別讓競爭傷了孩子
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別讓競爭傷了孩子,很多家長都會擔心自己的育兒方式不夠周全,會努力幫助孩子解決成長的煩惱,但有時候會用力過頭或用錯方法,對孩子要求過高。看完別讓競爭傷了孩子,希望對你有所幫助。
別讓競爭傷了孩子1
教育號稱“一切爲了孩子”。
但是,一位在教育部門的朋友說,學校教育體系的實質是官員想有政績,政績就是升學率,政績的壓力經過校長、級組長、班主任和各科老師層層傳遞給學生。可見,絕非是一切都是爲了孩子,教育官僚的業績是由孩子們的努力所實現。
於是,在國內很多小學中,老師鼓勵孩子在考試中抄襲是普遍現象。
於是,中小學生沒有真正的自習課,因爲自習課已經被各科老師搶佔。
於是,家長每天收到老師們的短信,說孩子不如其他同學,令家庭崩潰。
一個媽媽看到女兒一科考了92分,嗯,還不錯啊,但隨即看到全班的平均分是98.5分,她一下子被打擊了,回到家後好好教育了一下女兒。因爲不斷這樣教育女兒,女兒的脾氣變得越來越壞,動不動就發脾氣,最後女兒的奶奶終於受不了了,說,她實在看不出92分和98分有什麼分別?婆婆的話很給力,媽媽也覺得自己的確是敏感了,從此以後對女兒的教訓少了很多,而女兒的壞脾氣立即有了好轉。
監視孩子組織化
現在的小學一年級的孩子每天的“工作”時間遠多於職場人士,回到家至少要做2~4個小時的作業,甚至更多,而且根本沒有放鬆與娛樂的時間。
監督孩子做作業,則成了家庭的噩夢。一對夫婦感情很好,極少吵架,但孩子上小學後,夫妻吵架的次數越來越多。有一天他們幡然發現,吵架多數都與監督孩子做作業有關,於是決定將監督孩子做作業的事情交給專業機構。現在很流行這樣的機構,有的是老師辦的,有的是家長辦的,也有很商業性的,就是把幾個或十幾個孩子弄到一起做作業,每個月交幾百乃至上千元就可以。把孩子弄到這樣的機構,夫妻就不必因此而吵架了,也不會與孩子發生衝突。圍繞着做作業產生的張力放到了專業機構裏,孩子可以憎恨機構,而不必憎恨父母。
家長慾望無止境
一個媽媽說:
懷孕時,只希望孩子正常就好了,別是怪胎就行;
生下來,只希望孩子健康就好了,別總生病;
孩子逐漸長大,看着小小的他,只希望他開心就好了,其他一切都不重要;
進入幼兒園,比較心開始升起,希望自己家孩子比別人家孩子出色;
從此以後,一發而不可收,希望孩子在人生每一步都比別人家孩子更出色一些。
朝鮮戰爭前期的美軍總司令麥克阿瑟是他母親一個“傑作”。母親努力地教育兒子繼承父業,成爲既傑出又超自戀的五星上將,不僅是要兒子證明自己是最強的,更要證明,她這個母親也是世界上最出色的。麥克阿瑟雖然因自大犯了挺多錯誤,但他同時也有許多輝煌的戰績,算是證明了自己也證明了母親的價值。
假若突然間,孩子生了重病,父母的意願一下子又跌回原處——希望他健康快樂就好。另一位富有而優秀的媽媽希望兒子比自己更爭氣,於是給了孩子蠻多壓力。但前不久突然查出,二十多歲的孩子竟然患了癌症!她很崩潰,一下子覺得富有和優秀沒有任何意義,怪自己這麼多年給了孩子太多壓力,並想,要是一開始沒給孩子壓力多好,那樣他就不會過得那麼壓抑了,或許也就不會得癌症了。要是能再次選擇,孩子哪怕只是平庸但平平安安地度過一生多好。
別讓競爭傷了孩子2
從小有競爭意識不好嗎
這個問題沒有絕對的答案,可能好,也可能不好,主要取決於大人的希望和教育模式,取決於我們爲孩子們提供的環境質量,更取決於孩子的秉性,最終還是要看孩子面對競爭有多高的勝任能力。然而,我覺得中國人向來講究的中庸之道更有一定的道理,所謂的“和”與“平”,同樣適合孩子在競爭環境中的心態素質培養。競爭和壓力,都要適度適中,對孩子來講,就是要適合孩子的接納力和參與性。
女兒的.競爭觀念
我平時凡事都愛一比高下,但是結果也並非都見得好,很多時候反而感覺精疲力竭、到頭來都是一場空,這一切都被女兒看在眼裏,再加上我們給她看的圖書都是講孩子的合作和分享,所以她對競爭的理解很是不屑一顧,這着實讓我感到吃驚。
有一天,我讓女兒自己脫背心,她不幹,並且告訴我在幼兒園的時候老師都會幫助她,還特別得意地說:“班裏的很多孩子都會脫,我不會。”我就問她:“別人都會,你卻不會,那是什麼感覺呀?”她竟理直氣壯地說:“沒什麼呀,我很高興,我覺得這樣挺好,我也很棒。”
其實,女兒的表現和我所希望的情況完全不符合。她這種兒童的心態,似乎更適合美國的教育體系。可咱們是在中國長大,咱們接受的是中國的教育,我就覺得有必要讓她知道第一和落後的差距。藉助奧運這個時機,當看到比賽後發獎獻鮮花時,我就開始教育她,什麼是最棒的,誰是第一名,前三名纔有鮮花,你想要鮮花,就要努力,就要……
但是女兒語出驚人:“媽媽,這樣我會緊張的,我就沒有辦法好好工作啦。”“工作”是蒙特梭利教育模式的概念,把孩子的活動遊戲統稱爲工作,蒙特梭利似乎不喜歡遊戲這個概念。
還別說,女兒的這一席話,基本概括了競爭的不利後果。我不知道是她看奧運會時聽到運動員“緊張”這個詞彙太多了,還是我平日給了她太多的壓力。於是,我就開始反省和自責,乾脆不再鼓吹什麼第一什麼名次。就像奧運的真諦是享受比賽一樣,孩子也應該從小享受童年,享受每個活動,讓樂趣成爲他們成長的最大動力。就算女兒當不了什麼第一或是前幾,只要她能做好自己、她覺得快樂,今後進入社會能讓我們放心,這就足夠了。
輸一次並非輸了全部
我們要謹防高壓下的發揮失常,過多的說教和評判、過多的在意輸贏和過高的期望,會讓孩子無法承受。輸了一次,就意味着輸了全部嗎?在我讀初中的時候,學校從我們班選拔體態優美的人去市裏走花束隊,本人當年骨瘦如柴低頭哈背,毫無懸念地落選,當時哭得一塌糊塗,覺得真沒臉見人了。事隔一年之後,我上了高中,個子躍居前茅,也有了鄰家女孩的可愛,當年超過我的人又被我甩在後面,本人還站在了隊伍的第一排。從那以後我就明白了,誰都不能、也不該瞧不起誰。
讓孩子自己主導競爭
假如你周圍的家長給孩子報了這樣那樣的興趣班,你也跟着來,姑且先不說累吧,孩子會喜歡嗎?我特別喜歡游泳,覺得教女兒肯定沒有問題,可至今我都沒帶她進過游泳池,因爲她明確地表示自己不喜歡游泳。於是我就想,再對女兒講什麼競爭故事都沒用,她就是不喜歡,我必須得等她對水發生了興趣才行。
因此,競爭什麼、怎麼競爭,應該以孩子爲中心,根據孩子的能力而定,讓他們自己去主導。現在孩子還小,儘可能讓他們自信地體驗自己的感覺。還是那句話,適當中度的競爭刺激是有利的,
能夠覺得自己棒的孩子,是值得我們給予掌聲的。只要孩子在自己的舞臺上能夠體會、信任、控制自己的力量,他們就是強大的。
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