婆媳關係不和怎麼解決
本文已影響2.02W人
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婆媳關係不和怎麼解決,自古以來,中國的婆媳關係一直都是家庭內部最微妙、最難相處的一種關係, 不知道有多少當初你濃我濃的情侶夫妻,克服重重困難,最終走到一起後,因爲婆媳關係處理不當,家中鬧得雞犬不寧,下面分享婆媳關係不和怎麼解決。
⒈、巧妙關心。
日常生活中,學會巧妙的向婆婆表達敬愛,能夠在婆婆心裏留下好印象。比如,經常留意婆婆言語中對某件東西的喜愛和誇讚,然後選擇一個時機把這個禮物送給婆婆,代表了媳婦對婆婆的愛意和尊敬,就算婆婆嘴巴上不說什麼,但時間久了,婆婆也能感受到媳婦對她的體貼和照應。
⒉、經常溝通。
兒子這個角色已經出現在了婆婆生命裏幾十年,媳婦就不要學丈夫和婆婆間的說話方式,媳婦作爲這個家庭的新來者,婆婆心理上多少有點不太適應,這個時候媳婦就不要有什麼矜持感,婆婆不找媳婦,媳婦就不理婆婆的做法一定不能有。媳婦而是要自來熟,主動跟婆婆去聊天,瞭解到婆婆的興趣愛好,清楚婆婆的習慣和價值觀,知道這些後就可以有效避免今後去觸婆婆的黴頭。
⒊、教好丈夫。
丈夫這個角色可以說是夾雜在兩個女人間的狗皮膏藥,哪裏有洞堵哪裏,再也不用擔心婆媳間的爭吵啦。有句話說得很好“會做丈夫的兩頭瞞,不會做丈夫的兩頭傳”,有時候婆媳間的矛盾導火索,很大程度上取決於丈夫對此事的對待態度。負責點的丈夫就遊走於兩大陣營之間,腹背受敵的情況下也要用盡自己最後一絲圓滑之力,不負責的丈夫直接採取逃避的方式,等婆媳爭吵,任由事態升級,最後還是得硬着頭皮去處理這個問題。
⒋、統一戰線。
要知道,就算你進了門兒,在沒有得到婆婆認可之前,你在她眼裏就只是一個編外人員,要想讓婆婆儘快接納自己,自己能儘快融入家庭,那媳婦就得和婆婆統一戰線。比如在對待某一件事情的態度上面,就算你有異議,但也得認可婆婆的態度並且擁護她,藉此營造出一種心理上上的親近,讓婆婆感覺到媳婦是自己人。
⒌、主動道歉。
有時候婆媳之間的爭吵在所難免,關鍵在於爭吵後的處理方式是否恰當,不可否認的是在爭吵之後,婆婆會因爲放不下架子不會主動跟媳婦搭話,媳婦這時候千萬別抱着你不理我,我才賴的理你的態度。自己是晚輩,在長輩面前本就沒有所謂的.架子存在,這時候可以冷靜分析爭吵原因,然後主動去找婆婆,平心靜氣的向婆婆說出自己的問題,但一定不要說出婆婆的問題,避免讓婆婆誤認爲你是二次找茬。在闡述完自己的問題後,婆婆鑑於長輩的身份,也不便繼續爲難你,最多當着面說媳婦幾句類似教育的話,不管中不中聽,左耳進右耳出即可。
⒍、甜言蜜語。
不是說女人天生就是聽覺動物麼,也沒有硬性規定女人就只能聽男人的甜言蜜語,女人給女人說甜言蜜語的效果不比男人說得差。不過反而會有一部份媳婦能夠對自己的母親絡繹不絕的說甜言蜜語,但對婆婆卻無話可說,就比如,進門來一聲“媽,我回來了”,出門來一聲“媽,我走了”。除此之外,別無他話,雖看似彬彬有禮,實則毫無親近感可言。爲了緩和這種尷尬氣氛,媳婦要學會主動找婆婆拉家常,如果能把家常和稱呼交織在一起,婆媳間的關係會更近一步。
婆媳關係,亙古至今,一直是個讓人頭疼的問題。要想完全根治這個婆媳矛盾難度很大,媳婦能做的就只能盡最大努力不讓這種關係矛盾升級,把這個矛盾掌握在一個可控的範圍內,畢竟你跟丈夫生活的時間要比婆婆要多,有些事也就不必去太過計較,睜一隻眼閉一隻眼,大智若愚的人才會過得幸福!
1、兒子很好,但兒媳也沒那麼差
很多時候,身爲婆婆會覺得自己的兒子最優秀。
愛子心切很正常,可是我們不能忘了,兒媳也是別人家的女兒,她也是自己父母眼中最優秀的孩子。
兩個人結婚,沒有誰配不上誰,都是兩廂情願的事,作爲父母,別因爲自己挑刺,讓子女過得不幸福。
老一輩的人總講究“嫁雞隨雞,嫁狗隨狗”,但現在時代和社會都在進步,年輕人的選擇也變得多起來,沒有誰比誰低,誰要依附誰。
有時候年輕人因爲一些小事吵起來,未必有大的矛盾,但作爲婆婆,在兒子和兒媳有爭時總覺得是兒媳無理取鬧,因此對兒媳不滿,有些強勢一點的老人,不僅會教訓兒媳,還會在親戚朋友那裏將兒媳的行爲散佈出去。
像張阿姨就是這樣的例子。
爲了一時心裏爽快,就把自己對兒媳的看法說給朋友街坊,最後惹得大家都不高興。
自己家裏的事,家人之間相互溝通解決,纔是最好的辦法。
再好的老朋友老姐妹,也不喜歡聽你家的鬧心事,更別說那些喜歡嘲笑別人的人,只會背後散佈出去,家庭矛盾不能解決,反而可能惡化。
所以,遇到事不要和外人講,先要想辦法看看能不能在家裏解決。
2、不要強求尊重。
身爲婆婆,總難免以自己年長、經驗豐富自居。
可是,我們認爲對的事,兒媳未必這麼覺得。
生活觀念的不同,讓每個人都可能選擇不同的生活和爲人處事的方式。
就算是我們自己的子女,也未必能統一意見,更不要說是從小生活在其他家庭裏的兒媳。我們可以覺得不認同,但不能強迫兒媳接受我們的觀點。
其實,夫妻兩人過得好才最重要。如果強迫了晚輩,我們是覺得正確了,但子女過得不幸福,身爲父母就會感到高興嗎?
還有些做婆婆的,希望得到兒媳尊重,因爲自己年長,是長輩,又有人生閱歷。
可是,人與人之間真正的尊重,都是換來的,沒有理所應當。當這些婆婆擺出長輩的架子,等着兒媳來尊重時,通常都事與願違。
很多時候不是兒媳不懂事,而是做婆婆的強求了。
每個家庭的教育方式不同,之前聽說過一個家庭,兒媳結婚之前,在自己孃家接受的教育是不需要客氣,心裏知道行動感謝就好,因此兒媳不會和自己的父母問好寒暄,覺得太假,嫁到婆家,公婆都是很喜歡講禮貌的人,因此兒媳也學着問好說謝謝,但婆婆卻還是覺得兒媳太沒禮貌,可是在兒媳看來,這樣謝來謝去才顯得生疏,又很彆扭。
有些事不能強求,就算是自己的子女,也未必完全按照我們的想法去做事和生活,又何必要求兒媳。
最重要的是弄清差異在哪裏,能包容的儘量包容,覺得不能忍受的,一家人坐下來商量調整,大家都退讓半步,每個人都舒服一些,纔是一個家該有的樣子。
3、不要總是比較。
人和人之間,最忌比較。
作爲婆婆,曾經也當過兒媳。
很多婆婆喜歡掛在嘴邊的一句話是“我那會兒也沒像她這樣……”
是的,每一代人都不同,生活也不同,每一代的兒媳都不一樣,可是,每一代的婆婆也應該不一樣。
用自己曾經做兒媳的經驗去對比兒媳是沒意義的,因爲你們不是同一個時代的人。
如果自己做兒媳時曾經受過婆婆欺負,那麼將心比心,對兒媳善待一些,別讓自己也成爲遭人嫌棄的婆婆。
如果自己做兒媳時任勞任怨,也別嫌棄兒媳不愛做家務,她的媽媽也是同時代的兒媳,正因爲老一輩人任勞任怨,年輕的.一代才更懶散一些。
除了別和自己年輕時比,還要注意,別拿自己的兒媳和別人家的比。
有些人,出去時喜歡撿好的說,自己家的兒媳明明沒那麼孝順,卻要說兒媳總給自己買東西,爲的是自己面子上好看。
自己家的兒媳什麼樣,自己最知道,別人口中的兒媳,不僅是別人家的兒媳,更不一定是真的。
如果別人家的兒媳真的比自己家的好,別對兒媳不滿,選擇娶她進門的是自己的兒子,挑剔兒媳,最後只是在挑剔自己兒子眼光不好,或是沒能耐,娶不到更好的妻子。
日子過得舒心的人,不愛比較,因爲自己覺得過得很好,只有心有不滿不甘的人,纔會比來比去,結果卻是越比越覺得不如意。
這樣的比較,除了增加婆媳之間的矛盾,沒有任何益處。
作爲婆婆,真的應該少看到兒媳的做法和行爲,少插手兒子兒媳的生活,多給自己的生活安排豐富的內容。更重要的是,不要到處去說兒媳的不好。
這樣既顯得很沒有分寸感,又令人厭煩。
一箇中心
一箇中心,指以“家庭和諧”爲中心。社會,都講究和諧社會,何況一個家庭呢?一個家庭若不和諧,必然家裏沒有安寧日子,影響家業發展。
俗話說:“家和萬事興。”一個家庭,只要和和氣氣,就能越來越興旺。不管是婆婆還是媳婦,內心都應該有這個基本的想法。
婆婆若對媳婦不依不饒,求全責備,讓兒子怎麼辦呢?如果兒子順着你,必然媳婦不放過他,留下“寶媽男”的口舌。如果兒子與媳婦一起和你作對,你又罵他“有了媳婦忘了娘”。
媳婦若對婆婆要求多多,啥都看不慣,讓老公怎麼辦呢?老公不聽你的,你不高興。老公按你說的去數落媽媽,媽媽不是滋味。手心手背,打哪哪疼,左右不是人。
所以,不管是婆婆還是媳婦,有時候還是要以“家庭和諧”爲中心,不要啥事都上綱上線。如此,在源頭上就可減少一些不必要的爭執和矛盾。
兩個原則
兩個原則,指“不擴大矛盾”原則和“不到處訴說”原則。在婆媳矛盾已經發生的情況下,家人都要有所剋制,不要讓事態愈演愈烈。
首先,不要擴大矛盾。很多時候,婆媳矛盾並非大是大非,都是一些生活的小事。這些小事,溝通一下可能就能解決的。但是,有些人卻偏偏要把問題搞大,扯得很遠,最後搞得不可收拾。
爲了避免擴大矛盾,需要做到這幾點:第一,就事論事。不要有個事情,把陳年舊事、十八代祖宗全扯出來;第二,不要進行人身攻擊;第三,避免情緒激動。有話好好說,對方容易接受你的不同意見。
其次,不要到處訴說。生活中,有些人喜歡到處訴說。媳婦找閨蜜說,婆婆找親戚說。好事不出門,壞事傳千里。一傳十,十傳百,大家都傳你家婆媳關係不好。如此一來,婆媳之間又會彼此埋怨對方到處說自己壞話,關係將更加惡化。所以,一定要避免這種情況發生。
三個關鍵點
婆媳矛盾的緩和和處理,也有一些關鍵點。第一,男人要協調;第二,彼此要包容;第三,要以心換心。做到這三個關鍵點,婆媳矛盾遲早都能解決。
首先,男人要協調。男人,夾在媽媽和老婆中間,確實非常爲難,但不能因此就抱怨連天,逃避責任。媽媽,撫養你,不能有了媳婦忘了娘;老婆,跟了你,不能爲了媽就甩了老婆。兩個都是你生命中特別重要的人,你有責任協調好她們的關係。
那麼,男人如何調和媽媽和老婆之間的矛盾呢?有幾個原則要把握:第一,讓彼此都感受到尊重。你可以分別與她們溝通,表示理解。第二,懂得低頭。向媽媽低頭,媽媽會爲了你與媳婦和解;向老婆低頭,老婆也會爲了你和婆婆和解。第三,情大於理。家庭溝通,很多時候情比理重要。這個世界上有多少人會真的不懂道理呢?只不過是爲了爭口氣罷了。
其次,彼此要包容。婆媳之間,會產生矛盾的'因素非常多,若彼此不懂包容基本上是過不下去的。
第一,婆媳之間沒有磨合過渡期。兒子在把媳婦娶進門之間,婆婆基本上與媳婦沒有深度交流,更沒有一起生活過。彼此的秉性、習慣、愛好等等都不一樣,期間產生矛盾也是人之常情。
第二,婆媳年齡差別大,有代溝。兩個年代的人碰到一起,難免有價值觀、做事方式方法的不一致。彼此看不慣,也就非常正常。
基於以上兩點原因,不管是婆婆還是媳婦都要看到差異的客觀存在。既然是客觀存在,就要坦然面對,彼此包容。婆媳之間常常是一種“公說公有理婆說婆有理”的局面,若彼此不讓步,也難以解決問題。
再次,要以心換心。
人心都是肉長的。誰對誰好,彼此都會有感覺,婆媳之間更是如此。婆婆不好,媳婦也很難長時間孝敬;媳婦難伺候,婆婆也不可能長時間卑躬屈膝。所以,婆媳之間需要以心換心,纔是改善關係的根本。
俗話說:“婆婆有德媳婦賢”。婆婆如果善待媳婦,媳婦也會反過來善待婆婆。比如:在日常生活中,媳婦有個頭疼腦熱,婆婆也會噓寒問暖並且照顧她。那麼,當婆婆身體不舒服時,媳婦才更能夠心甘情願去服侍她。
同時,媳婦也要學會與婆婆交流交心。婆婆的思想可能老舊了一點,媳婦畢竟是晚輩,要理解和體諒。老公的媽媽,就是你的媽媽,用心對待,婆婆會感受到的。
以心交心,善待彼此,婆媳關係必然會越來越好。
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