世界頂級笑話
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世界頂級笑話,笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑,而人們總說,愛笑的人,運氣總不會太差,下面來分享世界頂級笑話。
篇一:搭車
一個海軍軍官在公共汽車上,站在司機旁邊、不坐下來,以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的.人上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨,於是軍官轉身說:“朋友,我不是售票員,我是海軍軍官。”
“那麼”,醉漢答道,“把船停下來,我要搭公共汽車。”
篇二:粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授爲此暗暗地下定決心,以後要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人說:“呶,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說着,他亮出一把傘。“唉呀,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!”
篇三:措辭不同
紅衣主教駕車飛弛,一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問:“我的車開得太快了嗎?”警察:“不,主教大人。您的車不是開得太快,而是飛得太慢。”
1、一天和同學出去吃飯,買單的時候想跟服務員開下玩笑。
"哎呀,今天沒帶錢出來啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也沒帶卡出來的啊。"
"那你可以刷碗!"
2、售貨員:"那些女顧客一來就說什麼以前的物價有多低,我怎樣才能使她們不這樣說呢?"
經理:"你就裝着吃驚的樣子,對她們說:“哇!你年紀都那麼大了?那可是十幾年前的價格啊!”"
3、"你怎麼總是對人打躬作揖的,像什麼樣子?"
"你想擠奶,就得在奶牛面前彎下腰,知道嗎?"
4、機場登機櫃臺前,一位先生急匆匆擠上前問:"我是搭乘8:30的航班飛北京的,飛機起飛了沒有?"
服務員答:"對不起,先生,飛機已經起飛了。"
"可我是坐頭等艙的,沒有優待嗎?"這位先生還不死心。
機場服務員:"沒有,先生。頭等艙和經濟艙是一起起飛的'。"
5、還熱乎乎着呢,就剛纔在路上走着呢,..................哥發現哥好淡定...............前面一背影迷人的美女,喚起哥的勇氣,隨即喊了一聲"嘿、",不負衆望美女轉過頭了,然後哥接着"嘿、嘿嘿、哪裏有我...哪裏就有..."留背影殺手獨自在風中凌亂。
6、尊敬的用戶:您已成功定製了半夜叫醒尿尿業務。每天半夜我們會不定時打擾你直到起牀尿尿。退定業務請回復:“我是豬,我要睡覺,我不尿尿。”
1、同事痔瘡破了,要做手術,讓我先給領導說一下,回頭他再補假條。
到辦公室,看到領導和一羣同事在討論工作,我說:“頭兒,XXX要請假。”
領導問咋了?
我說他菊花爆了,得手術......
領導插嘴一句:誰爆的?
頓時一羣人都笑炸鍋了......
2、下館子吃飯,突然領導也來了。
然後吃完了,我跟領導搶着付錢,我和領導推來推去,我TM把領導推地上了...... 不說了,我要去寫辭職信了......
3、新到一家公司工作,我總聽到同事笑着叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下,然後笑着離開。旁邊的同事都傻眼了,然後告訴我:“這是公司的董事長,姓丁。”
4、一女同事在辦公室犯賤:我太漂亮了,每天都被一羣男人死纏着,我又很難拒絕別人,該怎麼辦呢?
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說:我懂了,您是要我頭腦清醒,心靜如水。。。是嗎?
我告訴她:美不美一瓢水,卸了妝全是鬼!
5、辦公室女神問我:您爲啥有事沒事總盯着我看?
我說:自作多情,看您幹啥,我看的是你兒子的飯碗。
6、夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內內。 有天同事都聚一起聊這個事兒,我說怎麼沒見她穿過白色的啊? 結果下午被頭兒叫進辦公室問我,原來你小子上週三沒上班啊,扣你工資。
7、今天找老闆辭職,老闆說給我漲工資,叫我別走。 於是我告訴了同事,同事也想漲工資, 也去找老闆說辭職,結果老闆批了。。。 同事現在找我麻煩,說我騙他。
8、某公司子弟學校校長,來到公司辦公室請示。“經理,咱們學校因教學上的需要,想買一臺錄音機。”“教書又不是聽唱歌,要錄音機有什麼用?”“當前都在搞電化教學,這是必要的設備。”“什麼,電話教學?老師學生在一間教室裏上課,還用打電話嗎?”
9、有位非常漂亮的'女同事,上班起晚了,沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果,那天她被記曠工了……
10、明天公司內部考覈,我和一互有好感的女同事。
我:我要去參加比賽了,給點兒精神上的鼓勵吧!
MM:一個內部比賽瞎激動什麼,再說我也不會精神上的鼓勵,就會肉體的。
我:你...怎麼突然對我這麼好...
MM:想什麼美事兒呢,你要過不去,我就抽死你。
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