10個笑話夠你笑一年了
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10個笑話夠你笑一年了,笑話在人們生活中一直有着非常重要的地位,它可以幫助我們釋放壓力,改善心情,可謂是一種心靈的保健品,下面來看看10個笑話夠你笑一年了。
一、現在這社會啊,走路上班有點累,坐公交車上班有點擠,騎自行車上班有點跌份,整個摩托車上班不累不擠也不算跌份,就是有點冷。開車?有點心疼。
二、體育課上,老師提問:哪個國家人口最多?答:中國;哪種運動最具觀賞性?答:足球。哪種運動最具娛樂性?答:中國足球!
三、我膽子很大,時常受着驚嚇;我脾氣很大,胯下之辱算啥?我個性很拽,還沒找着特點;我臉皮很淺,只有將你糾纏;收到短信,你笑了,我會愁眉不展。
四、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿,一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天,鸚鵡才說:大哥我服了,你把船變哪兒去了?
五、香菸經常點,難事也不難;上桌酒會勸,公關又攻關;麻將玩幾圈,朋友一大片;拍馬不一般,事業永向前;短信最重要,惦記最美妙。願你事事左右都逢源!
六、做人做的坦蕩蕩,沒事就別出來逛。這個世界傷不起,芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去,犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起,我就硬漢一條,你不服不行滴!
七、老李節儉,唯一的毛病是口吃,戀愛次數,一。老李女朋友更節儉,一次通電話,老李緊張的口吃了,老李女朋友着急的說:快說話呀,這等的都是錢!
八、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,頓時冰化;或想象你在鐵達尼號浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看個鬼片試試?祝你一“嚇”清心!
九、生很容易,活很容易,生活真的不容易。窮也罷,富也罷,開心便是好生活。哭非人生,笑非人生,苦笑不得乃人生。哭也好,笑也好,精彩乃是好人生。
十、老公單位發獎金,到我手裏的僅僅有四成。於是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我:“打死我也不說,你還沒使美人計呢!”
十一、"一年輕美貌女子,問一救火員:“你爲救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,爲此我打退了三個救火員!”"
十二、你知道嗎,想你的時候,我就咬手指頭。自從愛上了你,培養了這個嗜好,我就從來沒有用過指甲刀,指甲還都很乾淨,這就是愛的代價呀!
十三、父親看着兒子手中拿着的試卷,叫道:“我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子,這次居然考0分。”兒子說:“這是我找出來的你小時候的試卷。”
十四、我要把你捧在手心,用心好好的侍奉;我要把你抱在懷裏,用心精心的養育;我要用盡全部身心,給你最好照顧:定要把你養成可愛的小胖豬。當年找工作,主考官問我哪年畢業,我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前…”更瀑布汗的'是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧”
十五、世界上有兩件難事:一是把自己的思想裝進別人的腦袋裏,二是把別人的錢裝進自己口袋裏。前者成功了叫老師,後者成功了叫老闆,兩者都成功了叫老婆。
十六、想着你熱情似火,看着你望眼欲穿,吻着你內牛滿面,含着你慾火中燒,愛着你紅光煥發,拉着你稀里嘩啦!你讓我又愛又恨啊,我喜歡吃的小辣椒!
十七、你不想我,有點寂寞;不聯繫我,有點傷心;爲了讓你,把我牢記;深深祈禱,願你走路摔倒,喝水嗆到,發財無望。別怪我狠,害怕?怎麼做,你知道!
1.我對老媽說:“我幫你洗菜吧。”老媽搖了搖頭:“不用,你肯定有事求我。”我假裝很生氣,老媽看了看我:“真的沒事求我?那你幫我削土豆吧。”我開心的說:“好的,不過我想先和你商量一件事。”老媽頭也沒擡:“幸好我沒買土豆……”
2.本人開面館的,剛纔一個大學女生來吃麪條,我問她五一放幾天假,她說昨天就沒課了,要放好幾天,然後我對她說你們大學生活真好,她笑着對我說:要不要試試?請問,我30歲了還可以上大學嗎?
3.我追求女神好久了,上個星期女神問我:“你又窮又醜,憑什麼讓我做你女朋友!”
我撒謊:“別看我醜,我練過鐵襠功,跟了我,你肯定會性福的!”
想不到女神竟然同意了。
今天,女朋友的閨蜜見到我,問我女朋友:“小美,他長這麼醜,你看上他哪一點了?”
女朋友看了我一眼,對我說:“站好,岔開腿,別動”,砰~
4.今天給老爸發了條信息:過幾天你生日我給你買了個打火機。過一會老爸一連回過來好就條消息:Zippo?充氣瓶買了嗎?火石買了嗎?配套的西服買了嗎?配套的古巴雪茄買了嗎?配套的汽車買了嗎?配套的女婿找了嗎?我……
5.教男同胞一個新技能,想知道自己有沒有被綠,偷偷用你媳婦的手機羣發“我懷孕了”,接下來就等見證奇蹟的時刻了......
6.龍王望着遠去的悟空,嘆息的`搖了搖頭:世事險惡,望你多加珍重!龜丞相不解的問道:龍王,他可是拿了我們的鎮海之寶,你怎麼反倒祝福他呢!龍王爽朗的笑了笑:她一個女子獨自闖江湖,能幫就幫一把吧。龜丞相懵逼的說道:這,她是個女的?怎麼可能!龍王一巴掌呼了過去:不然呢!一個男的要什麼能粗能長還那麼硬的棒子幹啥!!!
7.剛剛應聘到一個新公司當祕書,我深知作爲一個祕書要懂得潛規則,這次陪經理出差我負責訂酒店於是我就訂了一個房間大牀房,可是經理卻一定要訂2個房間,我心想難道這是一個特別正派的經理?我心下不死接着第2天我帶着這個經理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店後我趁他洗澡時在他水杯裏放了一粒偉哥,但他硬是自己擼了一管也沒碰我。第2天經理給人事經理打電話,你們在哪裏招的這個男的太特麼變態了!
8.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
9.一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐:醫生,這個13超在哪兒呢?
醫生:不是13超,是B超!
小姐:你這個B分的也太開了!(大聲)
10.一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!
主治醫生問他:誰說的?
病人:上帝說的。
聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!
11. 5年前談了個女朋友,她爹不喜歡我,把她遠嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,雖然恨他,但叫了聲叔還遞了根中華。
她爹猛抽了兩口煙:你有今天的成功是我沒想到的啊,叔後悔啊!當初我算準你小子就是個要飯的命,怕妮子受苦,所以死活不讓妮子跟着你。可萬萬沒想到的是,現在TMD要飯會這麼掙錢!
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