兩個人不適合的表現
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兩個人不適合的表現,適合的兩個人在生活中是很和諧相愛的,發生衝突了能夠一起坐下來好好檢討自己,不適合的兩個人是很容易鬧矛盾的,那麼下面來跟大家說說兩個人不適合的表現。
1、兩個人在一起有一個感到很孤獨
如果兩個人在一起生活,一起吃飯,一起逛街你還是會感到孤獨,無話可說,感情可能會隨着時間慢慢變淡,最後兩個人就只剩下沉沒,兩個人一旦沉沒就是最可怕的。
雖然已經結婚了,但是總是感覺是自己一個人在過日子,有沒有他都一樣,反而還沒有結婚過得輕鬆。兩個人在一起,最重要的是有話說,有話說感情才能升溫。
如果已經結婚的兩個還能感到孤獨,還不如不結婚,這樣的婚姻一點意義都沒有。
之所以會感到孤獨,是因爲兩個人的心走不到一起,就開始慢慢死心了,人開始死心不是瞬間就死的,而是日積月累,攢夠了失望,期望也就沒有了。
適合在一起的兩個人應該是很幸福的,對生活充滿期待,如果你感到孤獨就別再堅持了。
2、在生活中感到很無助
在生活發生了一些重大事,或者在工作上有什麼解決不了的事情,生病了沒有人照顧,你就會感到很無助,一個人的時候還不算什麼,因爲畢竟是一個生活嘛,生活中總會遇到大大小小的事情,坎坷不平的道路,感到很無助也是很正常的。
但是如果兩個結婚了還能在生活中感到無助,遇到事情了總是自己一個解決,他從來沒有關心過你,在你最無助的時候沒有陪伴你。
明明自己已經結婚了,明明是兩個一起生活,卻感覺是自己一個在過日子,有沒有他都一樣,在自己無助的時候也得不到他的幫助,這樣的兩個人適合在一起嗎?
原本兩個人在一起是在生活中遇到困難了一起解決,互相幫助,互相關心,從不會有機會感到無助。這樣的婚姻纔是有意義的婚姻,纔是適合的兩個人在一起生活。
3、在生活中感到很絕望
絕望可能就是,就像一把火燒了你住了很久的房子,你只能在旁邊看着那些殘骸和土灰,你知道那是你家,你卻無能爲力。
在生活中一旦你對某個人感到絕望了,那就是真的絕望了,對他就不會再抱有任何的.希望,因爲他給過你絕望,絕望這種東西,有一次就夠了。
如果對他感到已經很絕望了,這段婚姻是不可能長久的,希望也是不會再有的,不想再受罪你只能選擇離開,選擇離開是最好的方式。
在感情了沒有誰對誰錯,沒有揮之不去的失敗感情,也沒有永不再來的新的緣分,只有合不合適。
不合適的兩個人在一起,一定會有以上的三種表現。
其實吧,感情就是這樣,你明明知道跟他沒有希望,你卻還要去堅持,還是忍不住想他,儘管每一次的結果都一樣,到最後自己真的受傷了,才懂得放手。
緣分也好命運也罷,有些東西註定是不屬於你的,如果你不顧一切地想要得到,這樣你只會付出沉重的代價,當初的那份喜歡最終也會變成怨恨,最後受傷的只能是自己。
所以合適的才能走到最後,平凡的才能永恆。
第一個現象、總是拿你和別人比,並總是打擊你、諷刺你,卻從來不會關心你。
生活中有一類人,無論男女都是喜歡打擊別人、擡高自己。甚至有的情侶在交往的時候,從來不說另一半的好話,張口就是諷刺、打擊,拿戀人和其他人去比較,把戀人說得一無是處。
除了諷刺打擊和比較之外,ta們卻從來不站在情侶的角度上去關心對方、愛護對方,因爲這種人最愛的是自己。
曾經有個朋友和一個渣男相處交往,交往的時間不長,女孩子和渣男分手了。
女孩子說,“男朋友從來不鼓勵我、支持我,從來都是罵我、打擊我,還在我面前不停地說他前女友的各種好,以及他對前女友的各種好。我還是不妨礙他和他的前女友了,他倆挺合適的。”
事實上這個渣男每一次交新的女朋友時,就會不停打擊女孩子,拿初戀和每一個現任作比較,哪怕他與初戀分手很糟心。
旁人覺得匪夷所思的事情,但是對於某類人來說卻無比正常,就是因爲大家的思維不在一條線上。
真正愛你的人絕對不會天天打擊諷刺你,也絕對不會整天拿你和前任比較,在你面前無比坦然地懷念前任。
真正愛你的人會在你面前表達他對你的關心、愛護,以及喜歡。
第二個現象、經常疑神疑鬼不相信你,還經常費盡心思去調查你。
不合適的兩個人還有一種感覺是,兩人之間互相不信任,經常互相猜疑。
《中國式離婚》中的男主宋建平和女主林小楓就是典型的表現。
其實兩人都不是壞人,也不是惡人,只是一對普通的中年夫妻。這一對年輕時結婚,度過一段清貧的時光,兩人曾經還是很有感情基礎的。
男主宋建平爲了家庭,爲了孩子,勇於辭職去更好的單位發展。中年男人有了事業、地位、金錢等一切時,卻也是一把雙刃劍。
女主林小楓開始不相信男主,挖盡心思找尋男主的各種行蹤。兩個人不信任時,是破壞感情的窗口,也是感情破裂的開端。
與其不信任、整日疑神疑鬼,並想盡各種辦法調查,導致整天人心惶惶、內心焦慮,倒還不如彼此放手。
因爲若是對方沒有做什麼,被你這麼一來就覺得自己受到了侮辱,居然被潑髒水?若是對方的確是有出軌趨向,也很有可能破罐子破摔。
無論如何,都不是最好的`方式。
唯一有一種情況可以這麼做,那就是你的確不想繼續這段感情了,那就沒有什麼顧忌了。
第三個現象、嚴格要求對方,卻寬鬆對待自己,典型的雙標。
不合適的人還有一種表現、嚴格要求對方、寬鬆對待自己。
這樣的案例也是經常能夠看到的,六六寫過一部小說《雙面膠》大致能看出來。
上海姑娘麗娟和東北小夥亞平,兩人年紀輕輕,在上海安家落戶,原本也是恩恩愛愛。可是自從公公婆婆來了小家庭之後,麗娟發覺她和亞平之間的關係越來越緊張。
公公婆婆要麗娟聽老公的話,什麼事情都要以家事爲主,丈夫也是這麼認爲的。
由於在性格上、瑣事上、經濟上的種種矛盾爆發之後,一家人已經成了仇人。
六六的原著寫得非常殘忍,亞平最後殺死了麗娟。
其實這一家的悲劇在於、亞平及其父母、姐姐都在要求麗娟要如何如何做、要求麗娟父母也要如何如何做,卻從來沒有想過爲人丈夫應該做什麼,公公婆婆這般如此是否合理是否正確。
一個人一旦有了雙標,寬鬆對待自己、嚴格要求別人,那基本上是相處不下去的。因爲現在的人也不是傻瓜,任由自己不明不白地吃虧。
控制索取大於理解妥協
親密關係中,比佔有慾更可怕的,是控制慾和改造欲。因爲它常常會披上“自我感動式付出”的外衣。
比如,我都爲你如何如何了,你爲什麼不能爲我怎樣怎樣?
潛臺詞就是——
我爲你付出了這麼多,你必須去符合我對另一半的期待。
就像綜藝《再見愛人2》中令全網窒息的張婉婷。
她的老公宋寧峯性格內斂,不善言辭,卻會用行動表示關心。張婉婷有負面情緒的時候,他會默默陪在身邊,遞水,遞紙,只是不太會說安慰人的話。
但這在張看來就是“冷暴力”。
於是,她開始不斷用“我都爲你生孩子了,你爲什麼不能爲我改變”等類似的話,強求對方改變自己的行爲習慣。
當然,關係中,一定會有期待。
可這種需求一旦超過界限,所謂的“爲你好”,就會向“爲我好”過渡轉變。幻想將伴侶改造成自己理想化的'對象,更多是爲了滿足自戀心理,掩蓋內在虛弱無助的部分。
因爲被一個“完美的人”承認,才能確認自己的好的、優秀的、值得被愛的。
過度的控制索取,意味着無法看見真正的對方,也並非愛伴侶本來的樣子。
情緒發泄大於解決問題
大張偉曾發出這麼一句靈魂拷問、
好多人在一起時間長了,就覺得矛盾多了,沒意思了,卻任由關係變得差勁,那你餓了怎麼知道吃飯呢?
說白了,就是因爲眼前的關係並非是“我真正需要的,渴望的”。
某本書中說、
你的行爲揭示了你想得到一些東西的程度。如果你一直在說要儘快做某件事,卻遲遲不行動,那就說明你並不是真的想要它。
親密關係中也是一樣。
當你發現關係中存在的問題,卻遲遲不願去改變與解決,甚至把它當成情緒宣泄口,那是不是需要想一想——
我真的需要這段關係嗎?我真的發自內心在乎對方的感受嗎?
有的人選擇伴侶,只是爲了尋找一種存在感。
知乎上有個姑娘提問、
爲什麼男友總是嫌棄我這樣那樣的問題,卻不願幫我一起解決,我說分手他也不同意呢?
其根源就在於,他能夠在關係中獲得優越感——
我嫌棄你,意味着我是對的,你是錯的。
這會讓人獲得一種審判對方的愉悅。如此一來,便不用感受那個糟糕的自己了。
這樣的關係,更多地是基於情緒需要,而非成長的需要。
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