最短的笑話有哪些
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最短的笑話有哪些,不開心的時候看一些笑話是很舒服的事情,笑話是一種藝術化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑。以下看看最短的笑話有哪些。
最短的笑話有哪些1
1、蒼蠅媽媽帶着小蒼蠅吃飯,它們飛到一堆牛糞上,小蒼蠅鬱悶地問:“媽媽,爲什麼咱們總是吃牛糞呢?”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光,罵道:“這倒黴孩子,吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒!”
2、在教室裏,阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說:“嚐嚐我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里,“看餿了沒有。”阿明補充道。
3、兩個同事喝酒後大醉,其中一個卷着舌頭說:我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裏掏出一張十元的票子說:這是我還你的二十塊錢。
4、我哥們兒是奇葩,記得初中上學那會,中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口,他猛嘬了一下,突然教導主任進來了。看見我倆靠着窗戶,問到:“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們,他的表現我至今難忘!他從鼻子裏冒出了好多煙,說到:“我在生氣。”
5、一個人想當蚊子。他就和上帝說我要當一個會吸血的。於是上帝把他變成一個衛生巾,他又和上帝說我要當一個又能吸血又有翅膀的,於是他變成了一個帶護翼的衛生巾。
6、朋友來我家做客,看我金魚養的非常好,問我祕訣,畢竟是我好朋友,我就把我養魚的六字祕訣告訴他:多換水,勤換魚!
7、以前我打王者榮耀打的不好,我朋友老罵我,後來我苦練了一個賽季,他罵不過我了。
8、今天我出門走路的時候覺得腳很酸,低頭一看,原來是踩到檸檬了。
9、新買的醬料擰不開瓶蓋,讓男友幫忙,順口說了句:“來,開瓶”。男友幽幽的說了句:“雖然我也是雄性的,但我不是孔雀!”
10、小時候我媽教我用筷子,半天學不會她就打我,現在長大了我教我媽用手機,半天她學不會她還是打我。
11、長這麼大,沒學到別的本事,就掌握了一項特殊技能,白天不用安眠藥也能安眠,晚上不用興奮劑也能興奮。
12、做人要謙虛低調,多聽聽他人意見,然後認真記下來,對你有意見的都是誰,然後找人打他一頓,問問都他媽慣的什麼毛病?
13、逛商場要走時門口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼?”我憤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
14、老婆:今天給了街上一個盲人100塊。老公:現在的假盲人騙人的很多。老婆:他說我很漂亮!老公:那他真是個盲人!
15、人生在世,總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒,有人養貓養狗養鳥養魚,有人養花草。我比較高級,閉上眼睛就開始養神。
16、錢可以買房子但買不到家,可以買婚姻但買不到愛情,可以買鐘錶但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源。把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!
17、時代真是變了,原來我問我爸媽我是哪兒來的,我爸媽都說我是撿來的,現在小孩問爸媽自己是哪兒來的,爸媽說是購物滿200送的!
18、大象:螞蟻你瞎嚷嚷個啥呀,你以爲你家親戚多就很了不起嗎?看把你神氣的!你瞧瞧你點的那些菜,也太小家子氣了。你還別不愛聽,我點的一頓飯就夠你們這一大幫傢伙吃好幾年了。
19、今天哥們給我發了一條短信:“在公共汽車上看美女,坐過站了”我回了一條:“有多漂亮?”他說:“我坐過了四站…”
20、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄,爲了什麼?難道是爲了我自己嗎?還不是爲了提高班級的均分,爲了任課老師的面子,爲了年級主任的評先評優,爲了校長去教育局開會有面子扎臺型,每次抄的心驚膽戰,滿身虛汗,我有說過一句怨言嗎?無私到這個地步你還要我怎樣!
最短的笑話有哪些2
一、精神病笑話
1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客說:你這是超載,被逮着要扣不少分呢!司機回頭淡定冷笑:扣分,那得有駕照!頓時,無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊?
司機說:沒事,酒壯人膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子怕啥!然後又有一乘客說:爲啥不考駕照呢?司機:兩千多度的近視眼,右腿還是假肢,怎麼考!
又有一位乘客問道:你不怕無證駕駛要判刑嗎?司機:老子有精神病怕他幹嘛?全車人鴉雀無聲!
一位乘客說:我要下車!
司機:下什麼車!剎車早壞了!抓穩,下坡了。
2、開車到精神病院送東西,沒一會兒車胎爆了,他就在那兒修車胎,一不留神,把車胎上螺絲弄掉水道了,他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過,看了下說:“把你剩下3個輪胎,各拔一個螺絲下來,再裝備胎上,再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟說:“你咋這麼聰明,咋還來精神病院呢”。病人說:“我是精神有問題,不是笨”。
3、精神病院裏,兩病人本來打得很激烈,但甲突然不打了,乙就問他爲什麼不打了。甲說:你當我傻啊,你個神經病,你打死我又不犯法,我打死你還得坐牢。
4、有兩個神經病患,從病院裏逃出來。兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。然後擡起頭對上面的人說:喂……你怎麼還不下來啊……上面的那個人回答他:不……行……啊……我還沒有熟……
5、精神病院裏,一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天,一個護士開玩笑地問:“你今天釣了幾條魚啊?”精神病人突然跳起來叫道:“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎?”
二、經典小笑話
1、一個七十歲的老太太,去理髮店理髮問理髮員:“染髮多少錢?”
理髮員回答:“80元。”
老太太:“太貴了,是不是染一半就40元呀?”
理髮員:“嗯,只要你願意。”
老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就別管了!”
理髮員:……
2、一位老奶奶推着老爺爺,老爺爺對老奶奶說:“寶貝,你真好。”好溫馨!
記者走上前去問老奶奶:“怎麼保持這一輩子愛呢?”
老奶奶說:“以前他有外遇,一度想拋棄我。”
記者問:“你是怎麼做的?”
老奶奶:“這不,我把他腿打斷了!”
記者接着問大爺:“您都八十多了,還叫老伴兒寶貝兒,請問您是怎麼做的?”
大爺:“別提了,前幾年就忘了她叫啥名了,也不敢問,怕她弄死我……”
3、老闆說:誰要敢跳進鱷魚池並活着上岸,獎勵100萬,死了給五百萬。大家都沒人敢跳。
忽然“撲通”一聲,一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕着遊得飛快,臉色蒼白,拼了命地游上了對岸,接過100萬後,他怒火沖天:是誰把老子推下去的?
他老婆笑着說:是我。
所以後來就有了那句:每個成功的男人背後,都有一個優秀的女人,關鍵時刻,能推你一把!
爆笑簡短笑話2
1、美食一上桌,腦子裏發佈的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能稱爲稱職的吃貨!
2、“大師,我這麼年輕,漂亮,爲什麼我愛的人還要離開我?”
大師拿着一天繩子拴在旁邊一頭牛犄角上,繩子的另一頭給了那女子,拉了拉繩子,牛紋絲不動。
“大師我明白了,你是說不是我的東西怎麼爭取都不是我的。”
大師說:“你可拉幾把倒吧,你說你漂亮,年輕,你跟我扯犢子呢啊?”
3、吃貨在生活中的具體表現:
老師批評同學,說:“你就是個不好的範例。”
同學心想:飯粒?
老師又說:“對,你就是個典型的例子。”
同學又想:栗子?
爆笑簡短笑話3
1、一次在家裏吃包子,由於家裏人多,口味不一,便包了四種餡。
出鍋後,小外甥順手便拿了一個,他媽媽(我姐)瞪了他一眼,於是小外甥把包子掰成兩半,給姥爺一半,姥姥一半,我姐看了很高興。
小外甥又拿了一個掰成了兩半,給小姨一半,給小姨夫一半。大家都說:“這孩子真懂事!”
小外甥又跑去拿了第三個掰成了兩半,嘴裏在嘀咕着:“怎麼還是蘿蔔餡的!”
2、奶奶:知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎?
孫子:40年了。
奶奶驚奇地問:你怎麼知道?
孫子:我常聽爺爺對你說:“我忍受這一切,已經忍了40年了。”
3、“你不是說你很聰明嗎?!我現在問你一個問題。”小明說,“你知道世界上什麼動物最愛問爲什麼嗎?”
阿呆想了想說:“不知道”
小明說:“笨蛋,這都不知道,告訴你吧,是豬!”
阿呆:“爲什麼?”
4、一個作家寫的寓言故事的書很暢銷。有一次,他的朋友稱讚他說:“你的書寫得真好,一版又一版,比誰都印得多。”
作家笑着回答說:“不是我的書寫得好,是因爲孩子們太愛撕書了。”
5、咱班語文老師姓林,沒威信。
學了《景陽岡》之後,她問我們武松是什麼樣的人,全班齊聲說是地球人,她再問,還是如此。
她急了,大吼:"武松怎麼會是地球人?武松怎麼會是地球人!"全班笑噴。
爆笑簡短笑話4
1、現實告訴我,有時侯你不努力一下,你都不知道什麼叫絕望。
2、有天走在路上,看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐着,隨即問同行的老公:"爲什麼新種的樹苗都要用支撐架呢?"老公說:"因爲新樹不正。"
3、一個抽菸的人打開他的煙盒,請坐在他右邊的人抽菸,右邊的人說:"謝謝,我不抽菸。"他又請坐在左邊的人抽菸,左邊的人也說:"我不抽菸,謝謝!"他的夫人提醒道:"你怎麼不請坐在對面的人抽菸呢?""因爲他會抽菸!"
4、初三考試我寫了一篇英語作文,被全年級的英語老師閱讀過,還被全年級的同學展覽過。問我爲何這麼?我會告訴你:我是用漢語拼音寫的。
5、假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急,反正明天也一樣。
6、人之所以不能穿越鏡子,會不會是因爲自己擋住了自己?
7、我的意中人是蓋世英雄,有一天他會踩着七色彩雲去娶別人。
8、萬事開頭難,然後中間難,最後結尾難。
最短的笑話有哪些3
簡短經典爆笑笑話1
1、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因爲巴士上的座位太舒適了,簡直不願下車;有時是因爲不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢?他們是巴士司機。
2、示愛者是動物,被愛者是植物。如果愛被拒絕,離開的當然是動物,因爲植物是不會生出腳來跑路的。
3、男人最大的祕密往往告訴紅顏知己,不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子,她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。
4、許多唱情歌的歌手從未愛過,這是最可笑的事,也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這麼陶醉了。
5、好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業。
6、一未婚女子感嘆:爲什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公,沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她:妻子們培養好丈夫都是自產自銷,沒有男人能自學成材。
7、關係越深入越長久,關心就越來越具體,從雅到俗,從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚?”,結婚後她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴?”或者“你的痔瘡好了沒有?”
簡短經典爆笑笑話2
1、坐火車回家,臥鋪,到半夜十二點多,火車上來了一位年輕媽媽帶了個小孩子,小孩子那個哭啊:“我不要做火車,晚上坐火車有鬼啊。”他媽:“胡說八道,火車上哪來的.鬼。”小孩:“你騙人,我們老師都說了,火車有鐵軌。”
2、二貨的朋友傷不起。在廣場上打賭,一朋友輸了,罰他和大媽們跳廣場舞。各種不願意,扭捏之後就去跳了。然後跳的嗨了,拉都拉不走服了!
3、昨晚跑完步之後壓腿,一個男孩走過來給我要微信號,被我拒絕了。
回去我和弟弟說:哎…以後別總說我嫁不出去,看都有人搭訕了。
弟弟說:姐,我只能說天太黑了,他沒看清楚。
4、我:“媽,你還記得我小時候愛踢被子不?”
“記得呀,怎麼了?”
“那時候晚上總是做一個噩夢,夢見我被人用繩子捆在牀上,感覺熱的難受卻動不了,都沒人救我…”
“那不是夢,那人是我”
5、下班回到家感覺氣氛不對,老媽陰着臉坐沙發上!老爸和小侄都低頭不語!
我小聲問老媽怎麼了?
老媽一下子炸了鍋一樣大聲吼叫:你爸這個王八蛋居然帶xx(小侄)偷偷在外面吃臭豆腐!最可氣的他們吃完也不給我打包一份!
我又問你咋知道他們偷吃臭豆腐的?
老媽回:我恰巧在旁邊小攤吃炸串!
簡短經典爆笑笑話3
1、下鋪室友帶女友回寢室過夜,後半夜我在睡夢中被搖醒了,然後聽見女生說:“你輕點,別把上鋪的給晃下來!”我迷迷糊糊地回了句:“沒事,我手扒着牀沿呢,掉不下去!”
2、“你在游泳的時候小便過嗎?”
“偶爾有過。”
“呃,你真噁心!”
“沒辦法,純屬意外,控制不了啊。”
“這怎麼還能意外?”
“大便的時候,或多或少都會帶出點尿啊。”
尼瑪!
3、早晨買菜的時候遇到一個算不過來帳的小販子,他問我多少錢?我也算不出來,我們倆同時看天裝做努力思考的樣子。後來還是他認慫了,摸出小計算器。我的面子終於保住了。
4、加班到很晚,開車送美女同事回家,在一個老舊的小區門口我把車停住:“就送你到這吧,我不進去了。”同事湊過來倚在我耳邊說道:“你開車送我進去吧,還能上去坐坐。”我果斷地拒絕了。望着同事遠去的背影,我心想:當初要是好好練科目二,現在也不用擔心倒不出來了!
5、有一句古話說:萬惡淫爲首,百善孝爲先。那麼問題來了,一個孝順的淫賊是好人還是壞人呢?
簡短經典爆笑笑話4
1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!
2、希望你明白,我凡事都看得開。但並不影響我記仇。
3、哭要是有用的話,我就是個有用的人了,如果我是個有用的人,我還哭什麼。
4、我國八大寬容:大過年的、人都死了、來都來了、都不容易、還是孩子、歲數大了、爲了你好、習慣就好。
5、成熟是,知世故而不世故,是你越來越能接受現實,而不是越來越現實。
6、你仔細看人字拖,像不像腳趾頭穿的丁字褲?
7、“錢不是萬能的”是窮的人最先提出來的,“沒有醜女人只有懶女人”是醜的人最先提出來的,“勤能補拙”是笨蛋最先提出來的,作爲天生的弱者,我們總要編點理論作爲支撐,欺騙自己勇敢的活下去。
簡短經典爆笑笑話5
1、與女友分手兩月有餘,精神萎靡,面帶菜色。
家人介紹一女孩,昨日與其相親。
女孩果然漂亮,一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳,點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑,與我談得很投機。
聊着聊着,她說:“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象,見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何?’,‘他長的太難看了’,‘別看人家長的醜,人家還有網站呢’。”
“呵呵………”我笑。
忽然她問:“你有網站嗎?”
2、愛情就是死循環,一旦執行就陷進去了。
愛上一個人,就是內存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候,那就是常量限定,永遠不會改變。
女朋友就是私有變量,只有我這個類才能調用。
情人就是指針用的時候一定要注意,要不然就帶來巨大的災難。
3、有的女人就是Windows雖然很優秀,但是安全隱患太大。
有的女人就是MFC她條件很好,然而不是誰都能玩的起。
有的女人就是C#長的很漂亮,但是家務活不行。
有的女人就是C++,她會默默的爲你做很多的事情。
有的女人就是彙編雖然很麻煩,但是有的時候還得求它。
有的女人就是SQL,她會爲你的發展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機,所用的設備完全由IBM公司所提供。試飛前,波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛,可那位主管卻說道:“啊,非常榮幸,可惜那天是我妻子的生日,所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼,我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受採訪時說到:我們家從來不用蘋果的產品,甚至連蘋果都不吃~
坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到:切~那有什麼了不起的,我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了,說“你們敢不要face嗎?”
6、某電視片播映引起轟動,演員均爲業餘人士,角色把握都很到位而且自然。
記者問:“那個店小二是誰演的? 任勞任怨,隨叫隨到,加班還不給錢,從沒怨言。”
答:“嗯,是很到位,以前幹IT的”。
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