父母怎麼樣和孩子溝通
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父母怎麼樣和孩子溝通,在很多家庭中,孩子被放在第一位,孩子的能力是否出衆決定了未來的發展高度,其實孩子惡作劇只是想要父母的陪伴而已,下面跟大家分享父母怎麼樣和孩子溝通。
父母怎麼樣和孩子溝通1
1、理解,是一種無條件的喜愛與尊重的情感,他需要你的無私和愛心,應該知道做父母的如果不能理解他們,孩子就會向外尋找理解他們的人,反之父母若能理解他們,他們就會感到家庭的溫暖、安全,願意與父母交流、溝通,只有先去理解而後才能夠正確引導。
2、注重親子教育,孩子非常在乎父母是否全身心投入關注他們的成長,有的父母雖然與孩子長年在一起,但不一定經常溝通,大多數父母都是以忙爲理由忽視親子教育,父母的親子教育應該走在孩子的生理、心理髮展的前面,所以父母應全身心的投入孩子的教育,不斷學習,提升教子能力,才能贏得孩子的尊重和愛戴。
3、平等溝通,平等相處,父母與子女之間的溝通非常重要,但是溝通不只是告訴孩子什麼該做,什麼不該做,更不是丟給他們一個籠統的好孩子、壞孩子的概念,父母應該樹立平等溝通、平等相處意識,要求孩子做一件事情時,作爲孩子的養育者,如果總是難以忘記自己教育者的角色,就會在和孩子溝通時難以保持平等的地位。
父母怎麼樣和孩子溝通2
首先,溝通需要雙方都保持冷靜的情緒
如果孩子反抗或者不聽話,可以選擇下一次交談。因爲只有雙方都冷靜下來的時候才方便談話,如果孩子說到的話很過分,請你忍住,因爲只有這個時候孩子說的話很有可能說的是心裏話。
第二,在交談之前要多關注孩子的生活情況
家庭夫妻關係,校園裏面的師生關係,孩子和同學之間的關係。都有可能影響孩子的心理,所以要打電話給老師瞭解孩子在學校裏面的情況,但是不要讓老師告訴學生,這樣很有可能會讓學生覺得自己被監視了。孩子和同學去玩就放心讓他們去,但是又不是什麼都不做,要在孩子們走之後打電話給老師,瞭解孩子的朋友是什麼樣的人。
第三,和孩子交談不要談學習上的.問題,更不要提孩子對自己的態度
學習本來就是孩子的事情,我們不應該干涉。過多的干涉反而會讓孩子厭學甚至對學習不感興趣。態度很重要,但是不可以當面提出來,因爲提問他人對自己的態度,是在挑戰對方的底線,同時還可能會讓自己憤怒。
第四,應該邀請孩子和自己一起做某件事
比如,在家裏種蔥,然後提問孩子知道之後會發生什麼事情嗎?讓孩子對所做的事情感興趣,然後和孩子一起寫日記,可以交換日記寫。當然可以不種東西。也可以一起打羽毛球,騎單車比賽,讓孩子和自己說話,讓孩子覺得自己的父親或母親在關注自己,孩子的決定沒有對與錯。
第五,要經常和自己的愛人在孩子面前秀恩愛。
這可以讓孩子覺得自己生活在一個充滿愛的家庭環境裏。
注意事項
一定要對自己的孩子有耐心,不要讓孩子的內心在一天之內毀掉,畢竟孩子的心臟要九個月才能形成。
認真對待自己的孩子,但孩子不是你的私有財產,不要命令自己的孩子。
父母怎麼樣和孩子溝通3
爲什麼孩子越大越不願意和父母溝通?
除了因爲孩子長大有了自己的祕密需要更多空間,還因爲很多父母自帶“把天聊死”屬性。
熱播劇《小歡喜》裏,高三學霸英子在分班考試中,失手考了全年級第二,但還是如願進了快班,她忐忑地告訴媽媽。
飾演媽媽的陶虹卻對她說:“都考第二了,還有什麼可高興的。”接着一通數落。
毫不意外,英子雖然很愛也很在意媽媽,但有事更願意跟不同住的爸爸說。
劇中這一幕,彈幕上評論,就是現實中自己跟爸媽的翻版。
我想分享快樂的事:“媽,跟你說,今天英語課特搞笑。”
媽媽:“上課要專心聽講,不能分心。難怪最近考試差了,原來上課沒認真聽。”
我:……
我鬧肚子求安慰:“媽,我肚子痛。”
媽媽:“早跟你說了不能喝冷飲,睡覺蓋好被子不要着涼,就是不聽!現在活該,看還長不長記性!”
我:……
開始時,孩子是滿腔期待主動溝通,後來發現聊天總是無法開心進行下去。慢慢地,從什麼都想跟父母分享,變成關上心門漸行漸遠。
父母沒有意識到,孩子不願意聊天,是溝通方式出了問題。
龍應臺說:
做父母和食物一樣,都是有‘有效期的’。
親子間的溝通亦然。
只有從小建立起順暢的溝通模式,孩子長大後與父母纔有話可說,父母纔有機會和孩子聊更多深刻的道理。
著名育兒書《如何說孩子纔會聽,怎麼聽孩子才肯說》中提到,錯誤的溝通方式大致有以下幾種:
不願傾聽,急於否定式
很多家庭中普遍存在的對話:
孩子:“我的水筆被偷了。”
媽媽:“你確定是被偷了?肯定是被弄丟了,你總是喜歡丟三落四。”
孩子:“這次作文好難。”
媽媽:“哪裏難了?你肯定是上課沒認真聽。”
孩子:“等外公外婆來了,我們可以帶他們去野生動物園。”
媽媽:“去什麼野生動物園,你自己想去罷了。”
孩子試圖表達自己的想法,或者向家長分享開心或不開心的事,家長聽都不聽,就一口否定,孩子自然就不願意再說。
不懂共情,忽略感受式
一位朋友的孩子幼升小前統考沒考好,很沮喪。
朋友努力開導:“一次考砸沒關係,繼續努力就沒問題……”講了一通大道理。
孩子默默聽完,最後委屈地說:“道理我明白,也知道怎麼做,只是想說說不痛快,你聽聽就好。”
朋友學過心理學,明白自己太焦慮,沒有接納孩子的情緒就評判給建議。
幸虧平時親子間溝通良好,孩子說出了真實想法。換別的孩子大概會認爲,心情糟求安慰還換來嘮叨指責,以後不說爲妙。
這樣的事多幾次,孩子就會對父母“一鍵屏蔽”。
只看成績,雞同鴨講式
雞同鴨講的溝通場景,在孩子上了小學以後的家庭中很常見。
孩子:“媽,你說我扎馬尾好看,還是把頭髮剪短好看?”
媽媽:“你作業寫完了?儘想些有的沒的!”
孩子:“今天足球比賽我射門成功,直接幫我們隊扭轉局面,贏了比賽。”
爸爸:“射什麼門?你這次期中考試又退步了,再這樣下去,球不能去踢了。”
孩子在說A,家長在說學習成績,孩子在說B,家長也在說學習成績。
孩子感受到的只有壓迫裹挾沒有關愛,於是對父母關上心門。
父母如何做才能跟孩子交流順暢?
從小培養交流習慣
父母只有從小就用良好的溝通技巧與孩子建立交流習慣,親子間才能擁有長久健康的溝通關係。
對於如何培養交流習慣,著名腦科學家洪蘭博士建議:“父母無論多忙,每週都應抽出4個晚上與孩子共進晚餐。”
餐桌上,父母與孩子進行高質量談話,說說最近印象深刻的事,瞭解彼此的生活。父母和孩子同步更新觀念,習慣在對方面前表達自己,家庭保持坦誠交流的氛圍。
很多時候,不是孩子突然變得陌生不好溝通,而是日常交流缺失,父母缺席了見證孩子思想變化的過程,導致無法理解彼此。
學會共情,關注感受
有個著名的溝通公式,有效溝通=67%情緒+33%問題。
只有情緒被接納,溝通才能繼續,問題才能解決。
可惜很多父母,只看到問題,看到分數不如意、孩子又闖禍,而看不見孩子的開心、委屈、不安,急於批評、糾正,讓孩子感到很受傷。
電影《墊底辣妹》中,沙耶加的媽媽卻不同,是一位很會共情的媽媽。
沙耶加努力補習了很長時間,依然不及格。
她低着頭跟媽媽說“對不起”,媽媽沒有責罵,而是看到了她背後的傷心和自責。
把她擁入懷中,溫柔地說:“這件事不需要對不起的,你已經做得足夠好了。如果覺得太累了放棄也沒關係,你已經很努力了。”
媽媽的理解和包容,讓沙耶加不但對她敞開心扉,而且能一直毫無阻力和負擔地奮力向前,最終實現逆襲。
學會傾聽,嘗試理解
所有表達,都是爲了得到理解和接納,孩子也一樣。
當有人問及劉墉是怎麼把兒子劉軒培養成《超級演說家》冠軍時,劉墉開玩笑說,是自己特別會聽,特別願意給機會劉軒說。
他習慣先耐心聽劉軒說,再表達自己的意見。
即便是不認同劉軒,還是會鼓勵他說出觀點和感受:“爸爸說完了,現在輪到你來說服我”,表達自己願意理解他的意願。
在他看來,親子間相互傾聽和平和表達,是通往彼此內心的坦途。
對於孩子而言,比完全理解他們更重要的,是父母在傾聽和嘗試理解的過程中,流露出的無條件的愛與支持。
這也是父母與孩子溝通的最大意義。
作家蘇岑曾說:“能入我心者,我待以君王;不能入我心者,不屑敷衍。”
雖然,父母與孩子間,是一段漸行漸遠的緣分。隨着孩子長大,父母與孩子大概無法始終一如當初無話不談。
但只要父母在溝通中給孩子多一分傾聽,少一點否定;多一分共情,少一點指責;多一分關愛,少一點苛求,那麼彼此的心門便一直會向對方敞開。
那麼,即便孩子長大,當他遇到問題和困難,還是會想到向父母尋求溫暖慰藉,仍願意坦誠交流對人生的觀點態度,而不是獨自糾纏痛苦卻不願意透露半分。
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