母親其實不希望你過得好
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母親其實不希望你過得好,“母親”這個詞給我們的感覺是充滿溫情的,不論在外面的世界承受了多少風雨漂泊,只要回到媽媽的懷抱,一切痛苦都煙消雲散了。爲什麼母親其實不希望你過得好?
母親其實不希望你過得好1
1、把女兒當成“閨蜜”:把自己的痛苦轉嫁到孩子身上
案例:
淺淺當年在大學裏,不能算校花,也得算系花一枚,人漂亮又優秀,成績好,拿過各種獎,還是學生會的外聯部長,能力很強。還沒畢業,就已經得到了大公司的實習機會。
上大學時,淺淺交過兩個男朋友,可媽媽說:“上學期間不好好讀書,談什麼戀愛?”聽話的淺淺就斷了交往。畢業後,淺淺公司裏也不乏追求者,有的男孩確實很優秀,可淺淺媽媽總是以各種理由,把他們生生拆散了。
眼看着淺淺被拖成了大齡剩女,已經進入34歲,還是孤身一人,而身邊的同學都已經結婚生子了,媽媽這時又開始嫌棄女兒:“不知好歹!現在沒人要了,成老姑娘了!”
淺淺一直不明白,當初自己好幾個不錯的戀愛對象,都被母親拆散,自己是受害者啊,母親難道就看不得自己幸福嗎?
原來,淺淺媽媽自己就婚姻不幸福,年輕時陰差陽錯,沒能跟最愛的人在一起,隨意湊合嫁了人,一直過得磕磕絆絆,後來離婚。帶着淺淺,又不好再嫁,就把所有的不幸都歸結到淺淺頭上。
心理分析:
媽媽潛意識中把女兒當做了自己的閨蜜,是依靠,也是競爭對手,如果閨蜜過得比自己好,心底就會生出強烈的嫉妒和憤怒。
2、把兒子當成“傀儡”:控制慾爆棚,習慣於情感勒索
案例:
小姜是個名副其實的“媽寶男”,他知道媽媽是愛自己的,可這種愛給他的只有窒息感,沒有絲毫溫暖可言。
從小小姜就對媽媽言聽計從,媽媽很強勢,大到考哪所大學,學什麼專業,小到買什麼球鞋,用多少零花錢,大事小情媽媽什麼事都要管,小姜一點自主性都沒有,習慣了不管做什麼都要問媽媽的意見,媽媽同意了他才能做。
青春期的時候他反抗過幾次,但每次都是媽媽佔了上風,媽媽要麼就用威脅的手段,要麼就用示弱的方法,總之小姜掙扎到30多歲,仍然逃不出媽媽手掌心。
小姜的結婚對象也是媽媽安排的,有了自己的小家,媽媽仍然隔三差五來家裏挑毛病,而且媽媽對兒媳婦越來越不滿意,發生過好幾次激烈矛盾,小姜被逼無奈,只能和妻子離婚。
心理分析:
控制慾太強的母親,事必躬親,不給孩子自由的生存空間,覺得孩子就是自己的全部,自己也應該是孩子的全部,喪失了起碼的邊界感。
兒子結婚後,總覺得兒媳把兒子從自己身邊搶走了,心裏極不平衡,於是處處把控,要求兒子守在自己身邊,如果兒子有反抗,就覺得自己受了天大的委屈,兒子不孝,用這種用情感勒索的方式,保證自己的“女王”地位不受侵犯。
3、把孩子的人生當成“戰績”:自戀型媽媽,孩子只是炫耀工具
案例:
桑米的媽媽是位優秀的教師,一直把女兒視爲自己的驕傲,對女兒的教育特別用心,桑米在媽媽的監督下,成了學霸,除了成績好,還學了不少特長。
在別人眼中,桑米是“別人家的孩子”,可只有她自己知道,一路走來,她有多痛苦。
只有媽媽認爲“有用”的事,她才能做,但凡媽媽認爲浪費時間的事,她連想都不要想。
她必須永遠保持在前三名,不然媽媽就會發飆,三四個小時不停地罵她。好不容易考上名校,媽媽又讓她考研,讀完研究生,媽媽又逼她出國讀博。
總之,她每次達成一個目標,本以爲會迎來媽媽的讚賞和鼓勵,沒想到媽媽總會樹立一個更高的目標讓她爬,她越是努力滿足媽媽的需求,媽媽就越是不滿足。
水漲船高,桑米發現,母親從來看不到她究竟付出了多少汗水和心血,只會看結果。
直到有一天,桑米無意間聽到媽媽在向別人炫耀自己的成績,才明白了一切。
心理分析:
這類母親屬於“自戀型”,孩子的優秀,說明母親教子有方,孩子的成績,就是媽媽的“功勞簿”,孩子的人生就是媽媽的“戰績”。這樣的媽媽不會站在孩子的立場上體會孩子的感受,只會把孩子當成炫耀自己的工具,用來滿足自己的虛榮心。
母親對孩子的影響,會形成代際傳遞
母親是一個家庭的靈魂,也是孩子的人生導師。
在美國家庭治療專家、心理學教授卡瑞爾·麥克布萊德所著的《母愛的羈絆》一書中講到,母親的育兒方式有問題,女兒通常會模仿母親的行爲,成爲媽媽的衍生品、複製品,而且對下一代的教育,會產生代際傳遞,把童年的傷害在自己孩子身上延續下去。
兒子則會選擇儘可能逃離母親,與之對抗,走向與媽媽的期待完全相反的方向。
所以作爲媽媽,要做的不僅僅是教育子女,更要時常內省,發現自己的問題,及時糾正,不要成爲那種讓孩子拒之千里,還自認爲很偉大的母親。
母親其實不希望你過得好2
01
我媽以前時常告訴我一句話,做人要低調,不要一有點成就便到處宣揚,尤其是在親戚面前,更要謹言慎行。
年紀小的時候,自然是不理解母親這樣說的意義,還總是感覺她說話做事過於小心翼翼,就像是每每期末考試後別人誇我成績好,她都會貶上我兩句,說我平時也有考得差的,這次佔了點運氣。
我問媽:“你爲什麼要這樣說?”
她回答:“別人誇你就算了,你自己就不要順勢再自誇。因爲別人誇不一定是真心想你好,有可能就是客套兩句而已,你這樣一說,反倒讓別人心裏不太高興了。”
逐漸長大以後,才漸漸明白母親說的這句話有自己的道理在裏邊,不管你承不承認,這個世界上,真心希望你好的人其實並不多。
不管關係再是親密,都有可能因爲嫉妒讓一切漸漸變質,友情遵循着這個規律,其實親情也同理。
所以,有的時候,你得學會“露拙”,不要把自己的喜悅毫無顧忌地分享給所有人,可能那在別人看來,就是一場炫耀而已。
林離和自己的'叔叔家,原本關係還不錯,兩家人條件都相當,一直互幫互助,雖然過得都不怎麼好,但日子依舊充滿歡聲笑語。
林離評價,她的叔叔是一個比較會過日子的人,嬸嬸不怎麼管家,家家大大小小的事,大到存款,小到今天晚上吃什麼,都是她的叔叔安排。
她的嬸嬸也樂於享受這樣的生活,說把家裏什麼都交給對方,自己不用操心,也不必時時感到煩憂,也不失爲一件正確的事。
02
我發現,一個家庭裏面,總是容易遵循這樣的平衡:如果男方勤快顧家,那麼女方就會自然而然懶散一些;如果女方賢惠明理,那麼男方就會相應消極懈怠。
這好像是一個此消彼長的規律,林離的家裏也不例外。
和叔叔家相反的是,她家是母親管家,父親什麼都不管,所以母親可以說是辛苦了一輩子還不被理解,站在她的角度看,認爲父親並不是一個合格的丈夫。
她的母親也時常和她吐槽,讓她以後找另一半,千萬不要找像父親這樣的人,因爲註定了婚後的日子不會順心。
他們能夠過下去,無非是因爲她的母親抱着嫁雞隨雞嫁狗隨狗的想法,所以一直不離不棄,撐起了這個家。
她的父親有一個最大的特點,就是喜歡“吹牛”,這種吹牛,不光是說大話,還有一種莫名的八卦心,事情不經證實,她的父親就喜歡到處去說。
比如,林離當初高考的時候,只是對完成績,告訴母親說自己應該能夠上重本,被她在一旁的父親聽見了,第二天她出門就有親戚問她:“聽說你考上重本了?”
她莫名其妙,說成績都還沒下來,聽誰說的?親戚說是她的父親,她當時只感覺無奈,可是說過的話卻已然收不回來。
她的父親在外好面子,她也不可能當着親戚的面,去說父親的不好,只是悄悄告訴父親,以後不確定的事不要亂說,要是沒考上,多丟臉啊。
她的父親認爲自己沒有錯,還說是她大驚小怪。
她父親的性子向來如此,油鹽不進,誰的道理都聽不進去,直到後來,因爲父親“吹牛”一事,她家和叔叔家鬧了矛盾,這才讓她的父親有所收斂,開始反思。
03
如果要問,這個事情上有沒有絕對不變的感情,無論哪種,那多半都是不可能的。
林離以前也想不到,她家和叔叔家後來會成爲這個樣子,她並不想這樣,但事情還是朝着一個不可控制的方向發展而去。
也正是這件事,讓她明白親戚間的嫉妒有多可怕?原來一個人什麼都可以不做,就可以拉開人心的隔閡,僅僅是因爲,她家條件後來越來越好了。
林離家是兩個女兒,叔叔家一兒一女,以前因爲沒有生兒子,林離的母親沒有少受奶奶的爲難,老人家的思維總是想着養兒防老,所以她的母親因此不怎麼受待見。
以前在農村條件不好的時候,林離的叔叔家沒少接濟他們家裏,這點讓她的母親很是感恩,所以一直對叔叔家兩個孩子很好。
奇怪的是,以前林離家裏條件不好,她的叔叔能夠幫忙,後來她家條件好了,反倒引得兩家人各種不愉快。尤其是她的叔叔,對於她家的突然改變,似乎有着意見。
其實,她家也沒有變得多好,只是相比以前好了太多,尤其是她和姐姐讀書都不少,姐姐研究生畢業,她是重點本科畢業。
以前的時候,叔叔還會說家族裏,就她家兩個孩子能夠讀書,要是錢週轉不過來,他能幫的一定幫忙。
後來,她的姐姐出嫁,嫁的人很好,甚至可以說是跨越了一個階層。她的父親自然不免去外邊“吹牛”,叔叔也沒少聽說這些,漸漸開始疏遠,同時也替自己的孩子發愁。
她叔叔兩個孩子,老大是兒子,小她兩歲,初中畢業以後就出去工作了,一直在廠裏打工,月光族,家裏的房子都是大人辛辛苦苦掙來的,小女兒成績也不好,讀了個職高後出去工作。
她想,大概是父親說這些,引得叔叔傷心了吧。因爲自她姐姐出嫁第二年開始,叔叔就再也沒有來過她家,怎麼都不肯來,過年吃飯都不來。
但這個時候,她父親還沒意識到這是自己“吹牛”引起的,只是因此對她叔叔有點意見,說他不給面子。
04
平時的生活中,大概她的父親也沒少說這些,真假摻半。
至少她的父親說她現在一年的收入,自己要工作一輩子就是假的,說起她的姐姐來,更是誇張,她一般都聽不下去。
所以,她工作後不怎麼喜歡回去,因爲會被無數人問現在在做什麼?真的有這麼掙錢嗎?
她說父親不懂,所以說錯了。
她的父親真的是個心裏一點都藏不住事的人,什麼都要往外說,家裏的親戚還要打電話一個一個說過去,生怕有誰沒有通知到。
但是畢業三年以後,她就自己買了房子,實際上房子不大,兩室一廳,再加上位置不怎麼好,所以首付不到20萬,她還找姐姐借了兩萬纔夠。
但是,她的父親第一時間把這個消息廣而告之,也特意打了電話給她叔叔。
說着說着,兩個人就吵了起來,她的父親說都是親兄弟,怎麼還眼紅?她的叔叔說她父親明明看到自己家兒子現在要娶媳婦,需要重新買房錢不夠,他們都在發愁,他作爲哥哥,竟然還故意說這些來嘲諷他。
反正最後,兩家人因此鬧了大矛盾,很長時間不往來。
她心裏有些過意不去,但父親就是這個性格。林離說她的父親是個一點都沒心眼的人,其實真沒想那麼多,就是有個吹牛的性子而已。
我不免感慨,不要隨便在親戚面前吹牛,得不償失。過得好與不好,其實自己知道就行,別人沒那麼關注,也沒那麼在意,世間的喜怒哀樂皆不相通,彼非我,安知吾之樂?
有時你不要小瞧了親戚之間的嫉妒,林離的例子只是其中之一,我在生活中聽過不少類似的故事,有些比她家更嚴重和戲劇性,老死不相往來者皆有。
做事可以高調一點,但是做人這件事,你必須要低調,好好過自己的日子就行,說得越少,越是容易獲得幸福。
母親其實不希望你過得好3
1、“黃臉婆”媽媽
女人們結婚生孩子後,對於自身,時間和精力的投入都變少了很多,天天爲了柴米油鹽醬醋茶,生生把自己逼成“黃臉婆”。但其實,愛美之心人皆有之,孩子也是愛美的,不少小孩子都喜歡被漂亮的大姐姐抱抱,而在面對小區的油膩大叔們嗷嗷大哭。自己的媽媽美美的,孩子也會很開心,和小朋友們在一起時也更有自信;如果自己的媽媽邋邋遢遢,孩子也會感到自卑。各位媽媽們可千萬別爲了家庭、孩子而放棄愛自己,請一定要保持自己住的那顆粉紅色的少女心哦。
2、打擊孩子的媽媽
帶孩子時肯定也不會時時刻刻都能夠溫柔,偶爾被孩子惹急了也會罵孩子,對孩子喊叫什麼的,看孩子什麼都做不好,對孩子說“你怎麼這麼笨”“你怎麼什麼都做不好”等等。但是這些話是最傷孩子自尊的,打擊孩子的自信。作爲母親,孩子做錯了可以訓斥,以讓孩子改正,但是千萬不要對孩子說打擊孩子自信心的話。
3、說爸爸壞話
爸爸和媽媽孩子大多數和媽媽親密,而和爸爸的關係比較疏遠。有的媽媽經常在孩子面前抱怨爸爸的不是,比如“你爸真懶從來不幫我做飯”“我當初怎麼嫁給了他”等等,這樣就容易讓孩子對爸爸形成不好的印象,或者陷入兩難的境地,幫媽媽還幫爸爸?而影響父子關係。
4、不陪伴孩子的媽媽
有的媽媽,只管好了孩子衣食住行,而不在意孩子情感上的需求,不和孩子聊天不陪孩子玩鬧,甚至坐在孩子旁邊也只是玩手機。這樣做會讓孩子感到自己不受重視,媽媽不愛自己,而沒有安全感,影響孩子的心理健康。
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