讓人笑起來的笑話
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讓人笑起來的笑話,笑話能讓苦枯燥的生活有愉悅感,也能讓尷尬的氣氛化作烏有,這就是笑話的魅力,但也並不是所有人都是會講笑話的,以下是關於讓人笑起來的笑話。
讓人笑起來的笑話1
1、 今天一早在公司上廁所,廁所門栓壞了,我就拉着廁所門,這時來了個很急的哥們,直接拉我的門,沒錯,我正用力呢,他直接把老子拉出來了,{臥}槽,我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候,化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”,然後對我們說:“這是一個太監,我們給它安個甲基吧!同學們,你說要安在哪裏呢?”這時,臺下已經笑瘋了。
3、 約旦:建設祖國,爲國盡忠。尼泊爾:祖國比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊藏着幸福。法國:自由,平等,博愛。
荷蘭:我們要堅持祝比利時:團結就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切爲大家,大家爲一人。中國:中國人民銀行。
4、 取經的目的絕不是爲了經書,其實以唐僧爲首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬爲惡很清楚,但礙着相互之間的面子,無法下手。
所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人,以取經爲名,唐僧肉爲餌,清理了各種妖怪,這也很好解釋了,有後臺的被神仙帶走,沒有後臺的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領命而去。下班的時候,老闆見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎麼樣,這活挺難嗎?”
他哭喪着臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。”
6、 下輩子要做貓:永遠被寵幸,姿態優雅,重要的是還有九條命。
7、 上班錯過公交,於是追着車跑,一個騎着電動車的人在公車旁邊喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,剛想感慨這世界的美好,那人又接着喊道:“師傅快加油,別讓後面這逼追上了!
8、 同樣是美女:別人有背景,我們只有背影;別人在旅遊,我們在夢遊;別人喝拉菲,我們泡咖啡;別人傍大款,我們撿渣男;別人開奔馳,我們開威馳、、、
9、 悟空:人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後,豬在呢,馬在呢,人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊:大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在,然後接着發呆。
10、 現在的人真是愛管閒事!我跟我女朋友在電話裏吵架關他什麼事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭,以後再也不來這家電影院了。
11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的,非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說:老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打,真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操,我會告訴你!哼,有真功夫的人就是這麼低調。
12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲,我連忙衝過去,她說手機掉廁所了,明天能幫她買個iphone6不,我說尼瑪太低估我的智商了,手機掉廁所,那尼瑪爲啥手裏還拿着SIM卡!
13、 剛纔我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間,後面各種喇叭。這時車窗裏伸出一隻手握着一個被扯下來的方向盤揮了揮,所有人都安靜了。
14、 高二時候去同學家,看見他嫂子在給孩子餵奶,出於禮貌上前摸摸孩子的臉,說:寶貝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子紅着臉低聲說,孩子睡着了,臉在那邊呢!
15、 同事結婚,新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後,司儀讓伴娘跳舞或唱歌,伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然後就聽臺下喊:那來個倒立!於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
16、 看一電視採訪張國立演皇上,他說:你們看演時好風光,前簇後擁,跪拜一片,只要聽導演喊卡,再叫一聲吃飯了,周圍人譁一下做鳥獸散,留他一人坐龍椅上,想想那場景,我笑了
17、 有些人明明就是情商低,卻非說自己是心直口快
18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作,越軍將從陸路直搗北京!
暴強回覆:不吹牛逼會死啊,一幫窮逼,廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?
19、 啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
賞析:這首詩是一首顛峯之作,前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚歎,最後一個字是詩眼,它是詩人在領略了宇宙之浩渺後,對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。
20、 今早被一車追尾了,肇事司機還沒事樣坐車上不下來,就我這暴脾氣,拎個扳手就去找那貨理論……,不是,各位大哥啊!咱先把槍放下行不?
我這不是已經投降了嘛,我真不是劫匪,您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!!!!最近考駕照,每次去都會給教練帶一條玉溪,今天考場手機不見了,借教練手機打個電話到自己手機,剛撥過去,手機上的備註是玉溪!
21、 看了一條心靈雞湯:“父親決定你的起點,自己決定你的過程,老婆決定你的結果。”
我考慮許久,暫且把這句話翻譯爲:“你是個屌絲二代,折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?
22、 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最後結賬的.時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。
然後問我要了兩張一百的。。
23、 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚,黑我們胡建人普通發,太過混了,不胡氣啊,都在森氣中!想起10幾蓮前,我從錢州(泉州)去山東上鞋
老絲讓全班童鞋相副介紹,我說錢州天氣灰藏蘇胡,海鮮很多,拌調尿更好吃,童鞋們老調侃我,真想一腳踢灰他們。想想也沒關係,是金子遲早會花光的!
24、 庫克是同性戀,最近和馬雲走的特別近,是不是有合作的意思?會不會日久生情,生一個馬塞克
25、 一次坐電梯,雙手都提有東西,剛好電梯裏還有一個妹子,她要去20樓,我對她說:“美女,幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜,也許妹子今天很煩,她對我翻個白眼說:“自己沒手啊! ”
我放下東西走過去按了下,7說:“看這啊,哥有手!還特別靈活! ”接着我按了7以上的所有樓層。。
26、 如果你相親的對象,沒有工作,但打扮時尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6,那麼恭喜你小夥子,你中獎了,她什麼姿勢都會。 。
27、 早上老爸罵我,都快30的人了,還一事無成,成天就知道玩,看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句,你跟馬雲還一邊大呢,看看人家。老爸頓時無聲,瞪大眼睛看我,我是不是該跑了……
28、 昨天下班接老婆,我是騎摩托的,遠遠的看見媳婦在那站着,還有好多其他女同事,於是想漂移過去擺一個帥的姿勢,結果一個不慎摔了個狗吃{屎},這不是關鍵,我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了,那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊,,,,
29、 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來,我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃,這會要上學了兩人樓上打起來了,都說對方貪吃小偷,我該站出來嗎!
30、 今早,我爸突然跟我說:“我今天幫你拿了塊地、”
我就知道我其實是隱形富二代! 之前的貧困都是爲了磨礪我!
時機終於成熟了!
家裏終於肯讓我大顯身手了!
看了一眼電視上報道的道瓊斯指數,腦海閃過那些經濟學的知識 ,投資的大方向已經瞭然於胸,於是我強忍住內心的激動!
用盡量平和又不經意的語氣
問他:“哦,哪裏的地?”
“順豐快遞”
31、 和哥們喝酒,我們兩個都喝得有點高了,回去時哥們堅持自己開車,說沒問題,半路上他突然停車並四處張望,我不解問他:“怎麼了?找不到方向了?”“不是,沒那麼糟糕,我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
32、 前幾天室友淘寶上買一件衣服,賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元,叫室友把圖片給刪了。
33、 老婆:老公,咱倆結婚前處過多少女朋友?
老公:沒處過。
老婆:要麼這樣,告訴我一個給你一百。
、、、、、、
34、 最近生活比較拮据,昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了,無奈之下只好把扣扣簽名改成了:我的號被盜了,向大家借錢千萬不要信啊!
35、 "同學手機被偷了,我們安慰她:“一個破手機,算啦、、、”她說:“心疼的是手機裏的照片,那些青春怕是最美好的記憶了。”
我們給她出主意,給自己手機發個短信,和小偷說,只要手機裏的照片就好,其實心裏清楚,也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了:""對不起啊,太醜了,都給刪掉了、、"
36、 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他:孩子趕緊回來吧,咱家中了一千萬,還上雞毛個學!同桌看了以後直接撒腿就往外跑,班主任問他幹嘛去!他頭也不回地說:“滾你泥馬勒戈壁的! ”
37、 新來的校長,抓學風很緊,自稱心理諮詢師,歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了,說:“校長,我早戀了,怎麼辦?” 校長特和藹的說:“同學,別急,慢慢說,來,把你的名字和班級寫下來。” 第二天,那個二貨就被處分了…
38、 去超市,在餅乾區碰到了一哭着挑選餅乾的小蘿莉和她老爸,對話如下。 老爸:你喜歡誰? 蘿莉哭着說:周杰倫。 老爸:喜歡周杰倫管個屁用啊,他又不能給你買餅乾。
蘿莉哭着說:你給我買餅乾,我也喜歡周杰倫。 他老爸無語,我憋到內傷!現在的孩子啊!!!
39、 朋友是在快遞公司上班,一天來取快遞的是個和尚
他問師傅:“包裹裏是啥”
和尚說是經書,朋友感嘆的說了一句話:“科技發達了,取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話,聲音超大,“我說過多少遍了!我們分手!
我是00年的!你是98年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我! ”聽到這我握着身份證的手青筋暴突,原來我是上個世紀的。。。
40、 今天陪同事去法院旁聽,這是我第一次去,真的挺緊張的,進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子,法官出庭後突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了,站起來大喊:“老師好”!全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來、、、
41、 非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這麼快
42、 和老婆在街邊散步,我手上捏着一張已揉成一團的傳單,
走了好一會終於看到個垃圾桶,我趕緊跑過去想扔掉,
沒想到老婆從後邊一把拉住我說:老公,那個肯定吃不得了,別撿。
我一愣,發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。
43、 帶兒子坐公交出去玩。上車後,我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看,這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然,兒子拍了拍女孩
對女孩說道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,對我兒子說道:小朋友,你媽媽纔是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道:不可能,我爸盯着我媽看從來沒看這麼長時間。
44、 半夜睡不着,爬起牀來走到客廳抽支菸,發現一隻蟑螂,於是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發泄給它聽,煙抽完了,於是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。
45、 “爸,我男朋友哪兒不好了?雖然他現在是沒車沒房,但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的,都是外在,我不在乎,希望您……”
“兒子啊,別說了,繼續吃飯吧
46、 有一天某人遇見3個大漢要揍他,
讓人笑起來的笑話2
1、人生如戲,全靠演技。
2、不要輕易說愛,許下的承諾就是欠下的債!
3、和對自己有惡意的人絕交。人有絕交,纔有至交。
4、現在很痛苦,等過陣子回頭看看,會發現其實那都不算事。
5、沒有英雄幹不成事,英雄太多容易出事!
6、上帝創造了處女,我創造了婦女。
7、女人是招商銀行,男人則是建設銀行。
8、你就是墮胎失敗的最好例子!
9、機會就像處 女一樣,難得,並且只有一次。
10、做個有氣質的流氓,做個有品位的色狼,做個有知識的文盲!
11、性別:男,愛好:女。
12、你,簡單了,你的世界就簡單了;你,簡單了,事情就簡單了。
13、買不起房沒什麼,就算想哭,也要先微笑着說一句:他大爺的!
14、長張鞋墊的臉,就別怪人踩着。
15、低頭靠勇氣,擡頭看實力。
16、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過,衣服都擦破了,也沒擦出火花。
17、牛糞終歸是牛糞,上鍋蒸了也不會變成香餑餑。
18、請不要把你的傻{逼},當成是牛逼。
19、魚上鉤了,那是因爲魚愛上了漁夫,它願用生命來博漁夫一笑。
20、你信不信我一巴掌把你拍牆上,想摳都摳不下來。
21、我除了人好,還真沒別的毛病,要不然早成功了。
22、沒有誰瞧不起你,因爲別人根本就沒有瞧你,大家都很忙的。
23、距離產生的不是美,而是小三。
24、大德始於自制,大智莫若知人。
25、謊言和誓言的區別在於,一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。
26、你有你的背景。我有我的故事。不是很硬。但你別碰。
27、小鳥雖小,可它玩的確是整個天空。
28、別說我很高傲,只是我拒絕與禽獸打交道!
29、不要迷戀哥,嫂子會揍你。
30、什麼都在漲價,就是人越來越賤。
31、不理你是你檔次太低。蹬鼻子上臉就沒有同情只剩鄙視了。
32、幸好愛情不是一切,幸好一切都不是愛情。
33、人不可貌相,小三不可斗量。
34、讓女人念念不忘的是感情,讓男人念念不忘的是感覺。
35、臉上的快樂別人看得到,心裏的痛又有誰能感覺到。
36、沉默有兩種 一:理解,原諒,包容。二:懦弱,附和,沒主見。可惜的是人們往往看到的只是第二點。
37、知我者謂我心憂,不知我者謂我何求。
38、多謝你的絕情,讓我學會死心。
39、每個女人總會爲某一個男人而下賤。
40、地球是運動的,一個人不會永遠處在倒黴的位置。
41、誓言只是一時的失言。
42、終究要親自受傷,纔會學着聰明。
43、看不見的東西固然可怕,但人心不是更可怕嗎?
44、有些失望是無可避免的,但大部分的失望,都是因爲你高估了自己。
45、很多事介於不說憋屈和說了矯情之間。
46、這世間,真心本就稀缺,更該儉省。
47、在乎的人不明白,明白的人不在乎。
48、人生沒有彩排的機會,每時每刻都是在現場直播。
49、上班的心情比上墳還要沉重。一個月辛苦,換來的錢還不夠給祖宗買燒紙的。
50、哥,不寂寞,因爲有寂寞陪着哥!
51、是鬼別裝人,是人別裝神,是B別裝緊,是貨別裝純。
52、不要同一個傻瓜爭辯否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
53、世界上,成功的有兩種人,一種人是傻子,一種人是瘋子。傻子是會吃虧的人,瘋子是會行動的人。
54、你匍匐在地上仰視別人,就不能怪人家站得筆直俯視你。
55、分手後的思念不叫思念,叫犯賤。
56、世界上最遠的距離不是生與死,而是我隱身,你在線;你在線,我卻隱身。
57、人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同樣是個逼,你一路向前能變成牛 逼,撞破南牆還不回頭,就只能當個傻 逼。
58、腦袋空不要緊,關鍵是不要進水。
59、保護自己,愛護他人,請不要半夜出來嚇人。
60、姜子牙歲當上國務院總理三軍總司令,人家八十年前就做兩件事:好好學 ,鍛鍊身體。
61、既然你是爲了別的男人而流淚,那就請不要在我面前展示你的美麗。
62、哀莫過於心不死。
63、賤 人就是賤 人,經濟危機了也貴不了!
64、用扯淡的態度,面對操蛋的人生。
65、我放下了尊嚴,放下了個性,放下了固執,都只是因爲放不下你。
66、醫生好看,所以我們看醫生;煙不聽話,所以我們抽菸。
67、我不罵你是因爲我不想恭維你,知道不?
68、這個世界的美好程度不在於他本身如何,在於人們對他的滿足程度!
讓人笑起來的笑話3
1、在公共汽車上,我手裏拿着柱子。一個人假裝站不穩。他的手一滑,摸了摸我的手,說:美麗的手是如此溫柔,這讓我的心跳加快。
我朝他微笑:幾天前有人告訴我。他問:不是和你一起嗎?我:然後他死於心動過速。在一位冰冷的阿姨旁邊,她的鼻子突然冒出一個大氣泡
2、我跟妹妹說:你閨蜜同學不少,給我介紹個對象唄,總不能讓你哥我這麼單着啊。妹妹:可以,不過得等等。我:等到什麼時候?妹妹:等我想跟誰絕交的時候。我。。。
3、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
4、有人說不要常抱怨,因爲生活就是,如人飲水冷暖自知就好,我想問你被熱水燙到不會大叫嗎。
5、“你和媽媽當初那麼的窮,那爲什麼你們還要生我呢?”“唉,當初想生下來養幾天去賣了的,但養着養着就有感情了。”
6、剛纔我爸怒氣衝衝的推開發我的臥室門,看着我愣了一分鐘,然後跑出去問我媽:老婆,咱兒子叫什麼來着啊?
7、朋友問,難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法葉綠素?我:工作?每隔三四個月我都想離開一下人世的。
8、跟女神吃飯,到了很晚,女神羞澀地說:“今晚想加水變氫氧化鈣!”我頓時心花怒放喜在心頭:“老闆結賬,快,趕緊的!”
9、世界上有一條唯一的路,除你之外無人能走,他通往何方?不要問,走便是了,當一個人不知道你的路還會把他引向何方的時候,你已經攀登的比任何時候都高了。
10、去醫院體檢,醫生拿着我的報告單,說:“幸好你來得早啊……”在我驚出一身冷汗的時候,醫生不慌不忙的說道:“再晚點,我就下班了。”
11、以前沒啥錢但很快樂,現在厲害了不但沒錢還把快樂整沒了,更可氣的是還TM}的老了。
12、等忙完這一陣,就可以接着忙下一陣了。
13、客廳有點亂,女朋友下班回來滿臉無奈地說:“沙發上的衣服不疊,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼裏咋一點活都沒有呢!”我說:“我眼裏都是你,容不下別的。”
14、我要拉屎,廁所就在旁邊,但我偏不去,我就要拉褲子裏。
15、有些女的,下雨天打個雷就怕了,還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響,一黑一亮的,我怎麼沒見你們怕過啊?搖得你老媽都不認識你了。
16、不是每個人都會讀書的,會讀書的都不是好孩子。
17、別和我搶東西,雖然我不會撒嬌,但我會玩摔跤。
18、別人的臉是七分天註定,三分靠打扮,你的臉是一分天註定,九分靠濾鏡。
19、在網絡上有三種東西不能跟人隨意攀比:金錢,美貌,幽默感!因爲只要你一比,你就會發現自己又窮又醜還很傻!
20、不管去哪裏,我的錢包總會放一張老婆的照片,不爲別的,就是爲了提醒一下自己錢是怎麼沒的!
21、小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡,長大了才知道那是板藍根。
22、剛下過雨,路上的人不多,迎面走來兩個妹子,東張西望在找路人街訪。一個說:要找什麼樣的人問啊?另一個說:隨便,別找太醜的就行了。然後她倆從我身旁走過去了。。。
23、最近發現了一個非常可怕的現實:那就是什麼東西都在漲價,偏偏我自己是越來越賤!看來是時候給自己漲漲身價了!
24、很多人不斷地規劃自己的人生,每天壓力很大。其實不管你怎麼過。都會後悔的。想想你這前幾十年就明白了。
25、建議大家嘗試早睡覺,多運動,不吃夜宵,不抽菸不喝酒,早睡早起,養成一個良好的慣,久而久之,你就一個朋友都沒有了。圖片
26、昨天我去朋友家串門,看兩夫妻互懟。男:“我多麼的養生,鍛鍊身體,注意健康……”女:“對對對,你以後自己走到八寶山去火化吧!”
27、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過,濺得我一身水,當時我就發誓,等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
笑容就是你最大的招牌!三大星座女笑起來魅力無人能擋
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史上10個笑死人的笑話
10個能笑死人的笑話
讓你微笑起來有個期待是什麼歌 讓你微笑起來有個期待歌詞
搞笑段子大全爆笑幽默笑話
爲什麼有的人笑起來不好看 笑起來不好看怎麼辦
讓人笑死的搞笑段子
能笑死人的笑話
一笑毀顏值!這些女星笑起來超級雷人
搞笑的句子讓人笑死
又短又好笑的笑話幽默笑話
笑話大全爆笑笑破肚子摘抄
一秒能逗人笑的笑話
三分鐘笑死人的笑話
能一秒鐘笑死人的笑話
讓人笑死搞笑的句子
短笑話大全30字爆笑幽默笑話超污
什麼樣的人笑起來好看?如何避免笑起來像鬼?
笑死人的短笑話
笑死人的搞笑俏皮話