生活中的隨筆15篇
本文已影響1.14W人
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在現實的學習、工作中,大家對隨筆應該很熟悉吧?隨筆通常指一種散文體裁,隨手筆錄,抒情、敘事或評論不拘,篇幅短小。想要學習寫隨筆嗎?下面是小編幫大家整理的生活中的隨筆,歡迎大家分享。
暑假到了,思念濃重了。
如果記憶能抹去,是否影子就消失了;如果記憶消失了,我們是否就不在思念了?所有的悲傷,總會留下一絲的線索;所有的遺憾總會留下一處完美的角落。也許記憶消失了,我會停止一個人的思念。但是,孤單,是給自己一個屬於自己的空間;孤單,是陽光下慢慢遺忘一件事,閉上眼睛,會拾起很多瑣碎;睜開眼睛,放下一切繼續生活..........一個人的思念不正是這樣嗎?很多繁瑣之事相結相合,也許在一個人的中,會讓我們懂得更多。
生命的緣分,向來是許都的不經意拼奏而成。也許模糊的印象。徐徐漫上心頭,鮮明的不能輕視,青春的路上有快樂也有無奈,可是我們也要往前走。每個人來到世界上多要經歷很多的痛苦的權利只能將生命繼續下去,是呀!夜深人靜,突然想起了美好。可是醒來之後,美好已不再有。但是一個人的思念,只是深深的思念,奈有許多的不願,總有許多的不願,總有繼續的無奈與惆悵。
秋天,草地上一片寂靜,蕭瑟冷清。大地上積滀了落葉,枯敗的葉子蜷縮着,如一張張滿是皺紋的臉向上望着。四下靜躺的一切都那個是無精打采的,凌洌乾燥的寒風暗示着這個季節並不屬於脆弱的生命。
一片落葉會驚動整個樹林,一朵過眼的雲朵會叫醒一世的滄桑。一個不經意的舉動會勾起我無限的思念,一個無助的眼神會喚醒我苦藏已久的心靈。也許一個人的思念總會在不同的時間,環境中實現。
一個人的思念。是孤獨別有一翻滋味的甜點,常常有一種莫名的恐懼,,自己永遠都是被動的,真害怕對一個人的思念會在我的心中點點逝去。思念,是一杯濃濃的酒,總會在舉杯時散發出醉人的芬芳。生命的旅程誰都是過客。
這學期本人承擔了二年級品德與生活課的教育教學工作,教學中,我把思品與生活課的教學同學生日常生活緊密聯繫起來,幫助學生掌握正確的是非評價標準,懂得何謂善、惡、美、醜,提高他們養成良好道德行爲習慣的自覺性和安全意識,形成健康的人格和良好的心理,生理素質。在課堂上,關注言行不良表現的學生,及時調動班級和教師的力量幫助他們認識錯誤,認識錯誤造成的嚴重後果,從而校正自己的言行。平時注重培養他們養成儉樸,文明禮貌,尊老愛幼,遵紀守法,保護環境的道德行爲習慣,個性心理方面培養學生形成健康的人格和良好的心理,生理素質。
傳統的思品教學是“封閉”的,“靜態”的,以教師講授爲主,缺少兒童暢想、暢言,缺少主體參與。本學期二年級的品德與生活教學我從以下幾個方面尋找突破口:
1、廣闊的教學陣地。開放教學要打破教學場地的限制,除了在教室教學外,還可根據教學內容,組織學生到教室以外的場所去進行教學活動。領學生在校園內進行教學活動,及時進行“打掃落葉”、“你丟我撿”的活動。
2、互動的動態式討論。在現實生活中,學生已經形成了一定的品德和行爲習慣,積累了一些社會生活經驗,形成了相應的態度和能力。因此,在教學時要善於調動和利用學生已有的經驗,結合學生現實生活中實際存在的問題,共同探究學習主題,不斷豐富和發展學生的生活經驗,使學生在獲得內心體驗的過程中,形成符合社會規範的價值觀。
3、多樣化的情境式表演。我結合有關教學內容,採用講故事、聽歌曲、情感朗誦、角色遊戲、小品表演、知識競賽等多種形式的“情境表演”。
4、與社會實踐活動緊密結合。我們的作業設計要衝破封閉的圈子,向課外延伸,跟生活接軌,結合相關的教學內容,開展一些社會實踐活動變得生動、活潑、有趣。“
5、與少先隊活動緊密結合。學生的天性是樂於自己探索,好遊戲、活動,課堂上的說教再生動也缺乏形象性、參與性,而少先隊活動可融思想性、趣味性、藝術性、知識性、參與性於一爐,要求學生誠實友愛,能初步分辨是非,不說謊,做誠實的孩子;知道自己是集體的一員,認真完成集體交給的任務,愛護班級榮譽,關心和愛護同伴。
學生良好的行爲習慣不是一節課就能解決的問題,爲配合好品德與生活教學,我制定了每週每月的規範目標,使課堂上的熱情延伸到課外。經常不斷地進行課後導行、鞏固,使學生把熱情傾注到所接受教育的內容上,逐步養成良好的行爲習慣。
記得聽東北師大博士生導師的一次講座說過這樣一句話,夫妻之間如果能堅持十年還在一起,除了靠雙方的責任感就是靠夫妻生活中的點滴感動.每一年有幾分感動就是對婚姻的延續.現在回味此話感覺很對.
昨天,我感冒了.本來對於我來說一場感冒吃點藥一挺就過去.可是這次嗓子疼得厲害,吞嚥東西都疼.於是就開了輸液的藥在家請護士點滴.這下可把老公忙壞了,先是把我安頓好躺下輸液,然後怕阿奇刺激胃一口口餵我罐頭.緊接着又熬了點粥自己對付吃了點.(因爲他不會做飯)就坐在我身邊陪着我打針.由於前天晚上我沒有休息好,打着針就睡着了.可是老公一個手握着我打針得手怕我睡着了亂動,一個手替我握着藥管,怕藥涼刺激我血管.快10點了我醒了,老公還在做這個動作.拔完針老公說自己的手臂又酸又麻.並開玩笑的說這就是親老婆呀.我笑了.但是心裏暖暖的......其實我的老公就是這樣,每次當我遇見不愉快或者不開心的事,都會表現在臉上.他會盯着問,怎麼了,告訴我,一切有老公呢?每當他說出這句話,我就會孩子一樣的哭出來,然後就沒事了.我感覺老公雖然不是很偉岸但是他很男人.還有一次無意間看見他手機上的電話顯示,寶來電.我心裏就很不是滋味,就想寶是誰呀?一次的不經意間我一查看原來是我的號碼,因爲女兒叫貝貝,所以在他的手機存號裏,女兒是貝,我是寶.我爲自己的不自信臉紅了.我雖然沒有個和老公聊起此事,但是我心裏有多了一份甜蜜......
生活中的感動很多,不一定都是浪漫,但也很甜蜜.我的老公在我心裏就是一座山.就像我在情人節那天的感言,老公是我永遠的情人-----珍惜.
每當我面對紛擾的世界時,我的內心是無比寂靜的。
我關心的並不是它們爲什麼熱鬧,而是喜歡通過細節去進行聯想。在公交車上,我時常會發現穿着文質彬彬的青年其實不一定會給老人讓座,而手臂上有巨大紋身的青年反而經常會讓座。這時,老人經常會連忙說謝謝,而那個手臂粗壯的紋身青年竟也會害羞的說沒事。另一邊,我看到的卻是穿着文質彬彬的青年投來的鄙夷眼神......我很慶幸我喜歡的小細節,這讓我明白世間萬物都不能看表面,因爲有時候你的眼睛也會欺騙你。
在人際交往中,我喜歡和愛笑的人玩耍,但不一定真的交心。
你喜歡看一個人的眼睛嗎?人的眼睛是心靈的窗口,這也是我一直堅信的不會讓我判斷錯誤一個人的唯一途徑。有一句非常經典的分手語:“你若真的沒有出軌,爲什麼不敢看着我的眼睛?”是的,當一個人做了違心的事,他心靈的窗口也一定是閉着的。甚至就算他(她)是看着你的,也都是故作鎮定,其實內心一定是在打鼓的,而種種的不自然表現,都充分的證明他(她)在撒謊。久而久之,也就失去了本心。我不得不說這樣的人一定會後悔,因爲這樣的人到最後註定孤獨。其實生活中的小感悟根本不止這些,如果你夠細心一點,你會發現電梯裏常常有一面鏡子,那麼這面鏡子有什麼作用呢?許多人可能回答不上來。幾年前,我也回答不上來,我一直以爲那面鏡子是給每個進電梯的人整理儀表用的。當我偶然間知道了真實答案時,我心裏的感動,像微雨似得紛紛落着。
這個答案是:當有殘疾人搖着輪椅進來的時候,他(她)不必費力地轉過身來,就可以從鏡子裏看到樓層顯示燈。這種小事情並非什麼大成功,但能充分表現對人的尊重,讓每個人心中都暖暖的。生活是由許許多多的小事匯聚而成,而這些小事總能給你許些感悟,有快樂、有痛苦、有失望、有不捨.....也因爲有這些小感悟才使得生活多姿多彩,使我們更快樂,是世界更溫暖。難道不是嗎?
何時的我們變得如此脆弱,一顆顆焦躁不安的心又在尋求什麼?
停電了,我們開始用迷茫的雙眼張望着周圍熟悉的一切,細細的打量才發現,原來世界給予我們的是如此的陌生與無奈!
還記得小時候,我們可以不用爲今晚是不是來電而擔憂,可以不用爲今晚是否能看上最愛的動畫片而發愁。
停電了,帶給我們的也只有扎堆的快樂與歡笑,捉迷藏、玩遊戲
藉着月光我們可以慢慢來歡度童年的美好時光,
那一刻我們從不會想象,有這麼一天,我們會爲了一場停電而產生百般的無奈與失落!
我們長大了,可又失去了什麼?
是我們不懂得堅強去生活,還是生活早已把我們脆化了?
那時我們仰望星空,充滿了無比的嚮往與激情,
而現在,只有在無力托起那顆沉重的頭顱,用空洞洞的雙眼仰望時,
我們纔會發現,兒時的星空早已充滿了失落!
是我們變了,還是這個世界黯然失色?
我們需要一個理由來安慰自己說,我們從不感到孤獨寂寞真的嗎?
這個世界就這麼靜了、暗了,而我們也只有在藉助手機的餘光下,
才慶幸,慶幸自己還沒有在黑暗中迷失消亡!
可我們的心早已害怕了,害怕了這份失去色彩,黑白成爲了主旋律的時刻!
最後我們只能裹起厚厚的被子,在聊天中無奈的睡着了!
夜,裹着一顆顆受傷的心靜了!靜靜的睡着了!
時間真快,轉眼20xx年的第一個月也已經離我們而去了。對於教師而言,寒暑假是蠻幸福的。然而在已經過去10天寒假裏,我卻幾乎百無聊賴,除了處理家庭生活瑣事外,偶爾翻幾頁書籍,就是上網、看電視,但頭腦裏似乎始終生活在過去的記憶中,也許是自己人生到了不惑的年齡,感覺人生秋天裏就是回憶,品嚐現實生活就是一種苦澀的味道,徜徉其中感覺就是一種茫然和無奈。
生活在記憶中讓我對未來沒有任何規劃,因此愉悅的假期對自己來說卻也只是一種休閒和失落,對於生活中擁有的熱度我反而感覺寒冷。可是今天我偶然間閱讀到幾則記憶的經典名言,讓我頓悟很多,人不能總是生活在記憶中,我要從回憶裏走出來,用心經營現實生活的每一天,讓眼前發生的一切完美些,多儲蓄一些美麗記憶,讓自己的人生記憶不能只停留一個結點上,讓時光把自己人生記憶串成豐富多彩的扉頁,讓自己的人生變得更寬廣些,更值得永恆的回憶。
看到書中有拉丁美洲這樣的一句諺語:“應展望將來,莫留戀過去。”看到這則諺語我的心不禁一顫,是呀,我不能總是停留於過去生活的記憶中,而對現實總是麻木不仁,失去拼搏進取的信心和意志,何況四十六個春秋不是我教育生涯的終點,也不是我人生的終點,爲什麼自己心裏總是老氣橫秋,心態決定意識,心若不老,也許夢中也不會總是呈現過去的影子。或許《詩經》中“昔我往矣,楊柳依依;今我來思,雨雪霏霏”的詩句讓我鍾情過去,而傷感現在和將來,也讓記憶佔據了我今天的美好光陰。如果我總是喜歡回憶過去,那麼也許會讓自己的今天變得碌碌無爲,得過且過,這對於工作和家庭可能都是不利的。也許“毋爲已消逝之年華嘆息,須正視匆匆溜走的時光”這句警示格言可以治癒我的心病,讓我能走出記憶的囚籠,珍惜現在,奮發有爲,讓自己的人生繼續出彩,也能爲將來的回憶增加濃墨重彩的一筆。
本來想利用難得寒假好好讀些書籍,規劃一下新學期的工作,且行且思,可是由於心態的秋意濃郁,不覺讓自己心灰意冷,沉湎於回憶中,束縛了自己的手腳,渾渾噩噩了這段時光。幸而今天總算幡然醒悟:如果只是爲了記住過去些許的記憶,安慰自己今天內心的孤寂,曾經的緋紅記憶也不是爲了激勵明天的繼續進取,那就莫如暫時忘卻曾經的光鮮記憶,並且也讓自己的明天回憶更加精彩,與此同時更應該精心地描繪自己現在的圖畫,設計好自己將來的願景。正如作家哈代所說:“回憶過去和展望將來的作法,會使過去成爲傷感的同義語,使將來成爲審慎的代名詞。”時光就是如此,過去永遠會在原地靜立紋絲不動,但現在卻像離弦的箭一般飛速,而未來也不會總是那樣姍姍來遲。
駿馬踏着白雪已經漸行漸遠,肥羊沐浴金光也已經近在咫尺。自己着實不應埋首於黯淡的過去,而應擡頭眺望輝煌的今朝。作爲一名教育人也應該緊握時代的脈搏,而不該沉淪過去,生活在記憶裏。教育需要與時俱進、勇於創新的教師,學生渴望朝氣蓬勃熱情洋溢的老師。自己如果總是生活在記憶裏,也許終會被日新月異的教育事業所拋棄,自己也會成爲教師團隊裏的落伍者,自己的教育生涯不再熠熠生輝而是黯淡無光;自己生活的世界裏也只有秋季和冬天,而不再擁有春天和夏季,眼裏只有落花和枯草,不會再有翠柳和梨花。
克勞塞維茨有句名言:“創造明天的是今天,創造將來是眼前,當你癡癡地坐等將來的時候,將來就從你的懶惰的雙手中畸形醜陋地走出來”。我要銘記他的這句名言,用它激勵自己,警醒自己,從生活記憶中走出來,創造屬於自己的將來,也爲自己的學生拼出一片新天地。雖然自己只是一個鄉村教育人,但也要拼出自己的一片雲霞來!腳踏實地過好生活的每一天,不斷積累自己的善良,儲蓄自己的墨香,在金羊送來春天信息的時候,自己也會繼續播灑一片綠色,爲大地增添一份生機,也爲自己的不惑年輪增加一份光華,也讓自己的內心璀璨起來,品嚐現實生活中的芬芳。
在青春的日記本里,誰沒有寫過傷痛,只是誰也不願意拿來回憶,因爲每一次的翻閱都會看到尚未痊癒的疤痕,它提醒着我們,那悲傷和痛苦。我們可以選擇原諒,但卻無法視而不見……
——題記
青春,是一本晦澀的日記,時間是它的載體,文字是它的主導,那紫色的薰衣草亦是它的真諦。我們總是在時間的漩渦裏打轉,來來去去,看着它在指縫溜走。我們經歷了悲歡離合,淺嘗了酸甜苦辣,翻閱了喜怒哀樂,低唱着青春散場的筵席,最後只能抱着曾經隨筆的日記,拼命在腦海拼湊破碎的回憶,拼命在腦海尋找那些模糊的`背影,自欺欺人的想着那些人、那些事都還不算曾經……
友誼,是白色的,它在我們最失落、最傷心、最無助的時候,給予我們最大的支持,漸漸地我們開始全心全意地依靠着它。累了,痛了,倦了,困了,有人與我們一起扛。其實,真正的朋友,不是一輩子不吵架,而是吵了還能一輩子。但是,我們卻無法給予全身心的信任,總是小心翼翼地守護着這份友誼,害怕有一天,這唯一的依賴也會消散。就這樣,無法感悟到友誼的真諦,一直小心翼翼,漸漸地我們累了,開始尋找最初的依靠,才發現,那份溫暖,早已在我們的無知中漸漸變冷……我們哭了,又是一個人蜷縮在角落裏,埋頭哭泣,一次又一次。後來我們學會假裝堅強,學會故作瀟灑,學會用微笑掩藏自己的脆弱。擡頭看向藍天,不讓眼淚奪眶而出,強迫自己忽略心痛的感覺,任由心在流血。我們開始把自己封閉起來,收起真心,戴上面具,只是因爲害怕再一次心痛,害怕再一次受傷……
或許戴上面具後會錯過,但至少不會太受傷,我們自欺欺人地想着……
我們終究是膽小的,害怕失去,害怕受傷,害怕分別。
時光流轉,青春散場,繁花落盡……
已經入了深秋,殘菊也凋零了,呼嘯的寒風似乎也多了幾分囂張的氣焰,狂妄地鞭打着這幾多淒涼的景。
緊了緊身上的衣服,擡頭望,何時那秋高氣爽的天空一下又化作了陰沉?無聲地嘆息,嘆不盡那秋天蕭條的景色帶給人的傷感,更嘆不盡我內心的愁苦——我付出了那麼多,收穫了什麼?幾聲淒涼的鳥鳴只留下了我更深的惆悵。收回目光,卻又在剎那間瞥見了一朵落紅飛落。駐足,定睛一看,是朵朵落紅在凋零。隨風飄,飄回根,根養樹,又是個一切只有付出,卻沒有收穫的“同病相憐”,真可悲!
或許是有着相同命運,我發現落紅在風中搖擺得很厲害,似乎在否定我。我苦笑,“難道你覺得自己並不可悲嗎?”一串堅定的聲音好像傳到我的心中,“是的,從不!”心在那一瞬間劇烈地顫動了一下。那是落花的力量嗎?無悔又堅定的力量!
再次細看它們,我禁不住住呼吸,因爲我突然發現眼前的景象似乎是一個莊重的儀式,神聖而不可侵犯。落紅從樹上開始掉落,在空中旋轉、跳躍、飛舞,似乎想用盡它們所有的容顏,留給世間繽紛的回憶。有一種惜別,那是對樹的感恩,對同伴的不捨;卻又有一種執着,紛紛向下飄,無聲地吶喊着,鼓勵着,“勇敢地去獻身吧,來年我們再見!”,悲壯的不悔!
輕輕地,它們落到了泥土上,似乎宣告着一個生命的結束。四周寂靜,我爲它們而惋惜。可是,那前仆後繼的落紅依舊堅定地下落,輕輕地,卻像一個個小錘重重地砸在我的心上。看着那一片紅,好似它們的紅妝,卻又顯得那麼刺眼,更刺痛了我的心。不用多久,它們又將腐化,讓它們的血肉、靈魂融入泥土,重新回到樹上,爲新的生命儲存力量。
爲什麼那麼固執呢?爲什麼不願意承認你們的一生是可悲的呢?
“落紅不是無情物,化作春泥更護花”。真是一語驚醒夢中人啊!我突然想到:春天,和煦的春風吹暖了我的心時,吹開了那粉嘟嘟的小花苞時,不也正是吹醒了沉睡了一個冬天的落紅嗎?正是有了落紅,纔有了花兒的盛放。花的綻放,正是落紅的重生!對!這一切是多麼的崇高,又有什麼可悲的呢?擡頭望向樹冠,我彷彿可以看到:來年的春天,落紅們又以全新的面貌重生、綻放,它們互相打着招呼,似乎有一種與生俱來的親切感,因爲,曾經,它們一起進入新的輪迴。它們也會望向我,燦爛地笑着,溫暖的陽光照亮了它們的臉龐,也照亮了我的笑靨。
輕輕地,帶着笑臉和心裏的答案,離去……身後的落紅依舊凋零,我的內心也多了一份堅定、喜悅。
壯哉!落紅情!
在我的記憶中,媽媽是個勤勞,善良的農村婦女,一輩子在土地上耕作,從來。
媽媽沒有出過遠門,就連我們臨近的城市也很少去,雖然城市裏面有媽媽的姐姐,媽媽總說,“我們這樣,還是不要去的好”,所以,我親愛的媽媽一直還在我家的那片土地上耕作,耕作。
在我的記憶中,我的爸爸是個有些不稱職的爸爸,愛賭、愛酗酒、愛抽菸,這些都是我比較反感的,雖然我家一直都很窮困。我記得,我們家那邊的經濟不是很好,媽媽每逢趕集的時候,那天就很早的起牀,把前一天晚上準備好要拿去賣的蔬菜背在集市上,因爲早上的菜販子多,能夠一次賣掉,然後又回家繼續耕作。每天賣的錢不過十幾元,支撐着家裏的一切,而我的爸爸就知道抽菸,喝酒,一切的一切,源於一個貧困的家庭。
我的媽媽身體一直不是很好,奶奶在世時說,都是因爲生我時候,還沒有滿月爸爸就狠狠地打過媽媽,所以落下了這個病。聽了以後,我一直就有一個想法,這個世界上,打女人的男人一定不是好男人,我是這樣想的。
現在,爸爸好了很多了,就一個四十多歲的人而言,也開始好好的爲家裏着想了,現在我爸爸在內蒙古打工,聽說生活的很艱苦。我爸爸是一個善於交際的人,也是因爲命運不濟,想起來,也開始原諒爸爸了。
我想,一個人生活在這個世界上,本來都不是件容易的事。
前幾天,爸爸來電話說,家裏周圍有幾家辦喜事,我們家也得去,但是沒有錢,需要我給家裏寄上二百就夠了。我第二天就去銀行取出來,給家裏打回去了,也打了電話,是我弟弟接的,我讓他告訴媽媽。
後來,好幾天了,我打電話回去問媽媽,媽媽說她去郵局了,說卡的密碼不對,就耽擱了。
我的媽媽,那天我很生氣,向媽媽發火了。我想,既然不知道,就可以打電話問我呀!
後來,我想了很久。我才知道我錯了,我家的麥子熟了,該收割的也要收割,該播種的也是媽媽一個人播種。別人不想種的地,媽媽也找人要過來種,媽媽說,這些年,國家的政策好了,不用交農業稅了,多種點地有好處。家裏家外都是媽媽一個人,我知道,媽媽也累了。
我立刻拿起剛剛發火完的電話,給媽媽道歉了,電話那端,媽媽哭了。
媽媽後來告訴我,她從來沒有親自到郵局取過錢,也從來沒有給誰打過電話,到現在,媽媽還是不會用電話。
媽媽一直生活的很清貧,所以常常教育我們兄弟倆,既然能掙錢,就要好好的存起來,以備後用。“掙錢猶如針挑土,用錢猶如水推沙”也是媽媽常常告誡我們的。我說我想做生意,媽媽就反對,因爲我爸爸也是從生意場上跌下來的。我不怨我的媽媽
我的媽媽啊!等我退伍以後一定把您從山裏接出來,讓你看看外面的世界。
我也會努力的讓您留下來,享受這除了風調雨順之外的喜悅。
經常會做那樣的夢,夢見自己文采飛揚,口若懸河,並在夢中再三提醒自己,等夢醒後一定要將其真切的記錄下來,但每當我醒來時,都會發現自己還是原來那個自己,夜裏是夢想,白天是現實,白與晝之間是需要過程的。
我下崗了,是因爲那個國企單位先下崗導致了我也下崗。我本優秀,可是那個單位不優秀,導致我也不優秀,那個單位被社會淘汰了,我也被社會淘汰了。這時候我真正體會到了我們的命運與單位是緊密相連的。
以前本人在單位是捏筆桿子的,常喜歡把“我們的命運是與單位緊密相連分不開的”這種話寫進文章裏去,當文章裏的語言變成事實時,才感覺到現實是多麼地殘酷。做文章就好比小學生寫作業文章寫完了也就滿足了,當文章內容成爲現實,竟是另外一種體驗,但它終歸是文章中的東西,所以今後不敢小看了文章,特別是文章裏那些偉大的預言,那些人心所向的東西。一不留神成爲自己文章裏預言的那一部分人,我仍不相信自己就這麼不行了,我到處應聘,滿是信心地,認爲自己會做很多,我是全才啊,在單位什麼沒幹過!說文藝吧,吹拉彈唱,自編自導自演,還會二胡、手風琴等幾樣樂器(雖然不是很精,業餘的夠用了)編過劇本等等不說了……說幹文祕工作,起草文件,檔案管理是專業的(有職稱)。說宣傳教育工作,採、編、播集一身,(還是單位廣播站播音員)辦牆報黑板報書法等等不說了……說做行政管理,勞動人事,組織人事,呵呵,不說了……過去的事情只是爲了說明,我會做好多工作,也有經驗,還可以繼續爲人民服務,更重要的我身體還是很棒的,最近去了一趟千佛山,從山底到山頂,一氣衝上去的,那小張姑娘都累地呼哧呼哧地。我以爲身體好有工作經驗,應聘會很順利,可是人家都不擺我,原因只有一個,年齡大了,即便其他所有的條件都符合,只這一條不符合也不行。
整個市場給我們這一檔子人,限定了這樣一個遊戲規則:即年齡大了,不能幹了。市場那個年齡標準線,那個高度,在每個公司門口豎着,如同公共汽車上測量兒童乘車的身高標尺一樣。人人都很習慣地接受了這樣一場遊戲規則,自覺地去傳播去應用,即便你滿心不願意,不服氣,也得去遵循,因爲整個社會都這樣,你以爲你是誰。
現在人到中年就暮氣橫秋,誰都不要,我只好回家做飯洗衣服管孩子喂老公了(人家說男人靠喂)我一個職業女性,正逢旺年時,卻要回歸廚房了,這大概是女人女性的必然吧,也許與社會環境有關,但那是我不能夠左右的,我只是個女人。回到家裏再也不出門,也不聯繫朋友,(也沒朋友,凡是找我的,我都當朋友,沒人找我)也不看電視,也不看書,什麼都無趣,真是毀了呵。以前的我可是對什麼都好奇都感興趣的人,現在所有的事都是了無情趣了。其實想幹的事情也很多,就是幹不下去,許多家務活想幹,趕不下去,兩書架的書想看,看不進去。沒有心思,不知做什麼好。
於是,把自己掛在電腦上了,每天上網,東點西點,東遊西逛,時間很快打發掉了,深更半夜還賠上了許多時間,熬的乾巴巴的,除了寫點破文章,也沒整出點啥名堂了,一晃兩年過去了,倒也是平平安安的,雖然沒什麼長進,我卻感覺電腦已成爲我生活中不可或缺少的東西了,它陪我度過了一個又一個不眠之夜,它比那個陌生的愛人體貼我,它可以陪我到天亮,我想說什麼他就聽什麼,並且還有符合你情緒的歌演奏着你新的跳動,猶如你如泣如訴地呼喚,打動着你自己的心靈,讓你在音樂歌聲中釋放你的情感,讓你在思念的煎熬裏感覺出絲絲地甜蜜,這不是自欺欺人,不是單相思,那幽密深夜裏,滿樓只有一個窗口的燈是亮着的,那是思念的窗口,上天是知道的,是我的電腦支持着這個窗口的光亮,上天看得到,所以相信上天會傳遞這個信息。20xx年國慶節、20xx年國慶節、20xx年國慶節,現在是20xx年春節(正月裏)在這一大段時間裏,公有多少天?我沒有計算,我只紀年,這樣可以縮短我思念他的時間。
在這一大段的時間裏,每時每刻都在想他,他溶入了我的生命裏,這是我生命中最燦爛的精神寄託,如果不思念他我就會感到極度的空虛,猶如斷了線的風箏,迷失了航向的船。
沒有事可做和整天有做不完的事,這是個矛盾,我們在生活的煩惱和生命的旋渦中痛苦地掙扎,這就是生命的歷程嗎?有些人大徹大悟了,有些人看不懂,有些人說,錯了,有些人說,對了,有些人遵循遊戲規則做了,有些人遊戲外看遊戲說錯了,都有自己的真理標準,亂糟糟的,煩哪!
以人爲本,把人當人就是了,我沒有原則,就只想他了,不想別的。其實我真的還不瞭解他是誰,從何而來,又要去那裏,甚至他的模樣都是模糊不清的,原來想一個人,愛一個人竟是沒有理由的,有些滑稽,有些解釋不通。想他雖然想的流淚,但也沒得相思病,什麼病都沒有。但是,有一次挺要命的,那天早晨有流淚了,我獨自一人去了曠野雲遊,癡了一樣,滿天地裏尋他。之後,給他發短信“時間很久了呵,我還那樣,昨日獨自去了曠野雲遊,真癡了,不知這樣還要多久”他立馬回信“你想多了,不要想那麼多”我沒有給他回信,我給自己回了一條信,儲存進了發信箱,那信是這樣寫的“我沒想那麼多隻想你一個”我沒有發給他,因爲三年來,我從沒有對他說說過“我想你”。我給他發信說:“不如我們做朋友吧。”他回信“本來就是啊,還怎麼做呢”我想想也是,我自嘲自己問的滑稽,做朋友,做朋友好,可以一輩子,我寫了一篇文章叫“戀愛中的友情是一種寄託”我只有做這樣一種寄託。
由於很久不見面,我覺得他越來越陌生,但是,那種思念已成爲習慣的,固定的模式了,濃烈的情緒隨着時間的流逝退潮,但長時間的積聚沉澱,落下了一快久久抹不掉的疤痕,這疤痕好似一個胎兒娩出母體,那胎盤還留在子宮內,不知什麼時候才能下來。
說不清的是緣,我的半身緣,也許是前世的他,今世我們相遇,猶如天體中兩顆運行的星,相遇時沒有相撞,擦肩而過……下一個輪迴又不知多少年,我等他到下一個輪迴,希望頂多1000年,不要太長了……
班裏有這樣一批同學,默默地,無聲無息,遵規守紀,成績也還穩定,學習也算努力,從來不惹麻煩,不太引人注意,作業按時完成,簡直無可挑剔,總是相安無事,容易使人忘記。我常常想,我要是不主動找這些同學,他們可以三年不理我,我也沒啥脾氣,因爲你根本找不出人家有什麼問題。
李汐同學,學習認真,字跡工整,勞動值日中積極能幹,真得是完美之極無可挑剔。
王藝琳同學,最喜歡讀書,人家課間裏談笑風聲,她卻常常端坐於座位,手捧厚厚的課外書,投入其中,樂此不疲。
李漩同學,很少言語,不悲不喜,都說英語要多讀多說才能學好,我也沒見李漩讀過幾次,可人家的英語成績卻非常了得。
郭悅越同學,心裏很有主意,爲人很低調,不喜張揚,能認真地完成老師交給的任務,舞蹈跳得非常得不錯。
閆文倩同學,特別地尊敬師長,非常得有禮貌,學習認真,作業工整秀麗,爲人謙遜。
董宇同學,默默無聞,踏踏實實,不張揚不愛表現的類型,從不給他人添麻煩。
胡維軒同學,天生的人緣好,卻不是靠打打鬧鬧,爲人很真誠磊落,平時不愛言語,但說起話來聲音洪亮,得體大方。
時間關係,請允許我不再列舉下去,其實真正能和老師主動溝通的同學還是佔少一半,更多的同學會採取被動的方式與老師接觸,當老師主動請同學們幫着做些事情的時候,同學們都會積極地行動。比如我請董宇同學負責整理我們班的書櫃,她就能主動細緻地勝任此項工作。我請胡維軒、常一錚等同學幫我打掃一下教室的衛生或清理一下黑板時,他們都能高效率地幫我完成。前幾天我們班運動會報名出現了空項的時候,我請李漩同學參加一個項目,她毫不猶豫地答應了。這樣的例子太多太多。
作爲老師實際是很享受的,我面對這四十多位學生,真得是可以做到一呼即應。我想說的是,作爲老師,我需要同學們幫助時,是毫不猶豫的,直截了當的,所有同學都會熱心地給我相助。作爲學生的你們,在需要幫助時別不好意思,比如沒有聽懂的題目,可以找我再講;學習中的困難,可以找我幫忙。當然,生活中的趣事,歡迎和我分享;有了好的建議,不妨和我商量。
改變就在一念之間,心態一變天地寬。
今天要聊的“度”並不是高度、長度、寬度、溫度、溼度等等,而是我們做人做事要把握的一項原則——適度。
古今中外很多名人、大家都對如何把握“度”有過精彩的論述。如:“少思以養神,少欲以養精,少勞以養力,少言以養氣。(張南軒)”;“多思則神殆,多念則智散,多欲則智昏,多事則勞形。(孫思邈)”。無論做人做事,把握好“度”都是非常重要的,今天結合日常生活瑣事談點體會。
把握“度”的重要性在很多生活小事中就能體現出來。小時候吃麪條,奶奶往往反覆叮囑正在往碗裏撈麪條的家人“不要盛太滿”。其實麪條足夠吃,每次都剩下一些,奶奶並不是捨不得給家人吃。原因是盛太滿了,澆不上湯滷,或者勉強澆上湯滷,吃的時候,經常灑到桌子上或者炕上。這裏體現的就是“適度原則”。
“度”把握的不好會讓我們“出力不討好”,甚至適得其反。現在很多家庭都有自己的私家車了,如何保養車是車主們經常交流的話題。愛車保養要適度,保養過頭了,也會對車造成損傷。一些車主們很愛乾淨,特別是剛買的新車,每天不停的洗,想讓汽車保持一個光鮮亮麗的外觀。經常洗車是一個好習慣,但若洗的太頻,可能會毀了車漆的。洗車清潔用具上的細微泥沙會給車漆造成劃傷,在陽光下可以明顯看到微刮痕——太陽紋。微刮痕多了車漆亮度也就下降了。
再說說養花。隨着生活水平的提高,喜歡養花的人越來越多,花的主人們都很勤快,回家就給花澆水施肥,關愛有加,但花們往往並不領情,越來越無精打采,甚至枯萎死亡。究其原因,許多是因爲澆水過多。澆花也是需要把握好“度”的,並不是澆的越勤越好。
生活中類似於洗車養花這樣的例子太多了,包括對孩子的溺愛,這樣的“勤勞”“付出”往往是徒勞無益的,不但得不到應有的回報,甚至會釀成無法挽回的損失。
技術工人工作中,進行任何操作都必須把握好“力度”,一旦把握不好,就可能功虧一簣。那一年,家中安裝暖氣。老師傅不停地囑咐徒弟“別擰太緊了”。師傅解釋,擰得太緊,容易損害管件,以後使用過程中極易出現管件破裂。師傅告訴了徒弟一條圈內的“祕訣” :“鬆點能賣了,太緊就賣了。”這第一個“賣”,是指能賣出去,第二個賣是指報廢。看似簡單的操作,蘊藏着老師傅對力度把握的認知知。
日常生活中,我們都要面對各種人際關係,如親戚關係、師生關係、與領導的關係、與朋友的關係等等,處理關係就免不了“禮”相往來。送禮也是要把握“度”的,送什麼、送多少都必須恰到好處。
幾年前,我去看望了我的小學老師,那是一位對待同學像媽媽一樣的老師。帶給老師的禮品是我專門去商場選購的,有茶葉、海蔘、酒等,價值幾千元。
事後,家在農村的老師多次給我打電話,蘋果熟了要送我蘋果,花生熟了要送我花生,每次我都婉言謝絕了,並祝老師身體健康。
有一次,跟一位與老師經常見面的同學給通電話,同學告訴我,老師收了我送的禮品,非常過意不去。我很不以爲然,學生給老師帶點禮品,很平常啊。
這位同學跟我說:你給老師送的禮太重——固然是你作爲學生的一份心意,但卻給老師造成了人情往來的心理壓力……
在與人交往過程中,怎樣講話,也要把握好分寸。以讚美爲例,如果言語得體,話說得恰如其分,聽者讀者自然會愉快地接受。假若誇大其詞,過分的粉飾雕琢,往往令人生厭。
可能大家都有體會,商場營業員的服務態度是特別熱情的。笑臉相迎,言語甜美,面對顧客的挑剔不厭其煩。特別是賣衣服的,個個都是“穿衣顧問”,她們能根據顧客的年齡、體型甚至收入狀況爲顧客推薦合適的衣服。有時候真感覺去商場購物是一種享受。但這種“熱情”若過了頭,讓人難以接受的話,可能就事與願違了。
某天,朋友昌在商場試穿某款上衣,營業員在旁邊不停的誇獎“大哥體型好……”“大哥氣質好……”“大哥穿着像個老闆”“大哥穿着像個領導”……昌的體型,自己心裏是有數的,面對營業員近乎肉麻地過度讚美,感覺全身不自在,隨即放下衣服,“逃離”了營業員的糾纏。這真可謂弄巧成拙。
心理學上有一個著名的“刺蝟效應”,說的是寒冬季節,兩隻刺蝟爲了相互取暖必須靠在一起,距離太遠無法取暖,距離太近會相互刺傷,只有調整到“適度”的位置,才能既達到取暖目的又不會相互傷害。
人與人也是這樣,無論父子之間、夫妻之間還是同事朋友之間,都應該保持“適度”的距離,給對方留下必要的生活空間。
有一次朋友聚會,席間說起了空巢老人的話題。普遍認爲空巢老人很孤獨,年輕人應該儘可能抽時間多回家陪陪老人。但朋友坤的經歷卻讓大家對這個問題有了新的認識。
坤是個孝子,只從有了車,坤兩口下班後,經常驅車去幾十裏外的父母家中,與父母一起吃飯、聊天、看電視。起初父母還挺高興的,後來慢慢的就有點煩了。有一次,坤跟父親聊天,父親說,你們不回來,我們想躺就躺着,想坐就坐着,你們回家了,我們就得正襟危坐,說話也不那麼隨便……
兩代人,生活習慣、思維觀念都不完全一樣,孝敬老人沒有錯,但應該給老人留出足夠的生活空間。
生活中這樣的故事還有很多很多:
吃飯要適度,吃少了餓,吃多了消化不良;穿衣要適度,穿少了冷,穿多了熱;睡覺要適度,睡不夠困,睡多了頭也痛;運動要適度,運動量少達不到鍛鍊目的,運動量過大損傷身體;講衛生也要適度,過分乾淨就是“潔癖”;勤儉持家是好作風,但過分節儉就是吝嗇……往大了說,生產也要適度,當前國家正在推行的供給側結構改革,就是爲了解決某些方面生產過剩而另一些方面不足,提高供給質量。
凡事皆有度。
最後說一句,說話多少也要適度,說少了說不明白,說多了讀者就煩了。今天就說這些吧。
“在那個被荒草啃食的站臺上,還在散發生鏽的思緒。”
一個人在田徑場的跑道上狂奔十圈,然後,靜靜的臥在橡膠草坪上曬着月光。這個夜的田徑場只屬於我一個人,好靜……好久好久,沒去感受這夜的滋味。這夜和以前一樣,都靜和思念的集合。這個暑假,有時候真的不敢想她。因爲擔心一旦想起,不知道,那一秒的思念,會延續多久。在深黑的夜晚,氾濫成災。夜漸漸的老去。仍不想離開這田徑場,是怕回去後的輾轉反側,倒不如沐浴着白月光。將她靜靜地念想,是美好,也是心疼。望月思念,突然又想起了她。
當思念太過積聚,會使一些遙遠記憶中的說話浮到嘴邊,讓人忍不住想再聽一遍。因爲沒人堪寄,所以只能借一雙耳朵,說給自己聽。
從4月15號(第一次見她),到今天110多天,那延續太久的一時感覺衝動。始終忘不了,她偶然的一笑。而我一直都在幕後演獨角戲,默默的祝福,靜靜的等待。在《香樟樹的時代》的故事裏,我也只是一個路人甲。
我曾想過去考研,不過我不是那麼的堅定,也不知道考去哪。因爲她要考研,堅定了我考研的決心。我選擇了北京。沒什麼好的原因,就是希望能夠離她近一點。當我把這事告訴我最好的朋友時,說我幼稚。我也是覺得自己幼稚。然而,在生命中,總有些人,安然而來,靜靜守候,不離不棄。或許,我就這樣的人,我的內心總是那麼的強大。總是堅持着一些自己想堅持的事情,從不輕易的放棄。人生最遺憾的,莫過於輕易地放棄了不該放棄的,固執地堅持了不該堅持的。我自知我不是她的所要的。那麼,就保持一種朋友的距離就夠了,這樣可以一輩子。
也有些人,濃烈如酒,瘋狂似醉,卻是醒來無處覓,來去都如風,夢過無痕。或許,上帝太愛我,就派她來幫我。讓我內心有所秉持,秉持的對她的愛,去努力考研。去幻想,幻想我們一起美好的將來。當一但考上了研,或是一切都變的美好,才發現原來這一切都是一場夢,一場青春必選的夢。緣深緣淺,如此這般,傷感良多,或許不捨,或許期待,或許無奈,終得悟,不如守拙以清心,淡然而淺笑。看花開花落、雲捲雲舒、緣來緣去。
我淡然的在站臺,若她來是最好的結局。若她不來,到一定的時間,只要一輛幸福的車,我就上車。這樣我還是幸福。
每一件事一開始很開心,過了幾個月甚至幾年,回想起來更開心、笨拙。
一天早上,我,朦朦朧朧的從夢中醒來,看見家中沒有人,便以爲爸爸媽媽都出去了,一會兒回來,就起牀嘍!
我幹過該乾的事以後,看見桌上有一張紙條,就拿起來看看:
詠麟,爸爸媽媽去外婆家幫忙,冰箱裏有菜,早午飯自理。
爸爸
我便打開冰箱一看,差點沒有把我吃驚得暈過去——冰箱裏只有一袋雞蛋,一袋青菜!天那就這麼點菜,怎麼燒飯嘛!要知道,我可是家中一級王子,怎麼能這樣對待我呢?我故意和他們賭氣,就沒燒飯,寫作業去了。可是那倒黴的肚子又咕咕叫了,我就想起媽媽說過:“沒有食物,只要有水,就能活下去。”我就倒了一杯水。誰支部和不要緊,一喝更要喝,可是已經沒有水了。我又想起笑一笑就能飽,俗話說:一笑就年輕嘛。我便打開電視看小品“不差錢”。可是,我現在已經連笑一下的力氣也沒有了。
既然已經這樣了,我就要大顯廚師風采了!做兩份荷包蛋,炒一個雞蛋,做一個雞蛋炒青菜,完工!
正當我吃得津津有味,爸媽回來了。“爸——媽——你們知道嗎?你們不在,孩兒有多苦啊!”我假裝可憐。“知道知道”爸媽有點不耐煩。“喲!吃得還真好耶!”爸媽好像饞了。“好了,現在要嘗一下菜了——不錯,90分!”“那剩下的十分哪兒去了?”我有點摸不着頭腦。“少放了味精!”媽媽好像理直氣壯。“天哪!少放了味精就扣十分!有點太‘摳’了吧。”
不過,我還是知道了,爸爸媽媽所謂的去外婆家幫忙,其實就是監視我。
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