幽默風趣高情商的笑話
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幽默風趣高情商的笑話, 幽默故事,風趣幽默,會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活,在你緊張的學習生活之餘,能給你帶來快樂和輕鬆,下面看看幽默風趣高情商的笑話。
1.朋友結婚,主持人請我上臺,說:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點什麼吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老闆訂酒店,想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務,卻怎麼也想不出來 怎麼說好,於是就問對方:"請問,你們這裏有什麼特殊服務嗎?" 對方:"什麼?特殊服務??我們是正規酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下牀找了半天拖鞋,沒有,問大家:爲什麼我的拖鞋哪裏去了?
4.逛街中,突然朋友驚呼:"哇!'處女書店'!"我大驚,擡頭一看,一塊匾額,上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……"
7.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:"雞科長,你在豬房嗎?"當時狂罵那 傢伙一頓
8.在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:"師傅,來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈,笑得我噴湯了。
9.老師經典4條語錄:A:這又是一道送分題 B:體育老師有事去了,這節課我來上 C:到底是你說還是我說,你說你就上來說! D:你們是我帶過最差的'一屆!
10.爸媽吵架,我爸氣的說了句:"我給你滾出去!"
11.高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕鬆進球。過了一會,B得球,A 大聲喊着把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到:剛纔真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象裏小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室裏人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之 後終於忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13.大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:"曼聯輸了,貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了!"
1.以前有個猴就偷了一個桃
有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至於關起來嗎?
巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關了500年。
2.豬八戒調戲嫦娥
天蓬元帥調戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝! 玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?” 太白金星:“知法犯法,按律當誅!”
玉帝點了點頭,說:“唉,當豬就當豬吧!”
3.小學時上課愛睡覺,一次語文課老師佈置作業寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。 下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。
後來我在學校火了
4.諸葛亮臨死前料定他死後魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟,馬岱武功並不高強,爲何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢? 因爲,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延......
5.三牀的要完了
小劉的父親因病住院了,在病房裏打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我幫你喊護士。” 說着,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3牀快完了。” 小劉聽後,感覺彆扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了。” 那個熱心的.病人馬上改口道:“護士,3牀要完了,3牀要完了。”
1.聰明男人勸老婆
老婆發現男人帶着小祕在飯店吃飯,大鬧起來,男人將老婆拉回家,勸她說:“只是玩玩,不會認真。”女人哭說:“玩玩?你爲什麼不帶我去玩玩?”男人說:“我帶你去玩,讓她到家裏來燒飯,你願意麼?”女人說:“那你爲什麼拉着她的手不鬆?”男人說:“那是別人的手,不是沒拉過新鮮勁麼,又不認真。” 女人:“那你爲什麼拉我的手沒那麼深情?”男人 :“我自己拉自己的手,還要什麼深情?”女人哭說:“你對我一點感覺也沒有了。”男人:“那當然,你已經是我的右手,是我身體的一部分,我雖然不特意去想着她,但我離不開,離開就成殘廢人了,你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下,破涕爲笑說:“你真壞”。
2.偷 情
一對夫妻在牀上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜,把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊,連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道:“ 快點起身,好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了,也是迷迷糊糊的,聽到妻子的話後,邊起身邊說:“你怎麼不早說,那我現在該往哪兒躲啊。”
3.夫妻不同
A教授從研究室回到家中,見桌上裝飾着很大的一束花,他就問夫人:“今天是什麼日子?”
“呀?你忘了麼?今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了,微微一笑:“原來如此,謝謝你!到了你的結婚日,我也買一個大花束來祝賀你。”
4.夫妻之間
當我照例在下午5點下班回家時,發現妻子那天情緒不佳,其結果便是短兵相接和令人不快的態度,我的所作所爲沒有一樣是對的。
到了晚上7點,事態還不見好轉,於是我提議我走出去,假裝剛到家,然後一切從新開始,妻子答應了。
我出門後,再一次進來說道:“親愛的,我回來了!”
“你剛纔上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經7點了。”
5.真是糊塗
夫:“你出去時,可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”
妻:“我覺得那條花狗很可愛。”
夫:“你一定要帶着它,是想以它作爲對比,顯示出你的美貌吧?”
妻:“你真糊塗,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!”
6.太晚了
妻子在臨終的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:
“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”
妻子反而哭得更傷心他說:
“誰會要我這老太婆呢?如果你10年前就這樣的話……”
7.妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次,一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”
“要是這樣也不奏效呢?”她問。
“那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。
8.埋 怨
在車站的月臺上,一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已經開出的次車對妻子說:“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭,我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一個勁地催命,我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
9.七年一樣
甲女:“我同丈夫結婚到現在,七年以來,丈夫對待我,總是與結婚那天一樣。”
乙女:“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”
甲女:“是的!丈夫與我結婚那天,就爭吵的.。”
10.任君選擇
丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。
“親愛的,今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什麼菜呢?”
“蘆筍。”妻子答。
“有什麼選擇呢?”
“你吃或是不吃?”
11.不會衝突
一位女士和一位足球教練結婚快40年了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪,脫口而說:
“弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!”
丈夫非常心平氣和,答道:
“羅伯塔,到底是什麼使你想到,
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
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