經典笑話精選
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經典笑話精選,當生活以及工作充滿着太多的煩惱,想要調整好自己的心態,莫過於聽上一些令人開懷大笑的經典笑話,都說愛笑的人運氣不會太差,那麼今天爲大家分享的是經典笑話精選。
經典笑話精選1
一、最近交了個女朋友,沒想到她家裏人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
二、路遇一名乞丐,他雙眼含淚地對我說:“可憐下我吧,我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。” 我覺得是挺可憐的,安慰他:“彆着急,慢慢想總會記起來的。”
三、命裏有時終須瘦,命裏無時胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日憂。
四、還是要努力的,不然有時候不努力一把,你就不知道什麼叫絕望。
五、在談了多次戀愛之後總結出一個道理:跟女朋友道歉這事,遲一分鐘難度增加一倍。
六、我小姨問我:今年交男朋友了嗎?我很高冷的說道:目前,我比較喜歡單身。我弟突然來了一句:姐,單身和沒人要是兩回事啊!
七、小時候我們都很快樂,因爲那個時候我們,醜和窮得都還不是那麼明顯!
八、在臉上花了那麼多錢買護膚品,可爲什麼身體上任何一塊皮膚都比臉上好?
九、我是一個習慣漂泊的浪子,一直等待着一個,能讓我放下揹包的人。我想,你就是那個我命中註定人吧。少廢話,大包小包過安檢,趕緊的。
十、喜歡我就來表白,人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
十一、老師正在講課,底下有個同學打了一個很大聲的噴嚏。老師看了看她說:咋的?對這個知識點過敏啊?
十二、大學裏建宿舍樓,總共造了七棟。不知道哪個學校領導出的餿主意說按照彩虹七色來命名。於是往後的日子經常會聽到校園廣播裏傳出這樣的聲音:啊!青樓的女生們注意了!
十三、出生的時候,上帝問我是要記性好還是要長的漂亮,我已經忘了當時怎麼回答的了。
十四、每當我找到了成功的鑰匙,就有人把鎖給換了。
十五、老王買了一桶酒,怕人偷喝就寫了張紙條 “這不是酒”,結果第二天就剩半桶了。然後他換了張紙條 “尿桶”,一想這回該沒人偷喝了吧,早上起來一看,滿了!
十六、用錢當然買不到快樂,只是有錢,別人會想盡辦法讓你快樂。
十七、小時候我們把玩具當朋友,長大了朋友拿我們當玩具。
十八、和老公走在馬路上,打鬧,生氣,大罵。前面兩男士回頭看,我馬上裝小鳥依人。老公說:“別裝了,他們沒看你,他們是看哪個男人這麼窩囊。”
十九、喜歡一個人的時候,大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮,不喜歡的時候秒變原圖,天啊,當初我瞎了嗎?
二十、剛纔睡覺,發現有人在扯我被子,我一腳就把她踹下了牀,想着現在的鬼越來越膽大了,敢跟我搶被子!後來仔細一想,我昨天好像結婚了!
二十一、一位雙子座的同事說:“雙子座忘性大?怎麼可能?” 接着他手伸進口袋說:“我拿手機搜下百科給你看,肯定不可能!” 只見他從口袋裏掏出了電視遙控器。
二十二、女朋友要和我分手,爲了拯救這段感情,我把她的素顏照發到了朋友圈。果然,她不僅主動聯繫了我,還信誓旦旦地對我說:“我跟你沒完!”
二十三、不要欺負任何一個胖子,畢竟在飲食上,他們比不是胖子的人得多花數倍的費用,當你膚淺的以爲他們只是個吃貨時,其實他們也是在炫富。
二十四、朋友送我回家,我上車習慣的'點了一根菸。朋友一把把我煙掐掉說了句:“上車別抽菸有煙味。” 我他媽一巴掌給他扇過去,騎個電動車有尼瑪煙味。
經典笑話精選2
1、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯,一日老鼠來到髮廊點名要將貓過夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經!
2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋,** 有個混蛋經過那裏以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go…… 心想媽的我也會唱:奧來奧來哦…… 話音未落一頭栽進溝裏,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、一小偷到一影樓打劫,進門大喊:“打劫!” 旁邊攝影師見狀,一揮手說:“別動,來照張相,來喊個‘茄子’。” 小偷大喜:“茄子。” 結果,小偷被抓了。
7、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了,然後笑着對自己說:“真 ** 靈啊!”
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問:“爲什麼人死後身體是冷的?” 沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?” 這時,教室後面有人說:“那是因爲心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛着螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“爲什麼?這一切是爲什麼?” 螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網上呆着的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問”誰 “,隔壁男生低沉有力地答:” 雷鋒。“
13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐”別亂吐 “,待回來時見遍地都是,問其因,答道:” 我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……“
14、女人 8 歲,你要編故事哄她睡,18 歲你要編故事騙她和你睡,28 歲不用故事就和你睡,38 歲她會編故事騙你和她睡,48 歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以後去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸鬍鬚說:空城計!轉身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! ” 我又不是王子,爲什麼女孩遇見我總認爲自己應該成爲公主!
16. 一日老王進城閒逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德啊?罰款 50。老王想,50 元啊,夠我吃一個月啊,咋能給啊??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
17、 .“我找啊找!不停的找!我在找什麼?我在找乾糧,水,和傳說中的愛情!!!” 你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤力像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家… 都叫你禽獸啦!哈哈哈
18、 月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓;財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
19、 動物園有隻猴子奇醜無比,人見人吐。有一天我去了,我吐了;有一天你去了,猴子吐了。
20、 你媽真的很好,你長得這麼醜,還把你養大了!你媽真壞,你長得這麼醜,還把你放出來嚇人!
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