當你不喜歡公婆給孩子的食物時
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我們身爲母親總認爲,我們擁有至高的權利和覺醒。
其實,我們真的沒有權利或能力,去改造老人家已經活了一輩子的飲食形態,
我們甚至應該去尊重長者對食物的認知與習性。
做了母親之後,誰能夠適切地、理性平和地、委婉又堅定地,拒絕公婆那出於一片善意愛意、所給予我們孩子一些不符合營養或健康科學的食物呢?
這是一條漫長的心路,尤其身爲職業婦女,當年我決定將剛出生的Milla和Nana,交給公公、婆婆和阿嬤三位老人家聯手照顧時,因爲不曾經歷上一代與我這一代養兒育兒處方之落差,以致這一路內心所產生的焦慮、反抗和掙扎,至今回想依然難忘。
但我自己,就是個阿公一手帶大的孩子啊。
小時候,我的母親在全臺灣最大的汽水廠上班,父親是包水電工程的師傅兼老闆,媽媽一口氣六年內生了三個女兒、兩個兒子,我們五個兄弟姊妹自襁褓起,都是在阿公手上吃奶、解下尿布的。我想,我的人生髮展,永遠和阿公脫離不了聯繫,是他老人家成就了某個部分的我。
阿公在我五歲的時候,用舊報紙教我認字、磨墨、寫書法,日據時代曾經在僻遠山區當過村長的他,算是我的中文啓蒙老師。如果說,是媽媽形塑了我一些做女人的樣子,那麼很會講粗話的阿公,也給了我一些生命的第一章。
五歲那一年,如果沒有阿公帶領我在那麼幼小的時候就習字,如果我是讓不識字的母親專職帶大的,我的人生必然要改寫,我很可能現在不會成爲一個專事寫文章的人。
我的阿公和爸爸都是那種會講三字經粗話的傳統男人,本土粗俗的俚語在家裏我從小聽到大,可是因爲學校老師強調教導“知書達理”,我知道講粗話是很不文雅的,因此即使是泡在粗話的海里長大,我從來就一個粗字都說不出口。
可見家庭環境給孩子的壞影響,不一定是全面而絕對的,這中間還是可以藉由其它的力量去牽引而平衡。那些力量可能是來自於由閱讀激發而出的思考活動,可能是來自於父母親或老師的凝視與對應,也可能是來自於孩子本身的氣質與秉賦。我總是認爲孩子不是靠一種單一力量的教養,就可以成就或摧毀的。
在Milla和Nana還幼小的時候,因爲學歷與時代的懸殊差異,我曾一度對公婆的教養方式感到緊張、無奈和溝通失效的痛苦,一個年輕氣盛的媳婦,很難容於老人家陳舊的教養觀點和生活模式。長者自恃於自己的人生歷練更豐富,我自恃自己的理論纔是時代的尖鋒,那誰又該聽誰的呢?
這種衝突,讓白天疲於工作又掛念孩子教養的我,感到非常的苦惱。我很感激公婆給予我孩子最真實的愛與最安全的處所,但對於嬰幼兒的紀律和教養,我總是有我的堅持、期待和夢想。
與公婆衆多的教養歧異裏,“食物”這一項可說是最讓我操煩的!Milla和Nana是全母乳哺餵長大的孩子,職場如戰場,當時我雖然肩負沉重的業績壓力,但我還是堅持在密密麻麻的會議空擋與出差的旅途上,努力不懈地擠乳、保存乳,讓我的孩子吃最天然最純粹最營養的母乳,來發育大腦和肢體,這是我強烈意志力下的知識實踐。對我來說母乳是王道,配方奶是次要的選擇。
我握拳驕傲着,既然我有最好的食物可以給我的孩子,就沒有道理給我孩子次要的選項啊!可是,寵愛我孩子的公婆,關於嬰幼兒食物的餵養,卻不和我走在同樣的一條路上。他們承襲着舊時代的思想,認爲昂貴的進口配方奶擁有最先進、最全面的添加,那纔是最營養、最高貴的,母乳是當年窮人家買不起奶粉的無奈次等品,既然現在買得起,幹嗎要喂孫子吃母奶呢?
這份衝突非常無解,我辛苦擠出來的母乳經常被婆婆不甚珍愛地倒掉,老人家甚至還自費跑去藥房挑選奶粉喂,這真是讓我氣得心中伏流洶涌!
除此以外,老人家永遠會私下或當我的面餵給孩子一些很不健康的零嘴或食物,像是散裝的仙楂糖、來處不明的蜜餞、奶精泡製的奶茶、用塑料袋外帶的高溫廣東粥、炸雞、薯條、奶油蛋糕、餅乾……無論我和丈夫怎麼溝通和解說,老人家總是固執不改變。
老人家就是老人家,生命歷盡如此的滄桑,此際來到人生的晚年,他們只想要好好地享受寵溺孫子的甜美,所謂責任、紀律這些東西,不在他們的腦海裏。
我漸漸體悟到,老人家的作爲是不會因我這個媳婦而改變的,我的丈夫也不會爲此和他的爸媽失禮或鬧革命的。但孩子吃不對食物的情況不能這樣繼續下去,我也不能和老人家無止盡任性地吵嘴,經過長時間的苦思,後來,我摸索到一個改變這窘境的方法。
我改變不了老人家一輩子的飲食方式,但我可以培養孩子們正確的飲食品味啊!從純真的孩子下手,必然是容易多了!
如果我讓孩子從小就有判斷食物真僞的能力,那麼即使白天我不在她們的身邊,當阿公阿嬤又要餵給她們不理想不健康的零嘴和食物,只要我的孩子們懂得拒絕、懂得跟阿公阿嬤說我不要我不愛,那麼,婆媳之間看似無解的食物衝突危機,不就化解了?
畢竟跟老人家堅持說不要吃的不是我,是孫子,這可與媳婦無關哪。孫子若老是拒絕不吃,久了公婆也就覺得無趣,不會再想買這些食物討好孩子了。
而要怎麼去讓小孩子感受真食物的美好,去對抗阿公阿嬤所給的甜膩誘人的零嘴飲料呢?從Milla和Nana一兩歲能聽懂我的語言開始,我就和她們持續地、逐步地,討論安心食物的知識與常識,引導她們所謂不好食物的真相與影響。儘量讓自己看起來是一個理性客觀的母親,不要語帶批評地詆譭卡通節目廣告裏動人的餅乾糖果飲品,要純粹就事論事,與孩子們共同分享食物對她們身體發育的好處和壞處。
而食物的知識光用嘴巴說是很無趣的,我喜歡佐以大量的圖片和新聞報道,讓孩子們知道媽媽不是權威,但媽媽會去尋找營養學家的論述來判斷做參考。
因此,當別人家的孩子在讀可愛繪本的時候,Milla和Nana可能正在聽我朗讀《主婦聯盟月刊》或《康健雜誌》的雞蛋生產方式與照片,我告訴孩子們,市面上的雞蛋可能有抗生素殘留,一般商人爲了節省成本,是不太可能使用零殘留的有機雞蛋的。Milla,你想把那樣的雞蛋吃進肚子裏嗎?然後,有哪些食物有雞蛋的成分呢?吃進肚子之前,你是不是要想一下?配合雜誌生動的圖文報道,我甚至會對孩子說明寫作者本身的學習經歷,以強化孩子們對這類報道的信任度,所以,Milla和Nana從很小的時候,就知道蛋類和肉品的挑選,原來是有一番學問的。
這一招很管用,公婆一直喜歡買各種過甜的糕點,或是流動攤位上香噴噴的鹽酥雞給Milla和Nana食用,這些食物口感也許討喜,但其實空有熱量卻不具營養價值。過多的糖分、人工香料、人造奶油和裝飾色素,我們大人偶爾嘴饞吃吃也就算了,但其實是很不利於孩子心智體能的成長髮育。公婆提供的這些不良食物其實讓我很痛苦。後來爆發的大陸黑心奶粉事件,我一點都不意外啊。
Milla和Nana自從知道雞隻的豢養過程可能使用荷爾蒙和藥物、牛奶脂肪可能有重金屬的殘留、廉價奶油原來是人造的垃圾食物以後,從此不論阿公阿嬤(或學校內外的老師、阿姨)引誘她們吃多香多甜的草莓奶油慕斯,她們學會這樣委婉和善地跟老人家說:“阿嬤,這個我不要吃,你以後不要再花錢買這給我吃了。還有,你自己也最好不要常常吃這些太甜的東西,因爲糖分和奶油,會讓你的血管塞住。”
孩子們經過這些年的飲食知識鍛鍊,公婆後來放棄了以任何過甜、油炸的人工食物來寵溺我的女兒們,因爲既花他們的老本,又討好不了意志堅定的孫女們。
公婆也以爲糖果餅乾對孩子的魔力是無法擋的,老人家喜歡向市場上熟識的攤位或傳統小店購買各式零嘴,然後跟我標榜這些散裝零食都是日本製的舶來品貨,高檔又可放心無虞。然而視力不好的他們,往往是被騙的。
這些散裝零食的外包裝上,儘管寫了滿滿的日文或英文,但仔細往背面很小的小角落裏看,卻可以看到這其實是國內某不知名的小工廠所生產,或者,是某處東南亞國家所量產的,這些英日文其實有混淆消費者判斷能力的嫌疑,並且,我看不到工廠的合格證號。這一類的餅乾糖果處處可見,是幼兒園和小學老師的獎勵品,商家的收銀臺上也免費招待,孩子們常常可以輕鬆取得。
我教孩子們第一步,包裝可能是會誤導人的,吃糖果餅乾前,一定要看清楚它是哪裏做的。孩子的眼睛很銳利,我先教她們如何辨認“Made in ×××”的英文,通常她們很快就可以找到生產國,而她們目前的英文能力去判別China、Taiwan、Malaysia、Japan、Thailand 、USA等國名是沒有問題的。如果Milla看到這是來自於本地不知名沒有GMP證號的食品工廠所做,或是聞名的黑心食物生產國,她們就會跟阿公阿嬤說:“我還不餓,我現在不想吃。”
偶爾孩子們還會輕聲細語教育公婆說:這日本字包裝是騙你的,這根本不是日本做的,然後它還賣得這麼貴,你以後最好不要再買了。
幾次下來,老人家還能說什麼呢?孫子這麼有食物自覺,孫子怕吃到不好的油和有問題的雞肉,就算是香噴噴的炸雞也不肯隨便嘗幾口,食物的成分產地等包裝,還看得這麼仔細,真是難以籠絡啊。
所有老人家多年來很好用的、以零嘴寵溺討好每一個孫子的招數,在Milla和Nana身上,卻完全瓦解、破功。
所以,我再也不必就食物問題和公婆爭戰了,現在我完全不用擔心Milla和Nana在阿公阿嬤家,或是在學校,會去吃有礙身心健康的食物,因爲她們有知識、有常識、會過濾、會挑選。
有時候因爲人情世故的圓滿,我甚至得鼓勵她們吃一點吧、沒關係的,給朋友長輩一點面子,會讓對方覺得窩心開心,偶爾吃一些不會有大礙,我們做客要隨和要隨俗,這就是禮貌和感情的交流。
會寫下這一篇文章,是因爲有太多的母親朋友們來信說,在食物教養、餵養的漩渦裏,與公婆的掙扎衝突不斷,這婆媳的爭端,甚至已損及夫妻或親子之間的情感。關於孩子要怎麼長大才好,我們身爲母親總認爲,我們擁有至高的權利和覺醒。其實,我們真的沒有權利或能力,去改造老人家已經活了一輩子的飲食形態,我們甚至應該去尊重長者對食物的認知與習性。
當我們把孩子交付他們的時候,不意味着,老人家一定有義務得依照我們的指令或請求。但我們可以選擇去教會我們的孩子,具備食物選擇的能力,並引導他們懂得委婉地說“不”。這過程是累積、滲透的,雖然要花很長很長的時間,但是,能夠給孩子一輩子都受用的飲食品味和知識,我認爲這付出無比值得,這也正是母親存在的責任與意義。
老人家做不到的,更是需要我們去着力的地方!當孩子看到自己的母親和阿公阿嬤起衝突的樣子,內心是會恐懼不安的。孩子們喜歡看到溫柔母親的模樣,孩子們想看到的,是自己的母親和阿公阿嬤和諧相處的樣子。
我懷念我講粗話的阿公,這輩子給我的照顧與教育。當年媽媽去上班加班而不能在我們身邊時,是阿公給我穩定的力量。祖孫跨代的老式生活,我心中恆常回味並感謝着。
老人家所給予我們孩兒的寶貴溫情,其實是孩子心中一輩子的寶藏。所以,請別卡在食物的餵養上,而看不到老人家給的祖孫情。像是黃昏的白鷺鷥眷戀在寬厚的牛背上,祖孫情別有它的一番美。
就努力點、耐心點教會自己的孩子,讓他們可愛嬌嗔地跟阿公阿嬤說:“這食物不太好,我不想吃。”這時我們就對孩子展現了知識力量的強大,家庭的人與人之間瞬間的甜美與和諧。
老男人喜歡不物質的女孩子
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