孩子總愛強詞奪理該如何應對
本文已影響1.41W人
本文已影響1.41W人
孩子總愛強詞奪理該如何應對,孩子在成長過程中離不開家人的呵護,要讓孩子找到做錯事的原因,孩子的能力是否出衆決定了未來的發展高度,教育是一個漫長的過程,看完孩子總愛強詞奪理該如何應對,學着啓蒙家裏的小天使吧!
孩子總愛強詞奪理該如何應對1
晚飯後,果果在小區裏騎小自行車,媽媽擔心他碰着乘涼的人,要求他在小範圍內騎,可還是不小心倒在一位爺爺的腳邊上。媽媽拉起果果說:“快向爺爺說對不起!”誰知兒子大聲說:“誰讓他不注意點,在我後面走啊!”
媽媽驚訝得張大了嘴巴,3歲的兒子竟然學會了強詞奪理!這以後哪還管得了啊?
強詞奪理是學來的
寶寶強詞奪理,大都是學來的。跟誰學的呢?父母、家庭、小夥伴,都是寶寶“強詞奪理”的學習範本。
父母
想一想,你有沒有在寶寶面前表現出強詞奪理的樣子啊?如果有過,那麼寶寶看在眼裏,就記在了心上,甚至覺得強詞奪理的樣子很酷,然後就尋找機會表演一番。
舉個簡單的例子。爸爸感冒了,需要戒菸。但是他忍不住,於是拿起一支菸偷偷抽了起來。媽媽看到了,教訓爸爸沒出息。爸爸強詞奪理:“誰讓你不把煙收好,我看到了,能不想抽嗎?”
寶寶咳嗽了,醫生不讓吃糖。但是他忍不住,偷偷拿出一顆糖放進了嘴裏。媽媽看到了,教訓寶寶不聽話。寶寶說:“誰讓你不把糖收好,我看到了,就想吃啊!”
看看吧,這就是榜樣的力量。父母強詞奪理,立竿見影,寶寶也能很快學會找藉口。爲什麼呢?在寶寶眼裏,強詞奪理的態度很酷,而且能夠得到好處,學起來就快了。時間一長,寶寶很可能養成刁蠻、不講道理的不良習氣。
生活中,有的媽媽很主觀,不經寶寶同意,就私自動寶寶的東西,搞得寶寶心裏很鬱悶。但是礙於媽媽的權威,又不敢公開反抗,於是就想方設法尋找不可以的理由,如果說不過媽媽,他們就耍賴、強詞奪理。
所以,媽媽在做決定之前,還是先徵求寶寶的意見吧。這樣,即使寶寶後來不願意了,因爲是他事先同意的,也沒有理由反悔、狡辯。
祖輩
在當下,很多寶寶都處在父輩和祖輩的雙重照顧下,這樣雖然減輕了雙方的養育負擔,但是處理不好,也會出現問題。
比如,年輕的爸爸媽媽往往對寶寶比較嚴厲,犯了錯誤的時候,寶寶第一時間想到的是向爺爺奶奶求助,爺爺奶奶一般比較疼愛寶寶,就會爲寶寶說情:“他還是個孩子,懂得什麼呀,大了就知道了。”這樣,寶寶會更加任意妄爲,做錯了事,輕則以自己還小爲藉口搪塞大人,重了就搬出爺爺奶奶來壓服爸爸媽媽。
更有甚者,爺爺奶奶由於疼愛寶寶,出了問題不在寶寶身上找原因,而是胡亂怪罪,寶寶摔了磕了就打牆罵地,寶寶喝水嗆着了就罵杯子,寶寶被門擠了手就打門,這樣就會讓寶寶覺得不是自己不小心,而是環境太不友好。以後,出了問題不是在自己身上找原因,而是強詞奪理、推卸責任。
我們經常可以見到,在兩代人養育下長大的寶寶,出了問題,父輩和祖輩互相推諉,沒有誰願意承擔教育責任,都覺得責任在對方身上。這與寶寶小的時候相比,正好是一個完全相反的狀態。那個時候,大家都爭着去照顧寶寶、疼愛寶寶,比着把自己認爲最好的給寶寶,一天一天,就造成了寶寶察言觀色、強詞奪理、推卸責任的習慣。
小夥伴
如果寶寶經常跟強詞奪理的小朋友一起玩耍,寶寶在被人欺負的過程中就會“醒悟”,覺得強詞奪理能夠給自己帶來好處,於是在玩耍中、遊戲時爲了爭取主動,也就變得強詞奪理了。
媽媽巧拆招
寶寶強詞奪理都是有一定的原因的,具體說來主要包括:爲了保護自己不受傷害,爲了面子,爲了滿足小小的虛榮心。如果媽媽能顧及這些,寶寶就不會強詞奪理了。
慎重表揚
寶寶喜歡被人表揚,但是表揚不當或者表揚過度的話,就會致使寶寶滋生虛榮心,他就會認爲自己是個優秀的人,當媽媽指出他的不足的時候,他就接受不了了。
所以,當寶寶有優秀的表現的時候,媽媽要多鼓勵寶寶的努力、好的行爲、好的做法,而不針對結果、天分大肆表揚,這樣寶寶就會比較務實,而不會滋生驕傲情緒。
不要經常懲罰
有的媽媽對寶寶管教非常嚴厲,寶寶出一點錯誤,就要大動干戈,輕則講道理,重則施以某種懲罰、取消寶寶盼望已久的某項權利。久而久之,寶寶爲了保護自己的某項權利,發生了錯誤就會強詞奪理、和媽媽辯解。
當寶寶出錯的時候,媽媽只需耐心溝通,讓寶寶知道錯在哪裏,給寶寶改正的機會,給寶寶成長的時間,寶寶改正了,媽媽就獎勵一下寶寶。這樣,寶寶就不會因爲犯錯而強詞奪理、逃避責任了。
不要總對寶寶說不
細心的媽媽會發現一個問題,那就是當你頻繁地跟寶寶說“不要撕書”、“不要丟玩具”、“不要罵人”、“不要亂跑”、“不要灑水”的時候,寶寶反而撕得越來越來勁、對罵人更加感興趣……
寶寶爲什麼這樣呢?媽媽越不讓做什麼,他對什麼越感興趣呢?這是因爲3歲以下的寶寶天生傾向於具有吸收性的偏右腦思維狀態,右腦又屬於表象、感性思維模式。寶寶會把媽媽說的話轉化爲圖像模式,而右腦中又恰巧沒有“不”這個字,因爲“不”這個字無法轉換成圖像。所以,不管媽媽對寶寶說了多少個不字,都是在強化寶寶的某種行爲。
聰明的媽媽要制止寶寶的某個行動,不是說不,而是對寶寶說“書撕了以後就不能看了”、“罵人的.寶寶沒人喜歡”,或者以更具吸引力的事情吸引寶寶的注意,比如寶寶撕書,媽媽可以在旁邊玩另一個更有趣的東西,把寶寶吸引過來,寶寶就不會再撕書了。
孩子總愛強詞奪理該如何應對2
一說到孩子頂嘴,父母都會認爲,孩子蠻橫、不講道理,太難管教了。但是,在“孩子頂嘴”背後,有三個層次的信息,值得你關注。
我想先請你來設想一個情境。
在工作上,最近你遇到很多不順心的事兒,自己的項目沒通過、合作伙伴提了很多沒法滿足的要求、其他部門同事又跟你鬧彆扭,當你心情糟糕透頂的時候,上司找你談話,說讓你想開點,這些事都沒什麼大不了的。那時,你的心情會怎麼樣呢?
可能有人會摔東西、有人會和對方大吵一架、還有人會自己一人找個地方偷偷抹眼淚。
舉這個例子,我想告訴你的是,每個人都有自己發泄情緒的方式,只是你家孩子,是通過頂嘴來發泄自己的情緒。
這就是我希望你關注的第一個層次:孩子“頂嘴”這個行爲,背後有需要我們關注的情緒。是憤怒、着急焦慮,還是挫敗感?
第二層值得你關注的是,孩子產生這些情緒的原因。換句話說,是哪些事讓孩子生氣?
比如,你說他遇到困難愛發脾氣。那你有沒有去看看,困住孩子的,具體是什麼事情呢?這件事情,有人教過他具體的方法了嗎?他掌握這個方法了嗎?
孩子解決困難的能力,是需要大人給他示範和引導的。如果困難太大,而得到的支持很少,孩子心裏的挫敗感,就很容易通過發脾氣表現出來。
第三層,是每次他有情緒時,父母的應對模式。
很多人的做法,是否定孩子的情緒,比如告訴孩子:
“這個沒什麼難的啊,你這樣這樣就好了”
“好了好了,我幫你寫完算了!”
“快別哭了,我們去買你最愛吃的冰淇淋!”
這幾句話都有一個共同點,那就是不接受孩子當下的情緒,希望通過講道理、轉移注意力等方式,讓他趕緊不要這麼生氣。
你有沒有發現,你給他冰激凌吃,他可能很快就沒有情緒了。但沒過10分鐘,他又蠻不講理的向你提出更多要求。
這背後的原因就是:他的情緒還在心裏沒有處理掉呢,於是就通過各種方式表現出來,比如做事拖延磨蹭、愛頂嘴等等。
有些總捱罵捱打的孩子,會去欺負比他弱小的同學或小動物。還有的孩子精神過於緊張焦慮,平時看着情緒平穩,但晚上睡覺卻經常尿牀。
這些都是情緒用另一種方式表達出來的例子。
最後,我還想邀請你反思一下,與孩子相處時的語言模式。平時你是不是習慣採用講道理的方式教育孩子呢?如果孩子經常聽到的是大人的道理,那他也會按照通過狡辯的方式去說服他人。
家長應該如何鼓勵孩子
孩子打架家長應該如何做
父母該如何正確應對孩子的暴力行爲
孩子在叛逆期應該如何疏導
孩子貪玩應該如何解決
孩子總是愛打人該怎麼處理
女孩子應該如何教養
小孩子總愛撒謊應該怎麼辦 小孩子總愛撒謊應該如何是好
教師該如何應對中學生的逆反心理
父母應該如何鼓勵孩子爬行
父母對孩子到底該如何去愛
家長到底應該如何教育孩子
父母應該如何培養孩子自信心
孩子總是咳嗽如何護理
平時應該如何和孩子相處
孩子腹瀉應該如何急救
孩子爭強好勝家長該如何教育
嬰兒鼻子不通應該如何護理
家長應該如何教育孩子勇敢
管理者應該如何正確對待員工的優缺點
孩子看見父母裸體 家長該如何應對?
愛愛後夫妻間應該做些什麼?愛愛後應該如何處理?
家長應該理性的對待孩子“翹尾巴”
應該如何去教育一個孩子
人事經理應該如何對待員工
孩子總問爲什麼 家長應該如何回答
孩子學電腦家長應該如何做?
遭遇家暴該如何理智應對
紅鼻子應該如何護理
教師該如何應對小學生的逆反心理
內向的孩子應該如何引導
如何區分真皮與人造革? 牛皮包該如何護理?羊皮包該如何護理?麂皮包該如何護理?漆皮包該如何護理?PVC皮包該如何護理?
面對職場暴力應該如何應對