媽媽的負疚感
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媽媽的負疚感
媽媽的負疚感,許多有工作的媽媽,說到自家孩子,會因爲太忙,沒有時間陪伴孩子而感到內疚,只有給自家孩子創造更好的環境和物質條件,下面是關於媽媽的負疚感的相關內容!
媽媽的負疚感1
媽媽口述:
我和老公的工作都很忙,我三天兩頭要見客戶,加班是家常便飯,老公又隔三差五要出差。實在沒時間交給孩子,只能讓我媽媽幫我們帶孩子。我很愧疚,總是無法陪伴在孩子的身邊,所以儘可能給孩子最好的物質條件。
但是每次去我媽媽家,孩子和我一點都不親熱,我想用錢來彌補對女兒的愧疚,可是效果真的不好。
如今社會的壓力大家有目共睹,爲了讓兒女有更好的生活,許多人都選擇讓家裏的老人帶孩子,而自己疲於奔命。
可是許多家長,特別是媽媽又會由於無暇照顧孩子而心生內疚,這種負疚感可能導致父母在孩子的教育問題上行差踏錯。
許多父母因爲沒時間陪伴孩子,作爲補償,習慣了孩子要什麼就給什麼,這樣好像既能讓自己的辛苦變得有價值,又能增進孩子對自己的依賴。
其實再漂亮的衣服、再先進的電子產品都無法給到孩子真正的愛,安全感是來源於孩子對於親近的照料這之間牢靠的依戀關係。
可是“我們都太忙”的事實客觀上決定了父母陪伴孩子時間不多的現狀,在這樣的基礎上,媽媽們該如何解決自己的負疚感呢?
金寶貝早教中心的專家建議,將有限的時間放在有效的互動上:每天爭取抽出10分鐘的時間;
哪怕不見面,和孩子打個電話,給他們講個故事,比你反覆的問孩子:“你想媽媽嗎?快親媽媽一下”的效果好。要讓孩子覺得你是在爲他付出,而不是整天問他索取一個吻。
如果這10分鐘能在一起,那就依偎着閱讀幼兒書籍,這能讓孩子感覺到更多幸福和溫暖。
將帶孩子去早教課的義務攬下。早教課是最好的互動機會,一般一節早教課的時間只有45分鐘,許多家長將這個任務交給了長輩;
殊不知,早教機構的遊戲很大一部分能增強家長與孩子的互動性。這45分鐘更能讓孩子體會到和你在一起的快樂。
不要將自己的任務和保姆的任務本末倒置。你可以讓保姆爲你拖地板,她爲你省下的時間你可以餵你的孩子吃一頓飯了。
你可以讓保姆爲你燒飯,但是你要堅持自己給寶寶餵飯。你要記得,保姆是爲你服務的,而不是爲孩子,該爲孩子做的事情,自己來。
儘管你每天都在爲工作奔忙,但是如果能保證高質量的親子互動就能更好的維繫親子關係。
許多父母爲了彌補內疚感,一和孩子見面就陪孩子外出,買了零食再買玩具,幾個小時的購物,可能甚至沒有短時間的互動教育有用。
親愛的,放輕鬆,你的負疚感會讓你的孩子覺得緊張,如果你內疚,那就抓住和孩子的每一個相處契機,如果百忙之中才能湊出一點點時間陪伴孩子,那就要讓這一點點時間成爲最有效的親子教育時機吧。
媽媽的負疚感2
不管是在我們身邊,或者的許多家庭,我們都會發現,或多或少都會有很多的媽媽將自己歸類在“我是不夠好的媽媽”、“我是沒有資格的媽媽”的標籤中,爲什麼我們要妄自菲薄?
想着“我是個很不錯的媽媽”這不是很好嗎?就以潛意識的層面來看,這也是超我的傑作呀。
以“做到這種程度纔算是好媽媽”的自我標準來評斷:“現在的自己就成了糟糕的媽媽”,有這種心理的媽媽,多多少少都帶有或深或淺的自卑感。
愧疚感是種自我安慰
媽媽的愧疚感,對媽媽和孩子都不好。如此不好的情緒,爲什麼媽媽們要抓着不放?
既然沒有被誰指着鼻子說:“孩子這個樣子,全都是媽媽的錯!”又爲何要揹負着既會傷害媽媽、又會傷害孩子的愧疚感過生活?爲什麼很多媽媽會有這種心理使然?
其根本原因是在於“讓媽媽心不好過的愧疚感,可以讓媽媽的心好過一些。”
讓心不好過能讓心好過?
不是前後矛盾嗎?沒錯,“矛盾”是潛意識的特性之一。
這裏要再提一下“超我”。
負責道德與倫理、罪與罰的“超我”會在此時跳出來,因爲愧疚感屬於超我的職責,運作軌跡如下:
孩子→我的錯→必須受到懲罰→受罰後心裏好過些。
這個懲罰就是愧疚感。
超我對自我祭出名爲“愧疚感”的懲罰,媽媽的意識雖然會因爲愧疚感而不好過,但潛意識卻因此而好過一些。
犯了罪、受了懲罰,於是內心趨於安穩。
問題是“超我”的不講理,可以說是發了瘋的審判官,就好比說偷一千塊錢的懲罰是砍斷手腕、打破碗的孩子整年都在被處罰。
我們的法律中有所謂“一事不再理”的原則,某人因某一罪行被定罪而受到懲罰後,就不應再針對同一罪行再進行審判;
但媽媽的超我毫無理性可言,進行自我裁決後,仍會一而再、再而三地施以懲罰……終身都在問罪、懲治,使得媽媽終身擺脫不了罪人的身份、一輩子都在受罰。
媽媽的愧疚感其實是種自我安慰,是藉由自我懲罰達到自我赦免、自我撫慰、自我安心的作品,純粹目的是爲了自己,而不是爲了平撫孩子、安慰孩子、愛孩子的表現。
動不動就說“孩子,對不起”的媽媽,看似充滿母愛,其實只是撫慰自我心靈的自私媽媽;
愧疚感媽媽好像犧牲最多,其實最差勁。爲什麼這麼說?
因爲就精神分析領域來看,他們是爲了安慰自己,而導致孩子罹患心病的媽媽。
愧疚感是提醒我們別犯同樣錯誤的反省教條,並非完全無用的情緒。
動怒打了孩子之後出現的愧疚感,可以提醒自己日後不要再犯。
對未來有建樹的愧疚感纔有存在的價值,胎教原因論這類對未來毫無幫助的愧疚感只是一種慣性,卻有不少媽媽揹負這種病態的愧疚感過活。
自己創造出來的愧疚感,只能靠自己消除。媽媽要先對自己的超我進行審判,揮別慣性出現的都是我害的這種想法,告訴自己:到此爲止,這種程度的折磨已經夠了,不用繼續了!
育有懂事女兒的職場媽媽應該想着:哎,可憐的女兒,都怪媽媽無法全心照顧你……對不起。還是發自內心讚許:寶貝女兒,媽媽不在家也能自己讀書、照顧弟妹,真的好棒。謝謝你呢?
歸罪於胎教的媽媽,應該想着:兒子對不起!都怪媽媽沒做好胎教,都是我的錯。還是用:寶貝兒子,你的人生你自己決定!媽媽相信你的心態,接受兒子的真實面貌呢?
糟糕媽媽的真面目
我有看過有一位媽媽在某親子討論社區的論壇上,抒發過這樣的牢騷。
世上好像都只有好媽媽,身邊的同事、或鄰居媽媽們對小孩都很用心,孩子學校的其它媽媽們看起來也都很聰明。
看社區論壇上分享的文章,感覺大家都對子女教育很有一套,沒有跟我一樣的媽媽,別說是好媽媽,連夠不夠格當媽媽都不知道……。
爲什麼有些媽媽認爲自己沒有當媽的資格?跟其他媽媽比起來感覺自己很糟,好像不夠格教育小孩,也覺得自己的個性似乎有問題?
因爲在自我的意識裏就已經認定自己不夠好,所以纔會對於自己“當媽媽”這件事深感不安,時常困在我能做好嗎、孩子會不會被我影響呢的想法中。
許多媽媽將自己歸類在不夠好的媽媽、沒資格的媽媽,爲什麼要妄自菲薄?想着我是很不錯的媽媽不是很好嗎?
就潛意識層面來看,這也是超我的傑作。以做到這種程度纔是好媽媽的超我標準來評斷,現在的自己就成了糟糕的媽媽。這種媽媽帶有很深的自卑感。
自卑的媽媽很擔心自家小孩比別人家小孩差,害怕自己的不足,透過孩子而曝光在他人眼前。這種媽媽會將孩子當作自卑感的擋箭牌,比起孩子健康快樂地成長,更在意孩子是否會揭露出媽媽不好的一面。
地球上會因爲自身不夠好而折磨自己的動物只有人類。像狗狗就沒有超我的這種心理,它不會躺在沙發上煩惱我怎麼這麼沒出息;
反觀人類,即使他人沒來招惹我們,自己也不會放過自己。
因爲人類的自我和超我是分離的,自己期許的另一個我,也就是「超我」,總是在折磨自己。
我們很可能一輩子都不曾被人罵過:“差勁的人”,卻自己每天都在數落自己的差勁。
全世界對自己最心狠手辣的人,就是自己本身。
我見到的認爲自己很糟糕而跟自己過不去的媽媽時,總是讓我十分惋惜。但是更讓人惋惜的,是生長在這種媽媽底下的孩子。
因爲一旦媽媽對自己不滿意,孩子也只能成爲差勁的孩子;只要媽媽散發出我很糟的氣味;
孩子生得再好也是可憐的孩子、生得再美也是差勁的孩子,打從一開始就毫無希望,再怎麼用心教育子女都會是徒勞無功。認爲自己很糟的媽媽,會將這股氣息原封不動地傳到孩子身上。
隨時將“我不是個好媽媽”的想法掛在心上的媽媽其實很傻,因爲他們不曾想過這種想法對孩子是益還是害,只是自顧自地唉聲嘆氣,藉此懲罰自己,再撫慰自己、安定自己的心,是慣性內疚的媽媽。
就精神分析領域來看,慣性內疚是被虐狂(masochism)的現象之一,而被虐症是受到他人虐待時會潛意識產生快感的心理症狀。被虐症套用到自己的內心就是自虐症,也就是享受在自己虐待自己的行爲中。
愧疚感是精神領域的自虐代表選手,媽媽之所以困在差勁媽媽的人物設定中無法自拔,正是源自於自虐型的'自我安慰。
愧疚感媽媽的悲劇
這是發生在診療室的故事。
媽媽和大學一年級的兒子一同前來,這位媽媽因爲自己的兒子活得像是隱遁型孤立者而憂心,兩人並肩坐在諮詢室的沙發上。
媽媽在跟醫生描述兒子症狀時,兒子先是露出不以爲然的表情,隨後突然對媽媽大吼:他 媽的!給我閉嘴!媽媽頓時語塞,面有難色地嘆了一口氣。
當時我很驚訝,這也太荒謬了,怎麼會有這種事?兒子說完後就一個人獨自跑出診療室,媽媽走出診療室後一人坐在走廊靠椅上。
我跟隨出去,問媽媽,兒子在家是否也會這樣罵她?
這位媽媽說兒子從高二開始,就偶爾會口出惡言,但像今天這樣在外頭罵人是第一次。
我又問媽媽爲什麼不責備孩子。媽媽這樣回答:都是我的錯,是我沒把孩子教好。他小時候很乖很聽話,我因爲忙上班沒辦法全心照顧孩子,但是我很注重他的課業,其他事要我幫忙我都會照做,唯獨對課業十分嚴格。
孩子很辛苦,我卻完全沒察覺,初中之前考得好反而會逼更緊,回頭才發現孩子被我逼出病了。
兒子升上高中後,完全不讀書,罵也罵了、打也打了,一點用都沒有。孩子的反抗方式,是把自己關在家裏不發一語,只要生氣,就將房間裏的東西全部砸壞。
剛開始我也會責備,罵他,但想到是我有錯在先,也沒立場理直氣壯的責罵。不知道從何時開始,只要我嘮叨幾句,兒子就會講話沒大沒小,要是我因此罵他,他會閉上嘴完全不說話,或是摔爛房裏的東西,到後來甚至會對我罵髒話。
我第一次聽到時也很驚訝到手足無措,但想想又覺得都是我的錯,要罵就罵吧,便裝作沒聽到,心想應該過段時間就會好轉吧。
孩子出現罵人、亂摔東西的行爲,媽媽卻一句話都吭不了聲,這種案例出乎意料地多。媽媽付出努力,孩子卻學業失敗、罹患心病、乏力消極、成爲隱遁型孤立者或叛逆兒,使得媽媽陷入「都是我的錯」的愧疚感之中。
都怪我當時沒有顧慮孩子的想法、都怪我當時忙着上班、「都怪我當時逼太緊……媽媽對自己開出一條一條罪狀,認定都是我的錯,從此在孩子面前擡不起頭。媽媽的權威漸漸式微,親子關係趨於惡化。
面對心懷愧疚的媽媽,孩子一開始會覺得媽媽是因爲我而難受,對媽媽感到過意不去;
如果媽媽持續顯露出孩子,我錯了的行爲舉止,便會進到下一個階段:孩子認爲媽媽真的對自己做錯事,自己沒有錯,藉由「媽媽不是因爲我而難受,我沒錯」的想法擺脫愧疚感;
隨後,再演變成爲了證明自己沒錯,必須向媽媽問罪,開始對媽媽發動攻擊:你有爲我做過什麼嗎、都是你毀了我。
一旦媽媽無法反駁,孩子便奪走主導權,攻擊得更猛烈;繼續發展下去,就會越界失控,子女會變身爲對媽媽口出惡言、暴力相向的怪物,成爲愧疚感媽媽的悲劇。
拋開愧疚感的方法
愧疚感媽媽屬於超我媽媽的類型。超我媽媽會因愧疚感而辛苦,本我媽媽呢?
本我媽媽沒有內疚之心,養育孩子隨心所欲,非但不會好好照顧子女,還會對孩子發脾氣、謾罵、毆打,而且不會對此感到抱歉,認爲我沒錯,都是你們的錯。
要是孩子對本我媽媽頂嘴抱怨你有爲我做什麼嗎,還會反過來被罵「生下你、供你吃、養你長大就很夠了,還想怎樣!孩子無法隨意冒犯本我媽媽,因爲媽媽認爲自己沒錯,孩子頂撞也沒用,只會硬碰硬,傷得更重。
本我媽媽太厚顏無恥?還是太理直氣壯?不管怎麼說,這種本我媽媽還比愧疚感媽媽來得好。
其實媽媽直接了當批評、責罵小孩的行爲反而是好事,孩子至少可以反抗、可以不爽在心、可以反思是否真的做了該被訓斥的行爲;
而慣性愧疚感媽媽則不會顯露出真正的問題本質,孩子只能透過媽媽微妙的情緒來猜測,明知有問題卻像霧裏看花、摸不透,不知道是自己有錯、還是媽媽有問題;
分不清楚媽媽的行徑是在責備自己、還是愛自己的表現;沒辦法頂撞媽媽,又不能跟媽媽道歉說對不起。
感覺自己是罪人的無力感,以及莫名低落的傷心情緒,像是慢性毒素,在孩子體內流竄、蔓延。孩子不知道自己爲什麼如此傷心,不知道自己爲什麼如此消極無力,於是更恐懼媽媽的愧疚感。
如果你自認爲積極用心在教養孩子,孩子卻日趨不穩定、越來越消極,很可能是愧疚感使然。
在國內,有數之不清的對不起媽媽,只要子女出現任何一點問題,就會心生抱歉。身爲媽媽,有這樣的情緒理所當然,但如果這種心態成爲一種習慣,就會出現問題。
好比淋着毛毛細雨不會感覺衣服溼一樣,對不起媽媽一不小心就會走上愧疚感媽媽之路。
所以媽媽必須要會自己減少自責。每個媽媽都會做錯事、都會失敗。
當你見到孩子某種狀態,浮現都是我的錯的念頭時,請用力甩頭、揮去這樣的想法。這樣的甩頭練習不是爲了自己好、而是爲了孩子好。甩頭媽媽是好媽媽。
我,是很不錯的媽媽
如同世上沒有完美的人般,也不可能有完美的媽媽。
然而,放眼社交論壇或網絡社羣上的媽媽發文,感覺每個媽媽都好完美,孩子教得好、課業顧得好、又能兼顧生活,各方面都拿手。
其他媽媽看了不免焦慮:我呢?我的孩子呢?對比之下,成了無能的媽媽和可憐的孩子,於是不安又焦急,想依樣畫葫蘆卻又因爲做不好或做不到,而陷入後悔與自責的情緒中。
其實網紅媽媽的內心一定也有焦慮,因爲不夠好、焦慮的媽媽,是所有媽媽的寫照。
世上沒有完美的媽媽,倘若真的有,對孩子來說也是種不幸,因爲完美媽媽底下的孩子怎麼做都不夠好。
媽媽一詞中我理解最重要的解讀是所有媽媽都是完整的。雖然不完美,但對自己孩子而言是完整的;生而爲人不夠完美,但身爲媽媽,我是完整的,這纔是正解。
一個完整的生命生下另一個完整的生命。即使是帶着先天缺陷出生的孩子,同樣是完整體。
沒有不夠好的媽媽生下不夠好的孩子、完美的媽媽生下完美的孩子,只有完整的媽媽生下完整的孩子。孩子被最合適的媽媽所生,媽媽生下最合適的孩子。
你現在的樣貌,是人生一路走來的成果。這個樣貌是你最佳的樣貌,是有優點也有缺點的完整體。用不着跟別人做比較。
對孩子來說,帶有一點不完美的媽媽纔是最剛好的;同理,對媽媽來說,帶有一點不完美的孩子纔是最剛好的。
這是命運的安排,是跟誰交換都複製不出的夢幻組合。感覺自己很糟,想變得像別的媽媽一樣?世上的媽媽樣貌百百種,不論哪種樣貌,都是任誰也無法替代的存在,只有自己是可以勝任自家小孩的完整媽媽。
有人指責你是糟糕的媽媽嗎?只有你自己。
是你把自己變成差勁的媽媽,散發出差勁的氣味,讓孩子變成差勁的孩子。現在的你,就是很不錯的媽媽。只要活着,都算是一百分的媽媽。活着的媽媽都是滿分媽媽─只要活着,就能無時無刻關愛自己的孩子;
只要活着,就可以和孩子一同開懷大笑;只要活着,就可以立刻伸手擁抱孩子;
只要活着,就可以讓孩子盡情呼喊媽媽;只要活着,就可以讓孩子隨時投入懷抱。這樣的你,是世上唯一僅有、獨一無二、孩子最棒的媽媽!
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