惡搞朋友圈的套路說說

惡搞朋友圈的套路說說，文字可以記錄下很多的回憶和心情，隨着微信、微博、QQ等社交網絡平臺的快速發展，越來越多人會在閒暇時發表說說，用於記錄和分享生活中有意義的事，以下分享惡搞朋友圈的套路說說。

惡搞朋友圈的套路說說1

1、一新兵起牀總落後捱罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：‘很好!但下次注意手榴彈要掛在後面。’

2、一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：‘你長得真像我前女友。’女羞得地下了頭，問：‘那……你爲什麼跟她分手了?’男：‘嫌她醜。’

3、高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……

4、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等着女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：‘人要學會認清自己……認清自己……’

5、我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我纔想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……

6、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：‘美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖着雙手，拿着手機塞在我手上，就倉惶跑走了……

7、今天去買包子，跟賣包子的老闆說：‘老闆，什麼口味的包子最好吃?’老闆說：‘肉包子好吃。’我答道：‘給我拿一個白糖的。’

8、大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：‘哥要結婚了。’逐留言：‘你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!’後面回覆：‘不是我，是我哥……’

9、和一妹子聊天，妹子說：‘我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。’我說：‘看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。’妹子突然來了句：‘你不會找個用到手的電影啊～’用到手……手……你特麼知道的也太多了吧?!

10、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低!

11、一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：‘他是什麼時候失蹤的?’‘兩週前。’‘那你怎麼今天才報案?’‘今天才想起，因爲今天是他發工資的日子。’

惡搞朋友圈的套路說說2

一、據我觀察，凡是愛說不以金錢論成敗的，都是沒錢的！

二、聊天誠可貴，網費價更高。若爲睡覺故，二者皆可拋。

三、新買個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這特麼就過分了！

四、晚安的意思就是：讓我一個人再玩一會，你就當我已經睡了吧！

五、一直相信我的閨蜜會變得很有錢，然後包（養）我。結果，那傻貨也是這樣想的。

六、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。

七、追韓劇的女生最擔心嫁不出去，追國產劇的女生最擔心婆媳關係。

八、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。

九、馬雲曾說過：一個男人的`事業和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子註定是一事無成了。

十、突然覺得點贊是一種高冷的外交方式，淡淡地告訴對方朕已閱。

十一、昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

十二、世界最尷尬的事情就是：你牙齒裏卡着東西，你舌頭知道在哪裏，但是你的手卻不知道在哪裏！

十三、天若有情天亦老，搶我對象死得早。

十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。

十五、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽爲了我也爲了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因爲她覺得，好像打我比較有趣。

十六、女友突然發來消息：“我看錯你了！”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影髮型跟你一模一樣！”。

十七、男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣瞭解女人的小心思，怎樣逗女人開心。功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。

十八、你可以愛錯三五個(人）渣，但你不能愛一個人（渣）三五次，走錯路可能是運氣不好，但總往一個坑裏跳就是智障。

十九、把男人的話就當放屁吧！無色、無味、但是能中毒身亡。

二十、快過年的時候點外賣，接過外賣小哥手裏的外賣，我說：辛苦啦，快過年了還得送外賣。小哥笑笑和我說：你也辛苦啦，快過年了還得吃外賣！

二十一、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎麼也夠不到。於是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：乾的好，咱們快跑吧！

二十二、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。

二十三、我們是閨蜜，你把你的糗事告訴我，我可以幫忙解決，但要讓我笑完先。

二十四、終於明白我和學霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，兩分鐘後突然直起腰開始做作業，我心情很差趴在桌上，兩分鐘後就睡着了。

惡搞朋友圈的套路說說3

1、賺錢是一種能力，花錢是一種技能。我的能力有限，但我的技能很高。

2、做人要像辣椒一樣，熱情！像捲心菜，有一層一層的！像蓮藕一樣，留在心裏。我不一樣，我是一根擀麪杖，筆直。

3、不要因爲一本書的封面而指責別人。畢竟，你的心在遠方，你的臉就在你面前。

4、什麼是成熟，你媽媽沒有催你，你穿上秋褲吧！青春是什麼，媽媽勸你，你還是不要穿秋褲。

5、別人幾年後就會成功，我猜幾年後就會是城裏人了。

6、結婚後，打老公一定要脫衣服打，因爲穿衣服打叫家暴，脫衣服打叫情調。

7、一個人，窮不可怕，裝力不可怕，最可怕的是裝力差。

8、不是所有發光的都是星星，還有燈泡。

9、比找到溫暖更重要的，是讓自己發光。

10、煩惱就像彈簧，往裏面一看，一切都是空的。

11、你瘦的時候在我心裏，那麼胖，困在裏面也出不來。

12、再牛（b）的肖邦，也不能談老子的悲傷。

13、不要相信灰姑娘的童話。如果鞋子合腳，就不會掉下來。

14、有些人是更多的朋友，有些人只是更多的照片。

15、繼續工作，直到你的賬戶餘額看起來和你的身份證號碼一樣長。

16、我的目標是在30歲之前買一套房子。

17、古人其實相當樂觀，一點空閒時間都在思考如何永遠活下去，現代人忙忙碌碌了一天之後，事情安靜下來，心裏崩潰在牀上的只有四個字：不想活了。

18、等你結婚了，你的婚姻對象不是我，我會搬到你身邊，做一個安靜的老王。

19、今天撞了一輛黑色的車，司機說：我是一個不同的司機，車是我自己的，做自己的老闆，我想過自由的生活，不需要聽任何人的命令。我說，師傅，向前右轉。

20、你對前任的態度如何？祝他不孕症和孩子。

21、不合時宜的是貧窮，沒有感覺的是醜陋，一見鍾情的是美麗，體貼的是富有，這就是現實。

22、爲什麼我的黑眼圈總是很重，你的父母一定要熬夜生你。

23、雞蛋對西紅柿說：“我們在一起吧。”“不行，”番茄說。“當你做飯時，你的心臟會變硬。”。

24、當你覺得自己丑陋、毫無價值時，不要絕望，因爲至少你的判斷是正確的。

25、胖子，你爲什麼總是對我那麼忠誠。

26、如果你長得不好看也不用擔心：有些人花很多錢精心打造的公主捲髮看起來不像公主，就像牛頓一樣。

27、如果你刷牙時感到噁心和噁心，不要對着鏡子刷牙。

28、冰棒失戀了，香筒安慰它說：堅強點，別哭着解體，你看我，心再軟弱也得外表堅強。

29、減肥不是那麼容易，每斤肉都有它的脾氣，吃不胖的年齡，奮鬥奮鬥不如放棄。

30、今年在線和隱形是一樣的——沒有人會和你說話。