你是會說話的家長嗎
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你是會說話的家長嗎,教育孩子說話的方式是很重要的,但是有很多家長對孩子的說話方式是有問題的,這樣對孩子的成長是很不好的,下面小編分享你是會說話的家長嗎,一起來了解一下吧。
你是會說話的家長嗎1
如何才能成爲“會說話”的家長呢?
爭分奪秒的早晨,衝突高發期
早晨,3歲的洋洋不肯起牀,媽媽哄了好久也不行。眼看着就要遲到了,無論是用物質誘惑,還是講道理,洋洋就是不爲所動。於是媽媽只好硬從被窩裏把洋洋抱出來,結果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了,大聲說:“就是因爲你,媽媽每天上班都跟打仗一樣,動不動就遲到!遲到要扣錢的,你知道不知道?沒有錢,你還想要變形金剛玩具?你怎麼這麼不懂事?”
請你深呼吸:
3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。面對這個年齡段的孩子,有的家長常常感覺心力交瘁,難免認爲孩子是故意和家長對着幹。帶着這樣的負面情緒去應對親子關係,必然不能解決問題。於是,每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰,一天的開端是那麼緊張,焦慮,不順利!
試試這麼做:
1、儘量客觀地表達自己的情緒,簡短告知孩子,如果他繼續這麼做的後果:“因爲你不肯起牀,讓我感到很生氣,而且我們兩個人都會遲到。”
2、就事論事,針對孩子的行爲而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯想,給孩子貼標籤,從孩子賴牀(事件)聯繫到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標籤,也不要在結尾處加上“我不喜歡你了”這類威脅的話語。
3、多用祈使句,少用否定句,不妨嘗試將語句的“你”都替代成“我”。可以這樣說:“我喜歡早晨按時起牀的小朋友!你是不是按時起牀的小寶貝呢?”或者:“我希望你能馬上起牀,我相信你也不願意上幼兒園遲到。”
4、功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡,儘早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽,讓孩子知道上幼兒園遲到了,更難過的是自己而不是媽媽。
吃晚飯前,媽媽說什麼都沒聽見
4歲的苗苗從幼兒園回到家後就一直在看動畫片。到吃飯時間了,媽媽叫她,她一動不動,媽媽提高嗓門又說了一遍,苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用“戴高帽子的方式”讓苗苗自己關掉電視,可苗苗“不接招”,說:“我不餓,我要看完這集,你別管我!”於是媽媽“啪”地把電視關掉,說:“我叫你吃飯,你就像沒長耳朵一樣,跟你講道理也不管用,沒見過你這麼不聽話的孩子!”苗苗感到十分委屈,放聲大哭。
請你深呼吸:
4歲左右的孩子開始有了自控力,但還只是處於低級階段:面對喜歡的事物,很少有孩子能控制住自己的行爲。
苗苗沉浸在自己喜歡的電視節目中,當然會對媽媽的話充耳不聞。“會說話”的父母會怎麼做呢?那就是強制執行和事後講道理。
試試這麼做:
在提示無效後,建議用強硬執行的方式結束衝突。看着孩子的眼睛平靜地說(不是用吼叫的方式):“我需要你馬上關掉電視,洗手吃飯。不然,你未來三天都不可以再看電視了。”當然,前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態,也可以選擇和孩子商量,例如:“你再看10分鐘電視,關掉電視洗手吃飯,吃完飯後再繼續看。”
不過,在現實生活中,大多數人都控制不住自己的脾氣,所以當你預感自己要發火時,不妨轉過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時,孩子已經明白自己的錯誤啦!其實,即便是小嬰兒也知道哪些行爲是許可的,而哪些又是被禁止的,要相信孩子。
在強制執行之後,還要和孩子講講道理,不過需選擇時機。當孩子的情緒還停留在看電視這個節點上時,跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理,無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光,跟他說說之前的事,兩個人一起商量一下解決的辦法。當然不要忘記告訴孩子,雖然媽媽批評了他,但他還是媽媽最愛的寶貝!
在公共場所,孩子不上臺面
6歲的咚咚,爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上,咚咚有點害怕,結果最後一個下水。下了課,爸爸立刻跑過去,當着小朋友的面說:“你看你,人家一節課下來,姿勢都學得差不多了,你連下水都不敢,膽子怎麼那麼小?”咚咚很不服氣地說:“人家有的都學過了,我是第一次。”爸爸有點生氣了:“那也有第一次來的,人家都會了,怎麼只有你笨手笨腳的,還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟着嘴走開了,爸爸的火一下子就起來了:“這麼大點的孩子居然都不聽話了,你這是什麼態度?”
請你深呼吸:
6—7歲的孩子正處於自尊心發展的高峯期,而很多家長沒有意識到這一點,常常在大庭廣衆之下談論孩子的錯誤或失敗,完全沒有顧及孩子的自尊心。當着小朋友、老師的面批評孩子,是親子溝通中的大忌。
孩子畏縮,沒有積極主動地參與集體活動;孩子膽怯,不能大方地表現自己;孩子內向,受了欺負也不敢吭聲,類似這樣的問題還可以羅列很多,也許家長要想想是不是自己的期望值過高?每個孩子的長處和發展水平都是不一樣的,不必強求孩子處處都表現得優秀,這會讓孩子有強烈的挫敗感。
試試這麼做:
用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對於咚咚,爸爸可以說:“你今天第一次來,能帶着浮板遊已經很棒了,要是再勇敢一點會更好!只有不怕水才能遊得好,我希望下次你能做到自己下水!”咚咚聽到爸爸這麼說,是不是會更舒服呢?所以,每當遇到類似的情況時,家長不妨先肯定一下孩子的長處,將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來,相信孩子更容易接受。
跟孩子說話的4個要點
1、謹記對事不對人,一事一議,不要過多聯想,也不要給孩子貼標籤。
2、講道理要選擇恰當的時機,如果彼此都快情緒失控時,講道理會演變成關於“到底應該聽誰”的權威性的爭執。
3、語言要明確,便於執行,例如孩子沒有整理好自己的玩具時,家長不要籠統地說:“你就知道玩,你又不收拾玩具。”而要說:“我希望你能把玩具都放到盒子裏面去。”
4、不要將孩子與其他孩子進行對比,也不應在大庭廣衆下批評孩子,傷害孩子的自尊心。
你是會說話的家長嗎2
1、我什麼時候答應過你?
有時爲了哄孩子,家長們會隨口許下一些承諾:“只要你乖乖睡覺,明天給你買好吃的”“只要你下次考到90分,我就給你買變形金剛”……然而當孩子做到的時候,父母卻一副失憶的模樣:“我什麼時候答應過你?”
雖然大部情況下,爸爸媽媽會在孩子的死纏爛打下,兌現自己的'承諾,但是依然記不起來自己許過這個承諾。而這種行爲,會讓孩子覺得爸爸媽媽是個不守信的人,父母的誠信和威信也慢慢消失,幾次三番孩子甚至會有樣學樣,滿口胡言。
建議:在答應孩子之前,要先考慮一下自己能否負擔得起獎賞,不要輕易許諾。而一旦你答應,那麼不管有多離譜,都要想盡一切辦法完成。
2、養你還不如養個狗!
有些家長性子比較急,常常會因爲一些事情發脾氣,比如孩子沒抓穩打碎了碗,就會立即大罵:“連個碗都拿不住,你還能做什麼?”孩子不小心摔倒,也會罵:“平路都能摔跤,衣服都弄髒!”
碰到比較嚴重的失誤,甚至會罵的非常難聽,比如錢包弄丟了:“養你還不如養條狗,至少它弄丟東西能找回來?”孩子是你生的,他不如狗那你是什麼?
建議:再小的孩子也有自尊心,如此肆意辱罵,對他們的成長不利。另外不要拿大人標準的要求孩子,更何況大人也會犯錯。
3、你再不聽話,我就不要你了!
有些家長爲了逼孩子就範,就會使出這招:“你再不聽話,我就不要你了!”比如孩子賴在店門口不肯走,有些父母會這麼威脅:“再不走,我就不要你了!”然後轉頭就走。孩子見此只能耷拉着腦袋乖乖的跟上來。
對於孩子來說,爸爸媽媽就是全世界,當你說不要他的時候,他會非常害怕。而如果孩子終日都處於怕被拋棄的狀態中,那麼他會刻意壓抑自己的天性,什麼事情都依着你,逐漸失去靈性和安全感。
建議:整天都活在戰戰兢兢中,還有什麼幸福可言?和孩子有意見分歧時,要耐心引導,決不能爲了省事就以“不要你”威脅他。
4、早就告訴你了,你偏不聽
孩子摔跤了:“早就告訴你了,走路的時候不要跑來跑去,你偏不聽。你看摔跤了吧,自找的!”孩子生病了:“早就告訴你了,晚上睡覺的時候蓋好被子,你偏不聽。你看發燒了吧,自找的!”說這些話無非就是想告訴孩子:我說的是對的,你以後都要聽我的!
當孩子遇到挫折的時候,需要的是爸爸媽媽的關心和疼愛,而此時你不僅不關心,還總是嘲諷,這種落井下石的行爲沒有任何教育意義,反倒會讓孩子更加難受。
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