有沒有從來不回婆家的人
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有沒有從來不回婆家的人,結婚後的女人在很多思想上都會發生改變,面對孃家和婆家對待的情感也是有很大的差異的,以下分享有沒有從來不回婆家的人。
結婚後的女人不願意回孃家的原因,可能是不想讓父母擔心。出於孝順,即使受了委屈,也從來不願意跟家裏人提。
她們害怕因爲這些事情,讓父母跟着操心。特別是那些最初不被父母看好的婚姻,結婚後就算受了委屈,也不敢說出來,畢竟這是自己的選擇,成年人應該學會爲自己的選擇負責任。
所以,她們更不會跑回家讓父母主持公道了,生怕被父母責備。由於自尊心作祟,只能在心裏默默忍受這一切,如果父母問起,便強裝自己過得很好。
事實上,這樣只會讓父母更加擔心你。養育女兒20多年,即使對你的婚姻不是特別看好,也會默默支持你,在你遇到委屈時,永遠是你最堅強的後盾。
父母能夠感受到女兒的想法,如果女兒什麼都不說,也不經常回家,他們會更加擔心。
當然,不是每一對父母都是善良的,孃家人態度差,也會使女兒不願回去。重男輕女的家庭數不勝數,人們也常常把“嫁出去的女兒,潑出去的水”等話掛在嘴邊。
這樣的家庭會把女兒出嫁當作減輕負擔的解脫方式,好不容易熬到女兒嫁人,回不回家探望也就無可厚非了。
已經出嫁的女兒對此心知肚明,所以寧願不回孃家。在她們眼裏,或許已經不把“孃家”當作自己的家了。
更有甚者,與孃家老死不相往來,斷絕親情關係。這類女性不願意回孃家,都有着自己的原因。
但父母畢竟給了我們生命,沒必要將關係鬧得太僵,逢年過節,還是得回孃家看看,畢竟是自己生活了那麼多年的地方。
還有一種原因,就是孃家沒有歸屬感。女兒嫁人後,有了自己的婚姻,會把自己的精力都放到小家上,有了遠離孃家的生活圈。
特別是那些遠嫁的女兒,在有了自己的小家之後,很少有精力顧及自己的孃家。等到下一次回孃家時,就會生出物是人非的感覺。
面對久未見面的父母,關係自然就生疏了。回孃家已經不是回家的感覺,反倒變成了客人,少了一種自在感。
其實,大部分女性都會面臨這種情況,這也意味着婚後和家人的`聯繫不夠,逐漸把家人踢出了自己的生活。
一旦出現這種情況,就應該及時警醒自己,是否該多多聯繫親人了。孃家畢竟是女性最大的後臺,假如與他們的聯繫減少,會在不經意間傷害到那些愛我們的人。
不願回婆家的原因
而不願意回婆家的原因就格外簡單明瞭,首先,離婆家遠。起初因爲路途遙遠不願意回去,當形成習慣後,也就不再願意回婆家過年了。
和婆家相處時間不長,很難構建起親情。感情建立在經常走動上,如果不經常走動,就會顯得生疏,致使你回到婆家時,感到渾身不自在,很難適應。
其次,女人不適應婆家環境。身處不同地區的家庭,有着不同的生活環境和飲食習慣。如果女性接受不了婆家的風俗文化和飲食習慣,又不習慣忍讓,自然就不願過去。
婆媳之間相處很容易產生矛盾,這也是許多兒媳婦不願意回婆家的主要原因。
年輕人與老一輩的三觀和思維難免不合,能夠相互包容就好。也許有的老人並不願意變通,喜歡擺弄自己婆婆的威嚴,強迫兒媳按照自己的想法去做事。
而有的兒媳也是嬌生慣養、沒有包容心,只照顧自己的感受,於是矛盾糾紛產生,兒媳婦自然就不想和婆婆接觸了。
還有一種常見的心態,認爲婆婆沒有親生父母對自己好,覺得在婆家沒有家的感覺。即便婆家的人對自己和顏悅色,只要不是經常住在一起,難免會有隔閡,難以融入婆家。
總而言之,結婚後女人既不願意回婆家,也不願意回孃家,就是出於一種矛盾的心理。但不管怎樣,大家都是一家人,還是要多走動,這樣婚姻才能更穩固,家庭纔會更圓滿。
昨天,在後臺上收到一個女讀者的傾訴,大概是過年了,很多人都面臨這些問題,所以,情感傾訴的留言特別多。這個女孩,性格特別軟弱,即使結婚後,還一直受媽媽控制。讓她很痛苦。再加上似有似無的婚姻,讓她很痛苦。
【1】
我現在感到很迷茫,在這樣的感覺裏快要窒息了。
我從小就屬於比較聽話的孩子,談了一個男朋友,我爸媽說太遠了,我就提出了分手。之後相親,我爸媽又覺得相親的對象都不好,就攪黃了。
後來還是選了一個結婚,並在我們村子買了一塊地,蓋了房子,公公婆婆支持了10w左右,其他的都是我們自己省下來的。
後來我爸爸忽然去世了,我當時正懷孕,我媽媽很傷心,我的姐姐們在家待了一段時間就走了。
我媽媽一個人情緒特別不好,我就沒有去婆家生小孩,月子是我媽照顧的,但是沒花她的錢。婆家這時既沒出錢也沒出力。
我媽後來就一直拿這個說事,說我沒本事,沒嫁個好人家,我很壓抑。當時想讓婆婆幫着帶女兒,自己去上班,可是婆婆一直不肯帶,加上小孩比較小,就作罷了。
我只好一邊帶女兒,一邊儘量幫我媽做家務。在這幾年裏,她患了病,一直都是我陪着去看病,幫着做家務。
【2】
到女兒三歲,我把她送到了婆婆家,自己開始上班,後來又懷了二胎,我請了假去婆婆家待產。
沒多久我媽媽手指斷了,我弟弟弄斷的,就不停地打電話叫我回家,我沒辦法只好回去了。
後來又是我媽照顧了我第二個月子,沒花她的錢,但是幫我給孩子換尿不溼換了22天,後來是我自己弄的。婆家仍然沒出錢也沒出力,可能有人會說,不會去月子中心嗎?此處省略一萬字來解釋。
結果我媽又拿這個事來數落我,我差點要抑鬱了。
老二我自己帶到八個月,就給婆婆了,我把女兒帶在身邊找了份工作做着。
但是,到了假期就沒有自己支配的時間,必須去幫着我媽做各種家務,或者幫着帶我弟弟的孩子。
不能去我老公那裏,我老公如果過來,我媽就不高興,會不停地數落我,罵我,我鬱悶得幾次想自殺。
那會兒我準備等到來年去我老公的城市上班,結果在年初,我媽查出得了大病,我只好在原單位就職。
就這樣,她得大病後的整整兩年多所有的週末,寒暑假,我都在醫院和單位之間奔波,感覺自己快要崩潰了。
【3】
最近我媽又嘮嘮叨叨,把那些家長裏短說給我聽,我真的煩得要命。
我和老公結婚一共七年,在一起加起來的時間不超過半年,從來沒有回過婆家過年,過節。
我到底該怎麼辦呢?
明年想去老公所在的地方上班,但是我媽肯定又要道德綁架,我真的煩透了,一到放假,頭皮就開始發麻。真的要崩潰了。
【4】
聽你的描述,你從小一直就是個軟柿子任她拿捏,現在成爲了媽媽也還是軟弱的性格, 真爲你孩子的未來擔憂。
你媽媽不止是身體有病,心理也有問題,建議你帶着去看心理醫生。
你和你母親的界限在哪裏?你爲什麼你不能做自己?既然不想,爲什麼不拒絕?
她是你媽,又不是你的娃,7年婚姻,在一起不到半年,居然還生了二胎,突然有點心疼您老公家。
你老公好偉大,這樣的婚姻算結婚嗎?你這麼大的人了,一點主見都沒有。還以爲你是獨生子女呢,姐妹都好幾個,你媽病了,你弟呢?他不管?
你自己的小家也需要經營啊,關係都要維護的.,爲什麼你媽媽只磨你一個呢?說明你擰不清。
你家有姐姐們有弟弟,但是你媽卻道德綁架你,因爲你軟弱,你的人生都是你自己找的,自己沒有勇氣把握自己的人生,自己的人生不能爲自己作主?
你的老公,你的孩子,你的家庭,你都不去經營,你不怕失去嗎?
你媽爲何就道德綁架你?還不是你允許的,又不見你媽道德綁架你的姐姐們和弟弟?
去老公的城市好好賺錢吧,不必爲了任何不愛自己不心疼自己的人,犧牲自己的人生,最後自己只會一無所有,不單指是家庭甚至你的健康和生命。
媽媽可以兄弟姐妹們輪流照顧,不能只是你一個犧牲自己的小家庭。
先維護好自己的小家,然後纔是孃家。不要捨本逐末,你媽媽這樣做,也是你慣出來的。把握原則,要有自己的主張,一定要拿出勇氣出來做出改變。
也替女主擔心,這麼沒有危機意識。如果不趕緊修復和老公和婆家的關係,等到發生質變,可憐是你的孩子。
你媽有那麼多的兒女,你該盡的孝,也盡了。而你是一個媽媽,你孩子未來的生活,好不好,全靠你,爲他們撐起一片天。她們還那麼小,你現在不努力,以後你怎麼庇護他們?
無論是幫婆家還是孃家,最重要是先把自己的小家先照顧好。而母親生病當然要關心要盡責任,但要和姐妹弟弟一起承擔。
說到你婆家,啥都不管,爲什麼要生二胎?孩子姓跟你老公的姓,如果自己帶不過來,他們幫忙帶孩子是天經地義,而不是你母親的責任。
按道理來講,你的老公應該是你父母幫你選的,那到頭來爲什麼還是不滿意。
總體來說還是先把自己管好吧,你總是那麼容易就妥協,身邊欺負你的人都是吃準這一點的。
提高自己的話語權,不要逆來順受。確實,別人對待你的方式,都是自己允許的。除了你自己立場堅定,別人誰也幫不了你。
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