高中生隨筆集合15篇
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無論是身處學校還是步入社會,大家都寫過隨筆嗎?隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。什麼樣的隨筆纔算得上是好的隨筆呢?以下是小編爲大家收集的高中生隨筆,歡迎大家借鑑與參考,希望對大家有所幫助。
今天校園裏出奇地靜,兩隻麻雀逡巡於公寓樓間,我看它們,它們睬都不睬我,一如既往地練習它們的模特步伐。這個時候我才清醒地意識到,放假了。 是啊,打一開學,可不就是盼着放假嗎?現在放了,又百無聊賴了,居然翹着首地盼着再度開學。
在家裏時候我常常的看着自家的天花板想着今天要幹嘛,想不出來我就開始回想自己在學校裏的生活了。
教室裏,同學們是那麼投入地在學習。數學老師在耐心地給學生們講解數學問題,語文老師在津津有味地給同學們講解課文,我們也在快樂地讀書!音樂課上,老師在和同學們一起唱歌,他們的歌聲娓娓動聽,讓人恨不得翩翩起舞!看!同學們在課堂上是多麼認真呀!
高一的學習任務艱鉅,科目多得讓你手忙腳亂。老師講的內容多如潮水。其實老師的目的也十分明確,那就是讓我們學會做“舟”的本領。“學海無涯苦作舟”嘛!
學習一天,效果如何?於是,老師佈置作業。在我看來,每一篇作業都是一份能力的考覈。例如數學,有時老師竟把鮮爲人知的東西搬出來給我們,讓我們感到茫然。怎麼辦?一個字──學!於是滿桌子全是參考資料,高高地堆起來,形成了一座書山。加油吧,快些向上爬,不要畏懼,披荊斬棘
然而,千辛萬苦寫完作業,擡起朦朧的睡眼看世界,四周的燈火早已經變成了漆黑一片。不管三七二十一,往牀上一倒,很快睡去。夢中依舊演算那白日冥思苦想的數學題
儘管是這樣的我依舊喜歡跟同學在一起,。在校園裏待着不會像在家裏那樣,睜眼閉眼都會聽到那個嘮叨的媽媽在我身邊叨叨個不停。她總是說自己都說煩了,嘴皮子都磨薄了,
時間飛快地流逝,我們的校園生活也不斷變換着色彩,歡樂、苦惱也隨之而來。但,我們愛校園生活,因爲它是火與詩一般的生活,這是真正的生活!噢,我們的校園生活,像月亮,有陰晴圓缺,有歡樂與苦惱;又如萬花筒,展現出一個五彩繽紛的世界
哦,難忘的校園生活!
我伏在桌子上,望着窗外那陰沉的天,胸口悶得讓人喘不過氣來。唯獨窗邊那株盆栽毫無感覺似的,那緊閉的花骨朵依舊高昂着它的頭,好像想吸完這空中的水分一樣。
提着筆,想着每天的流水帳,忽然間,我不知如何下筆。窗外的街道上,汽車的鳴笛聲、人們的熙攘聲依舊,空氣中好像有那麼一點兒快要過節日的味道。對於我,則是沒有什麼區別的,父母外出務工,每年的中秋就只有我一個人,好像有一點孤獨。窗外的雲壓得越來越低了,彷彿隨時都有可能掉下來似的。
我起身關上了窗戶,準備去做晚飯的我也已懶得沒有心情了。看着桌上那張試卷可憐巴巴的分數,腦中還回想着老師臨出教室門前那失望中帶有絕望的一眼,心裏很不是滋味的。想找人談談心,卻沒有可傾訴的對象。都說高三一年是孤獨的,可是這還沒有經過多長時間我就已經忍耐不住了,想像那些孩子一樣爲生活找點樂趣,但我明白,一旦我自己墮落下去,我就不可能會爬起來。不過,今天壓抑的那份孤獨終於被釋放出來。
我站起身,拿着雨傘準備出門,想出去徹底發泄一下。終於,雨點密密麻麻地灑了一下,才一會兒,外面就已經水流成河。我停下了腳步,又回來趴在了桌子上,看着窗外那株盆栽,雨打在它的葉子上面,風不停地吹着,葉片在風不左搖右晃,但那昂着的花骨朵始終不曾低下去。看着它,我內心那一絲情感觸動了,回想以前自己的努力,曾經灑下的汗水,對,我不能放棄……
不知什麼時候,我竟慢慢地睡着了,昨晚想徹底發泄自己也因得不到上天眷顧而被迫中止。擡起頭,與昨晚滿天的烏雲截然相反,天空湛藍湛藍的,空氣中泥土的氣息說明了昨晚大雨的痕跡,打開窗戶,陽光照了進來。突然,我發現那些花骨朵經過昨晚風雨後,全都開了,陽光照在葉子上,水珠閃閃發光。我心中的問題全都解開了。高三是孤獨的,就像盆栽默默承受着的孤獨,但我們要勇敢地去面對它,只有承受得往孤獨,才能綻放我們心中的花朵,取得成功。
於是,我翻開日記本,撕下了以前的一切,在開頭寫下窗外一切都很美,我又開始全新的一天……
好久沒有在這裏寫東西了,可能是因爲生活太安逸了,本來已是四月天了,林徽因筆下的四月天多麼美好啊,但北京的四月卻依然不想讓人出去,溫度太低,風沙太大,車太多,人太擁擠,索性窩在宿舍裏,最多就是在校園裏轉轉,這個時候才發現校園原來很美,各色花開地很溫柔,很安靜,小路也因此蜿蜒地風情萬種。
說是沒有走遠,倒也走了走。去了植物園,那天還很冷,但是山桃花已經開了,粉白相見,淺淺淡淡,沒有繁花似錦,確實輕盈似紗,容易讓人想起待嫁的新娘子。走在樹下,微風吹過,花枝亂顫,落英繽紛,我說,黛玉葬花的時候應該就是這個樣子吧。毋庸置疑,在北京衆多的景點之中,小女子自認爲植物園是性價比最高的一個,門票便宜,景色秀麗,一天都可以在裏面走了,隨你往哪個方向,直到你盡興爲止。基於這個緣由,每年去植物園的次數自己都記不清了,或者邀別人,或者被人邀,總之,一趟趟的,總是不夠。植物園最漂亮的就是湖水木橋,還有兩旁的杏花,因近水而生纔有杏花寒,陰雨連綿或雨前也有這種氣息。附近總是有新人在拍婚紗照,那麼冷的天,新娘子卻笑得那麼燦爛。花開得並不多,主要以桃花爲主,本來家鄉的桃花很多,應該講來也沒什麼感覺,但是後來看多了桃之夭夭,看多了輕薄桃花逐水流,看多了張愛玲,居然看着桃花也能想起許多事情來了。不怕各位看官笑話,本姑娘到現在還是不能很是自信地區分桃花和梅花、梨花和杏花、杏花和桃花、蘋果花和梨花、桃花和櫻花,所以統稱爲桃花。櫻桃溝也很漂亮,只是每次我走進去手機都會沒有信號,因此與世隔絕之感就更凝重了。
還去過一次八達嶺,說實話自己不是很情願去,但是想到同學的盛情相邀,實在是卻之不恭,硬着頭皮就去了。本人一直擅長走水平距離而懼怕走垂直距離,年前爲了一睹居庸疊翠的風采,一上午爬了四個烽火臺,代價是一個星期下樓都是直着一條腿,可謂慘痛。這次吸取了教訓,爬了一個烽火臺多一點就臨陣脫逃了,去了在別人看來無甚趣味的長城博物館呆了兩個小時,自以爲自己比那些單爬八達嶺的人對長城有了更全面的瞭解,從這點上來講我覺的自己頗具阿Q精神,回來大家都說我門票買虧了,我覺的還可以啊,因爲我不想做“好漢”啊,而且我也學到了東西,自我滿足感還是有的。長城、戰爭、皇帝、戍邊將士、春閨夢裏人,故事太多了,感觸最深的一點就是皇帝太自私了,爲了自己的江山,把多少平常人家女子的幸福都給葬送掉了,只知道在一覽自己的江山時感慨一番,還要寫詩抒發一下自己的胸臆,真是虛僞地不得了!不過路上的風景還是很好滴,總是讓我想去年幾上妙峯山的情景。
昨天在森林公園終於看到了所謂的奧海、天元、天境、朝花夕拾臺,實現了我多年的夙願。基於某人多次誘惑說從學校北門能走到森林公園之類的話,自己真的親身實踐了一次,結果不言而喻——迷路了,而且差點就走到了昌平,後來還是坐公交車去的,我發現在北京公交纔是我的首選。那裏的景色確實很美,這點某人沒有騙我,在我看來可以和植物園有的一拼,不過上面的植物名稱標註的不太好,總是讓我疑惑。從五環走到四環,還不是很累,回來又走了一些路,可見勻速步行確實很省力氣。放風箏的人很多,天上的風箏好像奧海里的金魚,看得人眼暈,這個時候纔想起,三月三不僅是上巳節或女兒節,還是風箏節的,很美很和諧。
又流水帳了,經過多方面的調查,好多人反映本人空間留言不多的主要原因是作者羅嗦得太長,沒有時間看完,進去轉了一圈就又出來了,所以就不寫了。
霧,瀰漫着;
雨,輕落着;
我,迷茫了!?
幸福,隱藏的很完美!我們總是在指尖上,遺落了我們的幸福!
饒雪漫的《沙漏》,看得人在哭得一塌糊塗後,記住了一句話:沙漏記得我們曾經遺忘的時間!沒看的人卻意外的聽到後,也記住了!
沙漏記得我們曾經遺忘的時間!
愛情原來可以這麼美好,雖然沒有哪所學校會像《沙漏》中的一樣,可清純的少女,卻希望自己是莫醒醒或者是米砂!而覺得自己是帥哥的也曾希望自己是路理、江愛迪生、米礫!雖然女生們討厭蔣藍,可最後蔣藍也變好了!
我們都在迷茫中尋找着我們所謂的“愛情”。雖然我們知道這條路不屬於我們,可是,不能抹滅的是,我們都會經歷,不論是早是晚,總之,我們曾希望自己是最幸福的!可是,或許沒有多少人是幸福的延續體!因爲遊戲很短暫,像霧一樣,模糊而令人迷茫!
霧,它擋住了陽光,可是,它卻給了我們短暫的幸福,這種找回自我的幸福!沒有人能明白,愛情是什麼?是書上寫的那樣嗎?或許不是的!也不是小說上的那樣完美!淒涼是可能的!一切,只是我們自己給自己的!
陽光總會微笑!霧,總會消失!迷茫中,我們看到了前進的方向!
沙漏記得我們曾經遺忘的時間!
眼看着時間一天天的過去,轉眼就到時了8月16號。我就這麼眼睜睜的看着時間的流逝卻無力挽留。就如同分手的朋友一般,再也無法挽回那段朦朧的感情。
此刻的我的情緒就如同那沉山楂一樣,四味俱全——酸、甜、苦、辣。
想到自己立刻就要離家了,離開我相處數十年的父母以及年幼的弟弟。在今後離開他們的日子裏,也不明白我會過得如何,少了媽媽的嘮叨,也不知是否會落下更多的東西,也不知自己的生活會料理的如何。在前面的生活中一切對我而言是那麼的迷茫、令我找不到邊際,又令我無從下手。
進入高中以後,衣服得自己洗,什麼事都得自己幹,這對於我而言,無疑是一個重大的考驗。雖說在家裏不是什麼金枝玉葉,但這些事情一般都很少做。此刻……唉,這一切不禁令我感到有點痛苦。但反過來想想,這也是煅練自己的一個絕好的機會。我想只要我努力必須會克服的。
同時,我也對高中的生活充滿了嚮往的情感,在這麼大的一個家庭中,也不明白會發生一些什麼稀奇古怪的事情,也不明白自己又會發生一些什麼變化。自己會不會交到令自己信賴的朋友,與他(她)建立一段刻骨銘心的感情,令我感覺到自己活在這個世上的價值……
然而,也少不了有一絲的擔心。當我在中學時,是老師心目中的好學生,是同學的學習榜樣,而如今,換了這樣一個新環境,我真不明白我的今後會是什麼樣的!
在我立刻即將進入高中時,特寫此文,了表心跡!
又隨着榴花一季的花開花落,送走了初夏,送走了溪水潺潺,送走了盛夏,送走了蟬鳴蛙唱,送走了我的記憶我的如夢般的小窗娑影,我的風一樣的燈火如斯……
開學季
開學季,又是一樣的不安忐忑,漫漶了三百六十五個日升日落,迤邐着的,躁動抑或緘默,終究因這一季的到來而開始隨時鐘亦步亦趨,連花朵也避不開的倔強,連綠草也逃不了的執着。夏去秋來,這時分悲傷而溫暖,我們來了,終於還是無可奈何地兜轉,覆轍着三點一線、舉首伏案,在漫無邊際的生活裏上下求索,或許顧影自憐,或許歡聚暢言。
既快樂又傷懷,這是瀰漫整個開學季的秋的格調,是左右我們心態的夢的顏色。
今秋、金秋,恰如其分卻也冠冕堂皇。
秋雨涼
我們都是從日曆上備受詬病抑或滿懷期許的九月走過來的,這農曆的七八月份,正是天氣開始七月流火,讓霎時脫下夏裝的你我措手不及,然而我們多少次在又汗如雨下的日子裏嗔罵這如火的陽光,坦胸裎背也無濟於事。於是秋終於來了,在日夜思慕、百般渴求的一天天裏,她終於來了。挾着一場場潤人心田的秋窗風雨,慘淡了多少秋花秋草,氤氳了幾把雨傘,沐浴了幾個雨巷……
我又怎捨得撐傘,這初秋小雨的點滴我又怎捨得放棄?我享受着路人的不解與輕鄙,管他是路人甲還是路人乙,我只任雨滴裝點我的“溼”意……
雨的不期而至一如坎坷的不請自來,看你是享受這雨的裝點,還是持傘避開雨的鋒芒,兩種態度,兩般人生。於我而言,直面風雨依然是一種及其快樂的經歷,因爲你不同,因爲你生來不同。
在天氣冷暖的週期律裏,我們要的不僅僅是冷暖自知,一味的`避開只屬於你的秋雨,這份涼爽與收穫也會絃斷無人聽。
秋葉落
葉與樹的分崩離析,是千百年來說不盡的陳詞濫調,難免失之矯飾,總會離開總會飄落的一季季劃不完的悲傷,除了悲傷還是悲傷……
這些終將零落成泥的落紅即便也並非無情物把,即使是春泥更護花吧,那又有什麼所謂?去就是去,歸就是歸,過分執拗於來來往往,只會囿於季節而睹物思情,情之一字,難免徒增無奈,無奈集腋成裘,終究成就了整個秋天傷感憂思的悲涼氛圍。
然而落葉走的何其坦然!它們款款搖曳,它們隨風吹送,它們仰天長笑,它們醉臥而歸,它們都不曾悲傷過……
不錯,我非葉,然莊生肖能夢蝶,碟亦能夢莊生,萬事萬物,有何不可……
落葉歸根,不過是百般安慰的歇斯底里的溫柔,我要說的是,認清一點,認清殘酷與生活的相依爲命,我們終會發現,葉落是那般理所當然,好像這個淵藪的來來往往如此順遂,好像這份執拗的堅持如此自如。
認清了花開花敗,我們都會隨心所欲不逾矩,讓它發生就好,讓我開心就好,放開胸懷有乃大,即使是再殘酷的生活它的來去也如生活一般理所應當。
是啊,我們的生活,理所應當。
我與我
秋與初夏在我心中是難分軒輊的,兩個時令的水火不容,是生機與敗落的相悖,還是太陽在兩個迴歸線的徘徊?在我心裏,它們都在一起。
始與終本就無所差別,新生與結束或也本就共生共存,即使我再不贊同莊周的悖論,現實也終究給了我相似的答案:我們生活在這個逼仄的淵藪,攘攘人潮之中,分離與邂逅每天都在發生。
我想說的,不過是換一種角度去理解秋給我們的大喜大悲,時刻,囿於薄物細故,而忽視遠山滄海,終會顧影自憐。這個世界生來不同,有高山低水,有落日朝陽,着眼於差別未免又太過管窺蠡測。淡泊方可明志,寧靜才能致遠,心懷逼仄之人永遠會因爲秋的到來而鬱鬱寡歡。我們在追求,我們一刻不息,焚膏繼晷,在拼搏中坐看雲起,這纔是秋的態度,這纔是秋的高度。
後記
言瑣語碎,言語之間軒外早已煙雨濛濛。仰首俯首之間,淺斟低唱之時的生命已然完成蛻變……
今天朋友問了我個問題:“如果人生有捷徑,你會選擇去走嗎?”
我做出了回答:我想如果真的有捷徑的話,會有許多人選擇去走,因爲這個捷徑會讓自己很快就站在成功的邊緣,從而節省了中間許多的環節,何樂而不爲呢?
然而,可曾想過,這個靠着捷徑就迎來的成功,或許根本就不能給你帶來什麼,因爲你沒有腳踏實地的一步一個腳印走過來,你不曾體會這條通往成功路上旅途的風景,由此,你也不會懂得珍惜這份成功的來之不易。只有腳踏實地的走過來,你纔會發現這個旅途的艱辛,等你靠着自己的努力迎接到成功的時候,在回首看看自己走過來的路,你會發現原來人生會是如此的精彩!
我想,應該就是這樣吧,要認同哦……
人不因美麗而可愛,而因爲可愛而美麗。
――題記
這句熠熠生輝的名句顯然已被那些追求時尚,穿金戴銀、塗脂抹粉的人給淡化了。我不敢說自己有多麼高尚的品格,不爲這些所誘惑,也不敢妄加評價別人追求的對與錯。
誘惑,對外表追求的渴望,曾經將我帶入一種無法自拔的地步。洗面奶,爽膚水,首飾衣服——充斥着生活的點點滴滴。我追求美的眼光時刻在觀察着每一個人美麗動人的細節,但一度時間的退步,時間的浪費似乎對我敲響了警鐘。外表的美麗如同曇花一現,短暫,飄渺。鮮豔的色彩固然美麗,但潔白無瑕更讓人覺得可愛。
一個正在美麗的人,可以跟高爾基、雨果、託而斯泰、巴金——進行心靈上的促膝長談。他們帶給你驚喜、希望和靈魂上的洗禮。面對失敗,海明威告訴我,“人不是生來就被打敗的。”面對侮辱,蕭伯納告訴我,“他們罵了,罵些什麼,就讓他們罵去!”面對困境,斯佳麗告訴我,“明天又會是美好的一天!”漸漸地,我已經在心靈中爲自己開了一間“美容所”。專爲疲倦、憔悴的臉蛋敷面膜,它不豪華但很實用。
我迷上了《簡愛》《傲慢與偏見》,被平凡的女性卻擁有不平凡的精神所震撼。上帝沒有賜給她們漂亮的臉蛋,卻賦予了她們獨特、深邃的思想。平凡的外表依然可以鑄就偉大。
美麗的臉龐使人欣賞,美好的心靈使人讚賞。我不悔自己放棄對外表美麗的繼續追求,而爲自己找到充實美的捷徑感到欣喜。
我心中的美好家園是富裕、和諧、美麗、團結、友愛,充滿生機和活力的世界。
然而,電視上、報紙中,網站裏,總是告訴我們:心中的美好家園距離我們是那麼的遙遠,醜惡的、非人道的、不和諧的消息總是不斷出現,阿富汗戰爭、伊拉克戰爭,日本大地震、核危機,山洪、海嘯、地震,地球變暖,氣候異常,厄爾尼諾現象等不斷髮生。
當炸彈飛翔在天空,當硝煙迷茫在空氣中,當千千萬萬的人們處於飢餓,當越來越多的物種瀕臨滅亡,當地震、海嘯肆虐逞兇,當成片的森林被砍伐殆盡,意味着無數美滿幸福的家庭變得不再完整,千千萬萬的人們掙扎在死亡線上,生物的多樣性遭到破壞,地球母親在痛苦中呻吟。
地球母親的長遠發展,人類社會的持續進步,需要人與人和諧相處,人與自然和諧相處,需要人類不斷遏制自己不斷膨脹的慾望。
生命彌足珍貴。戰爭,給世界造成慘重的損失,給人類留下了不堪的回憶。我們多麼渴望和平啊,我們多麼希望戰爭留下的碳火不在因風燃燒,和平的鐘聲向渴望平安的人們敲響。可是,人類何時才能過上純樸的桃園生活呢?世界又在什麼時候才能做到真正的鑄劍爲犁呢?讓我們一起攜手,丟棄武器,高唱和平之歌,放飛理想之鴿,讓藍天、碧雲、白鴿永久留存,讓和平之花開滿人間,共同創建一個幸福和諧的的美好家園。
地球是人類的母親,人與動物,人與植物,人與大自然應當和諧相處。然而,隨着經濟的日益發展,人類將越來越多的污染拋給了哺育他們的成長的母親。黑煙籠罩的天空中不見了鷹擊長空的雄姿,污濁不堪的河水終結了魚翔淺底的身影,與日俱增的人口使城市變得臃腫不堪,各種現代化的機械爭着吵着要主宰這個世界。終於有一天,大自然負荷不了如此的傷害,他發怒了。於是,氣候變異,水土流失,溫室效應,臭氧層空洞,水資源短缺,沙塵暴等接踵而至。人類終於領略了它的報復。讓我們從小做起,攜起手來,共同來保護我們身邊環境,保護好我們的家園——地球,這是我們每一位公民的職責。爲了維持生態平衡,人與自然的和諧,在這裏我呼籲,從今天起,從我們身邊做起,讓我們團結起來,共同營造我們心中的美好家園吧!
天再陰,雨再大,鳥兒不會怕,因爲它有家;浪再大,風再猛,魚兒不會怕,因爲它有家;希望再渺茫,前途再坎坷,我也不會怕,因爲我有家。
有一次,我期中考試考砸了,灰心喪氣的我回到了家,立刻躺在房間的牀上嚎啕大哭起來。我開始厭惡自己起來:李洵益啊,李洵益,你真是沒出息!連這麼簡單的試卷都做不好,你算什麼小學生!簡直是幼兒園的小朋友!我用牙齒咬自己的手,直到咬出血才鬆口,我帶着受傷的手,“偷偷”地跑了出去。
我悲傷的走在大街上,此時的天烏雲密佈,豆子般大小的雨點掉落下來。這雨似乎是爲我而下的,我的衣服已經溼透了。我看了看手錶,已經六點半了,手上的傷口已經發炎了。我不緊不慢地回到了家。爸爸媽媽已經變得憂心忡忡,坐立不安,他們見我回來了,連忙關心地問我:“餓不餓呀?呀!怎麼流血了?衣服也溼透了,乖女兒,你怎麼了?”我“哇——”地一聲大哭起來,撲到媽媽的懷裏。媽媽說:“快去換衣服吧,我們一起吃飯好嗎?儘管你考得不好,可是隻要努力了,我們不會批評你。”我大口大口的吃着飯,今天的飯菜比以往的飯菜還香,我終於體會到了家的溫暖。
有家真好!
福建的春末,還有幾絲寒意,但我們校園卻顯得生機勃勃,春意盎然。
早晨,一走進校園,就有一股清香,撲面而來,花圃裏剛剛經過夜雨滋潤的花葉那麼鮮美,彷彿散發着一股誘人的香氣。一株株嬌美的幼苗似乎在歡快的跳舞,好像在說:“春姑娘來了,春姑娘來了!”花圃兩旁剛剛抽出新葉的小草,從睡了一冬的地下掙脫出來,爭先恐後地向上生長。
校門口的樹,像士兵一樣守衛着校園,我們向學校園裏面的小鳥打招呼,向敬愛的老師問好,向高高飄揚的國旗敬禮……
啊!春天,你給校園帶來了生機,更給同學們的心頭塗上了綠色的希望。
筆者所在的某高中及其人性化,堅持着“短假不放、長假再談”的原則,在吾輩疲於期中考試之後只拋下一句,不得回家,就近休息,而不顧高三怨聲載道。且在這重如千鈞的八字的擲地之聲尚未散去,學校又補上一刀:此舉乃爲同學們着想,預防甲流,萬物有責!
在這樣的歷史背景下,母親手提瓜果,腳踏油門,不遠萬里而跋山涉水駕車疾馳至筆者被軟禁之地。
於是這個週末便大不同於平常。
母親是慷慨的——不同於校食堂的打菜阿姨。筆者曾在那裏點過一份青椒牛柳。只見阿姨大鏟一揮,風生水起。正當筆者欣喜之際,阿姨玉腕一轉,以柔克剛,力道頓時從有到無。在她剷起一小撮菜後,又小心翼翼地扒拉幾片肉回去。果然是武林高手!也罷也罷,大家都不容易,打給我多了,排後面的哥們怕會有意見。端過菜盤子就坐,正準備用餐時,突然納悶,咦,這盤蔥翠欲滴的菜我沒有點過呀?研究了半天正是青椒牛柳。名副其實啊,青椒青椒,牛肉“溜”了。
母親的作品總是量大份足,物美價免,以至於每個能享用母親燒的菜的週末,都給我一種“老衲開葷戒了,善哉”的心靈震撼。
母親又是吝嗇的——亦不同於校食堂的掌勺大叔。大概是大叔體諒吾輩學習之艱辛,便不惜往菜裏使勁放鹽,導致我們經常揣測,這位大叔是不是把原料和調料的標籤貼反了,往一鍋的鹽裏抓進一撮四季豆。這對於吾輩的學習的確有很大幫助,尤其理科生——我們身臨其境地體驗、並每天覆習着氯化鈉飽和溶液的感覺。
母親的菜總是恰到好處,鹹淡適中,既不覺無味又無患三高之憂慮。
真是美好!
飯後與母親散步,一路閒談暢聊海闊天空。不知不覺中已將足跡貫穿小城。回家路上筆者申請去西快餐店稍作歇息,進水進食。母親准奏。
買單時,母親驚呼:我沒帶錢包!
萬幸,身上零錢尚有少許,加我兜裏那五角錢的貢獻,恰好湊足飯錢,一分也沒有浪費。
走出店門我問,怎麼不帶包啊?
母親笑答,帶包危險啊。
唉,帶包有丟錢的危險,不帶包有丟臉的危險啊!
轉眼時間已經走到了五月,天氣漸漸熱了起來,我突然很想念冬天了。
最近天氣的溫度上升得很快,之前看天氣預報的時候,第一個數字還一直停留在2上面,可是最近,溫度猛然上升到了30多度,這讓我實在有點震驚——還沒真正到夏天呢,溫度就已經這麼高了。
大家都脫去了身上的外套,讀書的我們也大多脫掉了長袖校服外套,我挺怕熱的,而且每次來學校的時候,我們得走挺長的一段路,還要爬五層樓梯,通常到達教室時都喘得不行了,因此我會立馬脫掉我的外套,讓自己在風扇底下乘涼。剛開始的時候,我會覺得特別不適應,因爲穿慣了長袖,突然換成短袖時,短時間內還是有點不習慣的,總感覺雙臂暴露在空氣中空落落的,少了點什麼,不過現在已經基本適應了,因爲穿長袖的話,你就會感覺全身上下都熱烘烘的,穿短袖纔會更加清涼一點。可是穿短袖也是真的容易變黑,媽媽跟我說:“你還沒被曬到幾天呢,怎麼那麼快就變黑了。”我連忙跑去照了一下鏡子,確實我也變黑了,手臂不像之前那麼白了。我這才警告自己一定要記得防曬。
天氣熱了,流的汗也變多了。每次走一段路程,我就會感覺受不了了,因爲實在是太熱了。晚上做家務活的時候,一碰到熱水,汗也不停地流了下來,於是我趕忙把一切收拾好,然後就跑去吹風扇了。特別是運動的時候,總感覺還沒動起來,身上的各個地方就熱烘烘的了。有時候運動完,我們已經流了一身的汗,於是就開始忙着找紙巾了,直到擦掉黏糊糊的東西,纔會變得舒服一點。
天氣一熱,電風扇和空調也都開始運轉起來了。本來是安靜到可以聽到一根針掉落的聲音的班級,現在已經充滿電風扇轉動的聲音了,“轟轟轟”的電動機聲音彷彿在宣告它有在努力工作,努力帶給別人清涼。空調也合時宜地開了,這種時候能吹到一股這樣涼爽的風,我覺得是一種幸福。
可是天氣熱了也挺讓人打不起精神的,最近我感覺我的狀態不太好,而且上課的時候也總是心不在焉,有時還困到直接打瞌睡了,整個人懶懶散散的,也不想動,可能這就是夏天的特徵吧。
雖然總在抱怨天氣熱,可是這也是大自然的規律,我們必須要遵守它。也希望這個天氣不要讓我再變黑了。
20xx年5月12日,又是一年母親節,坐在電腦前,千言萬語堵塞在喉嚨,淚水早已模糊了雙眼,任憑淚水肆意地滑落,縱然已是五月天,還感覺那麼冰涼,指尖劃過鍵盤,顫抖的手半天也打不出一個字來。
在我記事以來,印象中的母親,是顆壓不彎的青松,是頭累不倒的駱駝,無論是大雪紛飛,還是酷暑似火,田間地裏,都能看到母親小巧的身影。母親從不偷懶,她說,只有病死的人,沒有累死的人,力氣像口井,越用越多,寒風凍懶人。
就是這樣一位樸實勤勞的母親,惹病魔愛戀,這一年,母親被查出患有心臟病,從那時起母親的病就再也沒離開過藥。醫生的話像魔咒一樣佔據着我的腦海,咬噬着我的每一根神經,一顆心懸在半空中。就這樣在恐懼中過了這些年,就這樣在擔驚受怕中細數着時間。多麼希望時間能夠停下來,多麼希望生活能像電視劇那樣,發生奇蹟般的改變,多麼希望世上真有人發明月光寶盒,多麼希望能有神醫出現可這一切的一切,終究只是憑空想象的夢幻 。
我不知道我還能過上幾個有母親的母親節,我更不知道沒有母親的家會是什麼樣子,我怕極了,不敢說出來,唯恐自己是烏鴉嘴,只好讓眼淚往心裏流。有時候,不知不覺地幻想,沒有母親的日子,我是否還會有回家的慾望,想到這兒,在心裏給自己掀了兩耳光,從不迷信的我,生怕憑空想象也會靈驗, 每當接到父親的電話,我怕電話那頭說母親病情加重,我怕殘酷的事實擺到我面前,我怕,我怕醫生說的期限會真的到來,好怕、好怕……
無論多忙,每個月我都得回家一次或者兩次陪父母吃頓飯,那怕只有一頓飯的時間,短短的見面,給以心靈的慰籍。雖然時間有點緊,當看到母親滿足的笑容時,心是快樂的,再累也值得。只希望,在母親有生的日子裏多陪陪她。
心閒思緒多,腦袋不自主地產生遐想,如若母親離去,父親怎麼辦?每每想及母親的身體,總是落下了父親,似乎父親就是那千錘百煉的鋼,父親的身材不高,可是在我心中他永遠是那麼高大。是的,父親永遠都是那麼高大,一直是我們姐弟四個頭頂上的天。 ,忘記了父親也是需要照顧的老人。總以爲父親還年輕,還是當年那個讓我坐在他肩背上的父親。 可最近發現父親也老了經常生病。這次還到成都華西去治病,可能有點麻煩,其具體診斷結果在焦急和擔心中待定。
父親是個大公無私的人,15年如一日爲村民服務,‘清正廉明’四個字,用在父親身上,一點也不爲過,也許有人認爲當今社會的清廉叫無能,老實是用來形容傻子的。可我並不這麼認爲,每個人的人生觀點不同,對快樂的理解不同。父親是快樂的,他很滿足,他常常爲這一輩子活得問心無愧而驕傲,誰家有什麼大事小事,都喜歡讓父親給他們做主,父親也總是有求必應,從不推辭。
父親今年六十有五,出身貧寒,大母親四歲,是媒妁之言定親,兩人卻非常恩愛。平時母親無論到哪裏看病求醫,總是有父親陪着去,他們沒有經歷過現代年輕人轟轟烈烈的愛情,可貴的是,他們彼此守着一顆堅定不移的心,將對方視爲明珠。在我眼裏,他們一輩子都像在談戀愛。
有時候,我也納悶,母親大字不識,怎麼能和學問高的父親相處得那麼融洽?慢慢地我才明白,是母親的善良和賢惠收服了父親,是父親的才智大度讓母親一輩子崇拜。
雖然我出身在平凡的家庭,卻滿載着生活的溫情與樂趣。"勤勤懇懇做人,踏踏實實做事"是父母給予我們成長的教鞭, 以至於在後來的人生道路上,雖然碌碌無爲,雖然沒什麼成就,依然是紛紛紅塵中不起眼的小沙粒,而父母卻爲沙粒的不惹事生非而知足。
我不知道人活完這輩子,是否還會有像神話故事裏的下輩子,我也不奢望什麼下輩子,我只想今生能爲您們承歡膝下,能一直有您們的陪伴,我只想回到家能親熱叫上一聲“爸爸、媽媽”就足夠。
父母安好,便是晴天。
我的高中生涯,終於結束了。今天的上午,我還在學校的辦公室裏,和人商討着填報志願的事情;今天的下午,我還在電腦前,躊躇着我的目光。現在,我的所有工作,彷彿是一場夏夜的雨,隨風飄落了。很輕鬆,很輕鬆。
這是許多人填完志願後的感覺。我的朋友維棟的臉頰,像是一下子灑了密密濃濃的陽光;我的同學飛揚的qq簽名上,滿是笑的浪花;班集qq羣裏,許多許多的消息、言語,像鳥兒一般一串接一串地飛來。
然而我的心裏,卻忽然覺得很落寞。空空的,空空的,彷彿飄過一林子的落葉。我還在惦念着什麼,我還在思索着什麼,我的這些短而又長的時光,還餘留着些什麼 ……
我說要給自己一個證明的,我要的證明似乎沒有被證明,而我又彷彿真切地證明了什麼。
我的高中生涯,我的中學生涯,終於結束了。
從來不會說這樣一年又一年裏,都有些什麼苦或者累,也從不會想,堅持着的付出是否值得,想那一分的耕耘,是否會是一分的收穫。多得,少得,都不是讓人甚是歡喜或沮喪的事情。因爲,我們都好像瞭解人生,彷彿沒有什麼,會像夏天的一場雨,在固定的日子裏悄然灑落。
我只是說,這一段路程已經結束。是這一段路程。
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