兩歲孩子太調皮不知道該怎麼引導
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兩歲孩子太調皮不知道該怎麼引導,孩子不聽話是很常見的事情,孩子還在成長的階段,有很多的好奇心,經常惹怒家長,那麼,以下分享兩歲孩子太調皮不知道該怎麼引導
兩歲孩子太調皮不知道該怎麼引導1
1、 吼解決不了問題
有些家長在處理情緒方面有很大的問題,意識不到自己的問題,還總覺得是孩子的問題,這種家長是多見的。
大家都知道父母是孩子的榜樣,想要讓孩子成爲什麼樣,家長就應該給孩子樹立什麼樣的榜樣,越是優秀的父母,教育出來的孩子也更加優秀。
都說衝動是魔鬼,孩子小貪玩皮,都需要家長付出更多耐心,而不是動不動就訓斥孩子一頓,越用這種方式,你會越適得其反,到最後孩子還不待見你。
2、 別總強求命令孩子
孩子雖然小,但他也有自己的思考和想法,他也想按照自己的方式去做事情,其實有這種表現的孩子更聰明,大腦的發育更快。
可是如果遇到強制要求孩子按照他們意願進行的父母,孩子很受罪,他們反抗的方式就是不聽父母說什麼,依然做自己的事情。
孩子雖是父母的,但父母也應該尊重自己的孩子,他們有自己想要完成的事情,不是父母命令的執行人,當家長對孩子做到尊重的時候,孩子同樣也會反饋給父母。這是互相影響的,雙方共同執行,共同受益。
3、 否定打擊不認同
孩子難免會有很多比較新奇的想法,有着豐富的好奇心和想象力,時常會說出一些比較新穎的觀點,這個時候家長沒必要過分糾正或者直接否定孩子。
一次兩次會讓孩子漸漸不敢說出自己的真實想法,甚至開始變得沉迷寡言,不喜歡交流,變得自卑,對孩子以後的性格造成很大的傷害。
在孩子的心中,父母說的話相當有分量,如果家長總是習慣性的用話語打擊孩子,會變的越來越不喜歡和父母接觸,產生隔閡,不利於親子關係和諧發展。
家長應該學會用這4招解決問題,效果立竿見影
第一招:觀察孩子做事的神態
就像剛開始提到的那個案例,孩子在專心致志的搭積木,媽媽希望孩子聽她的安排,但她並沒有意識到孩子搭積木搭到了哪一步,如果媽媽能觀察到孩子在搭積木時專注的神情,就會理解爲什麼孩子沒有迴應媽媽。
沒有人會喜歡自己在一心一意做一件事情的時候被打擾,大人是這樣,孩子更是這樣,家長若能考慮到孩子的真實感受,就會從他的角度出發,去看待他正在做的事情。
第二招:瞭解孩子的感受
父母通常都比較喜歡給孩子直接安排好,認爲自己選的纔是最好的,但往往這樣越無法讓孩子獨立。什麼適合自己只有自己清楚,父母只能給出適當的建議,只有讓孩子自己去嘗試,他才能知道自己真正想要的是什麼。
雖然都說父母是孩子最親近的人,但往往最不瞭解孩子的人也是父母,父母越願意瞭解孩子的感受,孩子就越容易增強對父母的認同感。這種認同感是有利的,會促進父母與孩子的親密度,同時也會增強父母在孩子跟前的威信力。
第三招:引導孩子表達需要
父母希望孩子聽話,能夠好好學習,懂事等,這些都是父母希望孩子完成的要求,是父母內心的需求,但父母卻很容易忽視孩子表達需求。
家長在有這些要求時,可以適當的告訴孩子爲什麼要這樣去做,這樣做對孩子有什麼好處,讓孩子知道按照父母的要求去做能帶來什麼結果,讓他們學會期待自己完成事情的成果。
孩子不應該是一味的接受,敢於說出自己需求,讓別人知道,而不是去猜測,有助於鍛鍊孩子的膽量,在以後的人際交往中能明確表達自己的觀點和想法。要知道小時候培養成的好習慣,受益一生。
第四招:雙方的請求
家長總會覺得他是大人,對孩子訴說請求會不會太幼稚了,但其實並不是,像平時在購物的時候,媽媽手裏提着很多東西,可以向寶寶提出一些請求,把一些較輕的東西讓孩子拿上,讓孩子和自己共同完成。
同時家長也應該認真聆聽孩子的請求,不要把小孩的話當做玩笑話,可以在孩子提出請求的時候詢問孩子爲什麼會產生這種請求,從而更瞭解孩子的內心和思考方式。
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孩子不聽話能打嗎
儘量控制自己不打孩子
不打孩子應該是一個理想的狀態。
當孩子犯錯誤時,家長不要急於打孩子,因爲衝動地打孩子,效果往往適得其反。這時候,你可以向孩子說出自己此刻的感受,讓孩子知道你對他剛纔行爲的不滿。
比如,告訴孩子“我現在心情不好!”“你這樣做我很不滿意!”“我不喜歡你這樣沒禮貌!”“你的表現很讓我傷心!”等。描述自己的心理感受,有助於平靜自己的情緒,也有助於讓孩子站在父母的角度來想問題,從而促進孩子的反思。
用自然後果懲罰孩子
孩子犯了錯,無須過多批評,讓孩子自己承受行爲的過失或者錯誤造成的後果。對於年幼的孩子,家長還可以告訴孩子修正錯誤的具體方法,指導孩子自己去彌補錯誤。比如,牛奶打翻了,就不能喝牛奶了。同時,孩子還需要自己來清理桌子上的牛奶。
這樣不但讓孩子明白了自己的錯誤可能導致什麼結果,也能夠讓孩子在承擔後果的過程當中產生悔改的想法,有利於避免孩子再犯同類錯誤。
用間接的方式懲罰孩子
如果孩子的'過錯不大,家長可以對孩子已經發生的錯誤不過分追究,而是通過給孩子使個眼色、對他的行動加以限制、扣留他喜歡的東西、限制他娛樂的時間等間接懲罰的手段與方式,讓孩子記住這次教訓。比如,玩具不收拾好,就取消看動畫片的時間。
當然,父母最好還要對孩子以後的行爲提出明確的要求,孩子應該怎麼做、達到什麼要求或標準,表明對孩子下次行爲的期望。比如,如果每次主動把玩具收拾好,可以增加看動畫片的時間。
打孩子時不要情緒化
如果出現了不得不打孩子的情況,比如,在多次勸告無效的情況下,孩子依然不停鬧騰而影響到了自身的安全、周圍人和周圍的環境時,父母首先要穩定自己的情緒,冷靜面對孩子的問題。
因爲在情緒激動的時候打孩子,不僅不能指出孩子的錯誤,還會讓孩子感到難堪,從而對孩子的心靈造成傷害。這時候的孩子,因爲着眼點在父母激烈的情緒上,往往不會認爲自己有錯了,只會覺得自己是個壞孩子。
讓孩子明白自己被打的原因
在迫不得已要打孩子的時候,父母要把打孩子當成一種教育的儀式,一定要明確告訴孩子,他爲什麼會捱打,這次要打幾下,下次再犯錯誤要如何處理等。
打的時候不要太重,也不要以打孩子來發泄自己的不良情緒,更不能不分青紅皁白擡手就打孩子。
打完孩子後,一定要哄哄孩子,讓孩子明白,打了他,爸爸媽媽也很傷心。最重要的是,父母一定要讓孩子明白,即使他錯了,爸爸媽媽還是愛他的。打他只是爲了讓他記住,下次不要犯同樣的錯誤。
不要打2歲內和6歲後的孩子
2歲前的孩子由於心智發展不成熟,缺乏規則意識是正常的。打孩子對於孩子來說,沒有警示作用,反而會影響孩子的心理髮展。
隨着孩子年齡的增長,孩子的自我意識逐漸完善,自尊感也越來越強。6歲後的孩子就已經是懂道理的年齡了。這時,父母更需要用講道理的方式與孩子進行溝通,避免打罵在孩子心裏產生負面影響。
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一、想讓孩子聽話,父母先試着理解孩子
孩子跟大人一樣,也需要他人的理解。
就拿上面小朋友看動畫片的例子來說,如果是我們在看一部非常精彩的電影,我們也不希望被別人打擾,那麼如果從這個角度去理解孩子
媽媽可以說:“媽媽知道你特別喜歡這個動畫片,這麼好看的動畫片錯過了真是可惜,可是現在到了吃飯的時間了,如果你不去,你的肚子就會跟你打架哦。等到你吃得飽飽的,再看動畫片,好嗎?”我想只要大人能夠理解孩子,並且以溫和的態度去引導,孩子一定會聽話的。
二、想讓孩子聽話,父母先試着尊重孩子
很多家長都會抱怨孩子不聽話,怎麼跟孩子說都沒有用,讓他先洗臉,他非得先刷牙,怎麼跟他講都沒有用,今天打他,明天他就忘了。這些話當父母的都抱怨過,我想說的是,作爲父母,我們是不是要試着與孩子交流,而不是命令他呢?
當大人在一起聊天時,孩子想參與進來,家長則說:“你自己一邊玩去,媽媽跟阿姨聊天呢。”當孩子約好了去同學家玩,家長卻極力制止說:“趕緊回家,你的英文還沒學好呢。”
當家長在管理孩子的時候,首先要表達對孩子的關心,其次要尊重孩子,不能隨意地想着改變孩子,而是嘗試着以建議的方式來交流。我想,當孩子體會到父母對自己的尊重後,責任感會油然而生,並且一定會做得更好的。
三、想讓孩子聽話,先試着讓孩子承擔後果
家長無需過多地跟孩子說教,可以直接告訴孩子,在沒有危險的前提下,可以繼續做自己喜歡的事,但是要自己承擔後果。
當孩子不吃飯看電視時,家長逼孩子吃飯沒有用,孩子吃得不好,家長心情也不好。家長不妨對孩子說:“你真的不吃飯,而是看電視的話,待會餓了,絕對麼有飯可以吃。”如果孩子同意,好的,儘管讓孩子繼續看,這時候,家長要狠下心來,當孩子真的感覺到餓了,家長可以說,自己決定的事情,自己要承擔後果。我想,孩子一定會記住下一次要好好吃飯,否則就會餓肚子。
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