有夢想嗎?
我:當然有,我的夢想是成爲一名經紀人!
2、女友給我打電話:親愛的,快過來吧,我和閨蜜在賓館呢。
我納悶,在賓館幹嗎?叫我去幹嗎?
正納悶呢,又來個短信:你不用來了,她男友已經到了!
感覺有點不對勁呢。。。
3、上學偷偷談了女友!被種了草莓。回家老媽問:脖子上怎麼了?
我:被掐了一下!
老媽:你再掐一個我看看!
於是我咬着牙掐了自己一下,一看鏡子還挺像,哈哈!第二天去學校,
女朋友:你脖子上怎麼多了一個。。。
我:掐的!
女朋友:你再掐一個我看看。。。
4、第一次認識你,是秋天,你家收稻子,你說你喜歡我,我去了你家,稻子割完了,你忽然說你覺得咱倆不合適。
第二次你家起土豆,你說我倆可以再試試,你還是喜歡我,土豆起完了,你去了外地。。。
這三次,你又來找我,說就跟我在一起踏實。
滾一邊去吧,我掐指一算:你家該掰玉米了。
5、坐公交,旁邊來一漂亮妹子,由於坐的時間久,天氣又熱,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得頭不停往下點着。。。
我鼓起勇氣:妹子,困麼,靠我肩膀睡會兒吧。
你別說,這招果然有效,妹子一下子一點也不困了!
6、剛剛跟男朋友吵架,因爲他打遊戲沒接我電話,我生氣的說:“在你心裏我不如遊戲重要嗎?"
他說:“沒有人會把遊戲看的比人重要,就好像我拉屎的時候不能同時親你,那就說明我把屎看得比你還重要嗎?
突然覺得很有道理的樣子呢!
7、吃飯,鄰桌一對小情侶坐下來,男生摩拳擦掌,接過菜單翻翻又合上:我看就少廢話,還點原來愛吃那幾個,怎麼樣?
女生臉一拉,瞪眼睛了:什麼少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的!
我。。。這架吵的人猝不及防。。。
8、本人胖妹一枚,今天在街上走,有人給我發健身房小廣告,我說我已經有健身卡了。
發廣告小弟打量我一下說:“哦?你沒有堅持去吧?”
當街我。。。我就被氣哭了。
9、朋友問我爲什麼還不找男朋友?
我說:“孫悟空等唐僧等了五百年,龍葵等景天等了一千年,我着什麼急。”
朋友說:“你一個最多活兩集的人,和大結局都不死的人比?”
我。。。
10、表哥給我介紹個妹子,說是很符合我的職業。
今天見面,她很漂亮,問我是做什麼的,我說我只是個修鞋的。
我以爲她會瞧不起我,結果她想了想,對我說:原來我們還挺配。。。
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