初一的隨筆(14篇)
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在日復一日的學習、工作生活中,大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧?隨筆,或講述文化知識,或發表學術觀點,或評析世態人情,啓人心智,引人深思。想要找更多優秀經典的隨筆嗎?下面是小編爲大家收集的初一的隨筆,僅供參考,大家一起來看看吧。
又是星星的夏夜,深紫色和黑色混合的天空中,幾點金黃的水晶顯得格外耀眼。看着這樣毫無雜質的夜空,我不禁想起了小時候的我,很幼稚,也很天真。
悶熱的夏天,只有在晚上才能稍稍透口氣。家裏的大人搬出躺椅放在陽臺上坐,手中輕輕搖着蒲扇。我無聊的趴在凳子上,轉身望見一顆顆的小星星鑲嵌在夜空中。它們是如此可愛,猶如初生嬰兒的眼睛,又好似秋天成熟的果子。一個個在夜的枝頭招搖着,炫耀似的發出微微的光亮。我還小,自然總有些奇奇怪怪的想法。我向着天上閃爍着的星星伸出手,奮力地跳,可就是夠不到它們,我無賴似的坐在地上。哥哥看見我這樣,就小步跑到水池邊,用盆子接了一些水,然後端到我面前,輕聲哄我:看,我把星星給你摘來了。我聽他這麼說,一看,果然,星星調皮地在水中嬉戲。爲了不讓它們溜走,我又找了一個大盆子蓋着它,然後得意地笑了笑,蹲在一邊看守。過了一會兒,我玩厭了,雙手雙腳笨拙地爬上躺椅仰頭看着夜空,偶爾有飛機飛過也能讓我興奮好久。
阿姨!一聲稚嫩的童聲打破了我的回憶,不用看也知道,是我那個調皮的外甥女,她纔不過差我大概九歲,卻是要叫我阿姨。她在一旁歪着頭,好奇地問:阿姨,星星離我們多遠啊?我笑答道:一盆水的高度。然後繼續凝視着離我們不知道多少光年的星空。
人們都說“世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草”但是,我覺得我的爸爸也很好!
我的爸爸長着不高不矮不胖不瘦的身材,一雙大眼睛,另外,還有兩個不大不小的耳朵。爸爸的愛好有很多,比如:唱歌、喝酒、下象棋、玩電腦。我的爸爸特別喜歡穿西裝,還特別喜歡養魚蝦。
我的爸爸也是一個樂於助人的小市民。一天,天灰濛濛,天氣暗了下來,眼看就要下雨了。爸爸正急衝衝趕着回家,爸爸看見楊老伯正在收水稻,爸爸看見了也顧不了回家,忙走過去拿起個東西就跟楊老伯一起收水稻。兩個人可正忙,收了水稻,又把水稻裝進大袋子,楊老伯忙得氣喘吸吸。爸爸讓他休息一下,讓爸爸把剩下的兩包綁住,雨下的可真不是時候,“嘩啦”一聲下起了大雨。爸爸沒有讓雨停住自己要做的事,爸爸把袋子綁住,又把水稻搬到沒雨水的地方。做完事後,爸爸已成了一隻“落湯雞”楊老伯讓爸爸在他家裏休息一下,等雨停後在回家。爸爸卻拒絕了,冒着大風大雨回到了家。
回到家,爸爸已經暈倒了。媽媽急忙摸了摸爸爸的額頭“啊,怎麼這麼燙啊?”於是媽媽急忙叫了許多人來。等爸爸醒來後,有好多人看他:有親朋好友、還有以前爸爸幫助過的人。可真多,還有楊老伯也來了。大家都說我爸爸是一個最好的人,爸爸卻說,這麼有什麼,是我應該做的!大家聽了這話,又想到了他剛纔做的好事,都豎起大拇指,並說要向他學習,以後也多做好事。
我的爸爸就是這樣一個人。爲自己想的少,爲別人想的多。
開學第二週了,上次的統測成績出來了,我從內心感覺到了壓力。我的成績很不理想,以前背過的古詩以及許多在小學學過的字詞,都因爲沒有記牢都寫錯了。再有就是平時讀書少,積累的也少,這些都反映在統測的成績上了。然而,班裏也有同學成績很好,這就是差距。
差距擺在眼前,我一定要審視自己的學習方法和態度,不能按照小學一樣的方法去學習語文了。平時就要多看書多積累,豐富自己的知識面,這樣才能學好語文。
雖然有了差距,但我一定不會氣餒,因爲我有信心在老師的幫助下很快就能彌補這差距。
隨筆
這周老師告訴我們:校運動會就要來臨了,讓我們每個同學都報一項自己擅長的項目,然後通過同學間的選拔比賽,成績好的同學就可以代表班級參加比賽。我非常希望能代表班裏參加比賽,可是事與願違,我在同學間的選拔賽中,以微弱的劣勢輸給了別的同學,真是太遺憾了。
我心裏很不服氣,心想:我以後一定多多練習,好好鍛鍊,明年校運動會上肯定能有我的身影!這次看來我只能在比賽場邊爲我們班參賽的同學加油了。希望我們班在運動會上能取得好成績。
隨筆
這周的物理開放性實驗課上,老師給了我們電池、圓形小磁鐵和一截漆包線三樣物品,讓我們用這幾樣物品按照老師教的方法做一個簡易電動機。回到家後,我雖然按照方法操作,可是卻總不能成功。 我將老師的方法在腦中又想了一遍,覺得自己的操作沒有錯誤呀?這是怎麼回事!於是我在網上查看了一些知識,原來簡易電動機的原理就是:磁鐵的周圍有磁場,電池給導線提供電流,帶電流的導體在磁場中做切割磁感線的運動。而我操作時因爲用的是漆包線,所以沒有給導體提供電流,所以也就不能產生磁場,所以總是失敗。
弄清楚問題的所在後,我用小刀小心翼翼的將漆包線表層的銅漆刮掉,再次試驗,果真成功了!
在這次的小製作中,培養了自己的動手能力和遇到問題時的思考能力,同時激發了我對物理的濃厚興趣,這樣的小製作真有意思!
這個星期,是開學的第一週。
帶着些許的緊張和好奇,我踏入了中學,一個陌生的環境.
“中學的確是個小學大有不同。”——這是我升入初中幾天來的感受。上課的時間多了,45分鐘一節;課間休息的時間少了,只有8分鐘(預備鈴);功課多了,不只多了一點點,而是很多,很多。
固定功課就有好多,如果不在課間休息時抓緊做,似乎就完成不了。有句名言叫“時間是擠出來的”,但在我看來,好象時間已經成了被榨乾的海綿,怎麼擠都擠不出來了。
對中學的不適應,讓我不由得想起了小學時的生活。在那個時候,我還天真地認爲:這功課已經多得不能再多了,估計初中也多不到哪兒去。但現在看來,我當時真是想得太簡單了。回想小學,那個時候真是無比地自由和輕鬆。不過,正如教歷史的譚老師所說,過去的事情都已成爲歷史。小學的生活固然美好,也值得我們存留在心中偶爾回憶一下。但品位一下就夠了,不可以去眷戀。人都是要往前走,往前看的,而不是滿足於現狀,滿足於現在所擁有的東西。
雖然現在我對初中還未完全適應,但絕不會就這麼而沉淪。我要試着去適應中學的生活,而不是冀望於中學來適應我,這不可能。
新的開始。
不到五點,就被隔壁沉重的腳步聲吵醒,洗漱完畢,打開店門,狠狠的吃了一驚!對面的“老海湖商店”門前居然搭起了近二十米的長龍,小倆口估計是一宿未睡,忙碌了一個晚上才扎出這麼“深刻”的堆。
打掃完門前空地,開始搭貨架,事先準備的五張桌子今天是遠遠不夠用了,又找來四塊木板臨時搭了個檯面,開始擺貨。天很冷,今天的氣溫比前幾天低了好幾度,手凍得有些生疼,搬完奶、雞蛋和水果,幾乎張不開手去搬啤酒了。不知道什麼時候手指被紙箱劃破了,殷紅的血順着紙箱滑落,有種觸目驚心的痛。
貼上創可貼,一口氣喝下大半瓶可樂,感覺精神好了很多。這時,天開始亮了,路上也有了稀稀拉拉的人影。看看時鐘,快七點了,加快速度把啤酒紮成了堆,又把各種禮盒簡單的歸了類,依次擺放到各個桌面上。整理完一切,看看自己的攤位,再瞅瞅人家的,總感覺自己家的貨太單薄,陸陸續續又從倉庫搬出了十幾箱奶充充門面,感覺還象那麼回事,乾脆把昨天賣剩的燒紙也擺出來,紮成了堆。
有顧客來買香菸,找完零錢, 又趕緊找出尼龍繩把外面的商品一個不漏的拴在一起。年關小偷猖狂,有預防總歸是好的,更何況一個人看店,裏裏外外全是貨,稍不留神,被小偷鑽了空,就只有自己哭鼻子的份了,還是小心爲好!
八點半,路上的行人開始多起來,陸陸續續賣出了幾盒雞蛋、幾箱純奶。九點,王大蘭配送來了湯圓,開始正式忙碌起來了。
三個小時馬不停蹄的賣貨,這麼冷的天,居然整個後背全溼透了。店裏店外來回跑,不是擔心丟失貨,就是擔心收了假錢,一顆心忽上忽下,忐忑不安,總是擔心出個漏洞,眼睛一下也不敢眨,怕一個不留神就釀下禍端。
不知不覺到了中午十二點,人漸漸少了,趁着這個空檔用微信給朋友圈認識的人拜了年,啃了根香蕉,又玩了會兒。
到了下午兩點,又開始賣起了湯圓,今天的湯圓賣得還算好吧!一個小時就賣出去了三大箱,忙得我暈頭轉向,只顧不停的給人裝袋子,等發現最後一箱也空空如也了,才知道慌里慌張的拿起電話又訂了五箱。
忙忙碌碌,不知不覺中天已經黑了,一看手機顯示時間是七點整。不知誰家正在炒菜,飄來的香味一個勁的鑽進我的鼻孔,刺激着我原本不堪一擊的胃,原來真的有些餓了。
手忙腳亂的收完攤,拖着疲憊的身子坐在電腦前,累得是一動也不想動了。今天的生意一般吧!沒有達到想象中的銷量,感覺有點兒對不起我這樣起早貪黑努力的付出。
今天是大年初一,明天,是初二。期望明天的生意會比今天好!
理想是我們成長曆程中不可缺少的,每個人無法不想到自己的理想,理想是火,點燃熄滅的燈;理想是燈,照亮夜行的路;理想是月光,陪你走向黎明,每個人都有自己偉大的理想,而我的理想是當一名醫生。
童年的我是多麼天真,多麼幼稚。而我從來沒有想過我的理想是什麼。我一天天成長,一天天成熟,開始顧及到我的理想。我的理想是做一名擁有白求恩精神、救死扶傷、挽救生命的醫生,身着白大褂,在病人最需要的時候伸出援助之手,給他們帶去希望以及戰勝病痛的信心,履行着“白衣天使”的神聖使命,與疾病相抗衡。在我心目中,他們的職業是偉大而崇高的。他們無私、無畏、奉獻的精神,令我向往!
我經常幻想,幻想我做醫生的樣子;幻想我醫好了病人的自豪感;幻想我幫別人做手術的時候。我真希望我長大以後能當一名醫術高明的白衣天使。
當然,理想是靠自己努力的。從現在開始,我要努力學習,多看一些醫書,瞭解醫學方面的知識,爲我的理想打下基礎,我還要做一個無國界醫生。
醫生是我的理想,它會爲我敲響警鐘,提醒我不犯錯誤,更加向上,促使我努力學習,勇往直前,堅持不懈,頑強拼搏,爲理想的實現而奮鬥!
我從家裏吃完早餐,背起書包騎着一輛自行車快樂的去學校。今天,天氣很晴朗,心情也像天氣一樣好。
剛進校門就有一排宣傳欄,裏面有一些學校裏重要的事、紅榜、高興的事等。我像以前一樣只是留意一下。正巧,有一羣人圍在一起看一則通知:今天下午放假。我心裏特別地喜歡,因爲我可以輕輕鬆鬆地玩一個下午。
通常我來到自己的座位上就快要上課了,今天也不例外。我跟往常一樣,放下書包,拿出書,靜靜地等待老師上課。正在我放書包的時候,我看見我的課桌箱裏有一張小紙條。我要打開的時候。鈴聲響了,這時,我先把紙條放在一邊。老師正在講課的時候,我準備打開紙條看一下。
我馬上拿到紙條打開一看,上面寫着:今天下午放假,我們一起去看電影好嗎?後面寫着一個男孩的名字。我一想是一個男孩約的,有一些不好意思。我一定要去回絕他!古人說:男女授受不親。萬一他生氣了不拿我當朋友呢?現在正是我心情矛盾的時候,第四節課還有幾分鐘了。
一下了課,他就問我:“你想好了嗎?去不去?”我說:“不太好吧。”“這有什麼,同學之間去看一場電影有什麼大不了的。”他說。他又說:“別人都同意了,就你這麼的麻煩。”我說:“還有別人嗎?”“大約十多個”他豪爽說道。
對不起,我誤會你了。
今天下午,似乎沒有什麼事情,我就剝着花生在吃,花生其實是可以消磨時間的,在你無聊的時候吃吃花生真的可以輕鬆好多。就像,人們在看電影的時候總喜歡吃爆米花,我無聊的時候或是看看電視的時候,總喜歡吃瓜子,吃花生,或是喝茶。我覺得所有的`東西,在所有的對時間都會有用處的。而且,每當吃向日葵,和瓜子,或是靜下來慢慢喝茶的時候。我就會覺得這一刻真的好幸福啊!因爲,只要做出這樣類似的動作,當時都是沒有任何事情的。其實食物對人也會造成一定的影響的。我是說,心情的影響。就像今天晚上,外婆讓我們去吃豬頭肉!當我們在廚房裏吃着豬頭肉,喝着白開水的時候,這時,也是滿滿的幸福。
就像過年,大家團聚在一起吃飯時的幸福!
少年,正值人生的花季,在一個個十字路口徘徊,在青澀中能悟出成熟的滋味。
世界因萬物而美麗,生命因經歷而精彩。
記得那是一個蕭瑟的深秋,一陣陣秋風蕩起地上枯黃的落葉,隨風飄舞!
我獨自站在兒時的一座人跡寥絕的樓臺上,望着遠方的羣山,幻想着未來的夢。我多麼希望能在廣闊的藍天裏飛翔,只可惜我不是雄鷹,便只有仰天而望。
早以有了獨立的意識,總想擺脫父母的束縛而自由的飛翔,儘管還是少年。那天回家,提着幾本微薄的書本,拿着一份考試的成績,懷着一種悲哀的心情,我低頭走進愛門去。
推開我臥室的門,一股熟悉的氣息沁人心脾,一張張懷舊的圖片令人回憶,我的鼻子突然抽搐了一下……
父母還是如以往一樣的和藹,只是雙鬢多了幾縷白髮,雙頰添了幾絲皺紋,但那深情的雙眸依舊像往常一樣的明亮,這時,我心兒一震,鼻子酸了一下,似乎有什麼鹹鹹的東西落入我的嘴裏,但我嘗來卻是甜甜的。那次考試我考的一塌糊塗,而父母並沒有責備我,而是用以往的話來激勵我、鼓勵我、振奮我!
終於,我又來到了學校,經過車馬勞累的我便縱身倒在了草坪上,一縷陽光拂過我的臉頰,仰天望去,見那天還是那樣的藍,朦朧的合上雙眼,嘴角卻掛起一絲的笑意。
少年也少不了苦澀的滋味。那次後的我,心中總留影着父母的那個明亮的眼神,所以當我有時不認真時,我一回想,便又能認真起來,學習的也更刻苦了,因爲我始終相信一句話“書山有路勤爲徑、學海無涯苦作舟。”在那一段時光裏,苦佔滿了我青春的年華,便正是在這種苦澀裏,我收穫了知識和經驗,收穫了刻苦和堅持。
考試下來,我又想起一句話來:“功夫不負有心人”我終於取得了很大的進步。這時,我不知怎麼的,心裏總是甜甜的,或許是我的努力將少年的苦澀幻化成爲了青春的甜蜜吧!
世界因萬物而美麗,生命因經歷而精彩。少年的我們,少不了人生的酸甜苦辣,少不了凡間的世態炎涼,但如果你細細的品味少年的滋味,你會嚐出青春的味道。這味道,要在拼搏之後纔是最奇特的。
在四升五的暑假,我被季老師選入了他的秋季奧數班。
原本自我感覺良好的我,一進入他的奧數班,便感到了人與人之間的差距。打個比方,我在學校是名列前茅的學生,可在他的班裏,成績卻並不理想,甚至還考了一次零分。在學校頂呱呱的我自然受不了倒數第一的打擊,回到家裏,我就大哭了一場。真的不想再去了,太受打擊了。
就在這時,我想起了爺爺經常對我說的一句話:堅持就是勝利。我想一次失敗不等於永久的失敗,只要認真預習複習,就一定會有“出頭”的那一天。我狠狠地抹了一把眼淚,翻開了書……
第一階段的考試成績出來了,我綜合排名第七。雖然還是不怎麼理想,但畢竟是擠入了前十名。媽媽對我說:“不要翹小尾巴,那些孩子還是非常有實力的,他們明着輕鬆,背地裏都非常用功,如果放鬆了對自己的要求就會被他們趕超。”
回到家裏,我把考試時的錯誤整理了出來,建立了一個錯題本。把所有的錯題又重做了一遍,做錯的用紅筆做上標記,再做。直到全部做對爲止。就這樣,每一次練習、每一次考試,我都堅持這樣做,成績自然有了顯著的提高。但是我發現:玩的時間沒有了。因爲媽媽常說:會玩的孩子纔會學習。
我可不想成爲一個做題的小機器。於是我靜下心來,仔細分析錯誤的原因:是馬虎?還是審題不清?或者根本不會?我將所有的錯題看了又看,把它們歸類。從中提取出錯誤的原因。改錯不能只停留在題目的表面,於是我先把相關聯的基礎知識,弄明白,然後再做幾道類似的題。但是,這種方法可行嗎?後面連續的三個第一,驗證了我的這種方法是有效的。它既彌補了我知識上的漏洞,又糾正了我思維的誤區,還騰出了大量玩的時間。哈哈……我真是太有才了!
期末我以綜合排名第三的好成績結課。雖然不是第一名,但是我相信總有一天,我的執着會給我帶來回報,我將是最優秀的。
突然對生命有了一些想法,就隨手記下來了。
——題記
我的一個表姨住在山上,每次上山總會經過一家殯儀館。
當然,每次下山也必須經過那個殯儀館。
這個館門口,是一扇陰沉古老陳舊的門,上面的劃痕寫盡了歲月的滄桑;四周是一堵一人多高的圍牆,上面長滿了青苔,望向圍牆上方,模糊地可以看見院內的幾座房子,房子上有一排窗,隱約可以看見一點微弱的燈光。
這一個地方,無一處不透着詭異,無一點不流露沉重,尤其是在晚上,那淒涼的昏黃的路燈,讓下山回家的我毛骨悚然。
走過這裏的時候,我的心就開始發毛,腳步也沉重了。想快點下山,想加快腳步,可是越快越覺得有鬼。風也成了鬼的呼嘯。那可真是一步三回頭,自己嚇自己。
然而,一連幾個星期,我都看見那扇鐵門,殯儀館的鐵門帶着嘆息,劃破夜的淒涼,打開了,重地像個老人,然後哀樂和鞭炮在哭泣聲中一起響起,頓時覺得空氣凝固了似的。
門開了,那份神祕蕩然無存,門開了,那種悲傷一覽無餘,這簡樸古老的小屋就是人生的最後一站嗎?以後,總有一天,我也會經歷這裏,雖然是很久很久以後了,但是卻是人無法避免的。平淡、千篇一律的生活總有一天會到頭,這樣,也許是帶着遺憾,帶着惋惜,帶着留戀離開。人類雖然不能抵擋死神的腳步,但可以讓有限的一生髮揮出無限的價值。人生,生命——真得很簡單嗎?
苦無疑是痛苦,面對已經死去的人,你無權選擇,你必須珍惜生的機會。
活着,就不要讓世界因你而痛苦,活着,不要讓生命沒有價值。活着,你可以是一個平凡的人,但你可以讓生活緊張而充實。只要我們曾經奮鬥過,只要生命曾經輝煌,你何需感嘆生命如此短暫?
想做一條歡快的小溪悠悠流過樹根,穿過草地。
微笑着繼續生活,無奈隨着高考日子的一天天臨近,也不免顯現出一絲煩躁。時不時捲起幾縷髮絲,在微微發出亮光的晚修裏,重複着每天那些事兒。月亮似乎很低,和我的心情一樣,幾片微雲幾乎託不住,月光無休止遏的流淌進來,把我的小牀托出幾片亮光。
春已經來了,打開門,拿着牙刷牙膏在昏暗的電燈之下,悉悉索索的水聲從遠處傳來,就如同清晨的寂靜一樣,關掉了水龍頭。擡頭看着宿舍的燈還亮着,心裏別有一番苦楚。扒着欄杆,總想墊着腳尖,張開雙指,仰望45度星空。夜晚的星空很奇特,它總喜歡向你眨着眼睛,不管你喜歡或者討厭,它就是這樣一個孩子,無法責備,也不忍傷害。
興許是學校的排水系統出問題了,夜深的時候,漫出水來,很快就流到我夾着拖鞋的腳,想到了“好雨知時節,當春乃發生,隨風潛入夜。”噗嗤一聲,笑出爽朗的聲音,我看你是隨着水管來到我身邊。舍友們拿着檯燈往樓下照,十分不解的說:“舍長,are you crazy?(你瘋了嗎?)”。連忙招招手,表示沒瘋,以百米衝刺的速度逃離現場,跑向生管處報告。
最是一年春好處,當晚,我是徹底被淋溼了,水電工在搶修水管,我也參與其中。水電工拿着照明燈,口裏時不時蹦出幾句雷話:“夜來風雨聲,花落知多少,我看倒把你們淹死了不少,快回去,不要在這邊添麻煩了。”依舊是那一副的笑容,去年冬天剛進來時把水管給弄壞了,那時宿舍沒有熱水洗澡,想想是也是他頂着寒風連夜修好。“潤物細無聲”他就是這樣一個人……
春的故事正在進行中,難以淡忘的事情以及那些稍縱即逝的年華,透漏着些許溫馨。隨着事物的遷移,永不漠視,永遠珍惜。
春來了,萬物美好,我在中央!
知己對我來說是何曾珍貴,何曾我多麼渴望得一知己。與知己一起暢遊詩海,品味香茗,徹夜長談,何其暢快,何其樂哉!知己對我來說多麼美好,多麼嚮往。得一知己是此生最大的心願。春秋戰國時期,有“俞伯牙高山流水覓知音”。鍾子期死後,俞伯牙摔琴終身不復鼓琴的精神,令我向往;管仲和鮑叔的寬容,令我欽佩;莊子與惠子的真摯,令我折服。古人與知己的“唯有知音者,相思歌白頭”的感情是何其珍貴。我希望知己能與我談心,談論這世間的愛恨情仇、人情冷暖,能與我像李清照與趙明誠那賭書消得潑茶的樂悠。知己啊!這一生我願與你互訴情愫,嚐遍冷淡。得一知己,白首不相離!
忽然想起小時候。在這個季節,讓媽媽給自己買一隻漂亮的風箏。然後在綠綠的麥田上放肆的奔跑着。總是到筋疲力盡纔回家。長大後。現在的自己已經不再總是想着回家!累的時候總是喜歡靜靜待着。然後到深夜。一個人走在空曠的大街上。被夜風吹着。每天把自己安排的滿滿的。讓自己不再有力氣去想工作以外的其他事情。也許只有這樣。才能讓自己感覺這個世界不是隻有自己一個人!
那天走在大街上。猛得感到一陣空虛。多久沒再有這種感覺了?自己也不記得!不知道什麼時候開始學會了靜靜的想一些事情。那些無憂無慮的日子也許永遠都不會再回來了!站在那裏想了很久。只是一直努力到最後也沒有想起自己究竟什麼時候快樂過。
每天過着重複的生活。聽着重複的歌。做着重複的事情。似乎自己的世界真的很簡單。簡單到用語言來描述也只有那寥寥幾句而已。而今年還要繼續着這種單調。甚至一生。現在已經沒力氣去計劃明天。後天該怎麼過。因爲再計劃也就那麼多!總覺得自己很可悲昏黃路燈下的影子一會長一會短。但怎麼變化都是悲傷的姿勢。終我一生也難以忘卻。記不得誰說。習慣了悲傷。也就不再難過!只是。爲什麼這麼久了。心中還是與以前一樣!?是自己太執着了麼?這麼久。我一直在努力的尋找着。我在找尋一個輕鬆的姿態去敘述這曾經的曾經。心累了。卻還是以那種固執的速度執着的跳動着。從來不知疲倦。
晚上獨自一人的時候。把曾經的那些過往安靜的寫在紙上。寫上長相廝守的文字。寫上那些幸福甜蜜。寫上後來的撕心裂肺。然後趴坐在陽臺。望着窗外皎潔的月光。就那麼安靜的待着。曾經想着拉着一個人的手。她的手心有些微溼。柔情的目光注視着我。倚在我懷裏與她一起漸漸老去。如果能這樣。也許那也算是一種幸福每個人過着自己的生活。愛着自己愛的人。曾經的相愛。現在已經毫不相干。即使在同一座小小的城市。也不曾再相逢。某一天的某一刻。走在同一條街,。當再也看不見對方。先是感嘆。後來是無奈。假如有幸在夢中能再次相見。那麼也不要打招呼。因爲最後的最後。自己還是一個人。寂寞的黃昏。習慣了一個人靜靜的走過。習慣了。那些快樂的孤獨。
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